Los lemanes son grosos

Con "aparejos" y "vituallas", zafé; con "carenar", empezé a hacer agua; pero cuando Mariel -que continúa haciendo desesperados intentos, con pleno éxito, de desenorgullecerse de mí- me preguntó por "piloto lemán", di unos manotazos de ahogado (tipo "¿piloto alemán?"... "¿piloto Lemans?"), pero definitivamente me fui a pique.
Como no quiero que te pase lo mismo cuando tu hija esté estudiando el Código de Comercio, te cuento: el piloto lemán es el tipo al que ir a despertar cuando uno va a cruzar el Paso Drake. O sea, es el experto que conduce el barco en los lugares de difícil navegación. El capitán en aguas procelosas. El que no tiene miedo a ser bacán en un mundo fulero. Ése.
Así que cuando me llamen al tercer focus group de mi vida, y no me pregunten de sopas ni de agua mineral, sino de hombres, no diré que me gustan inteligentes, con sentido del humor y magnates. No, nada que ver. Me gusta que el tipo sea piloto lemán y magnate.
Te digo más, borraré del escudo de la familia el lema "Dios es mi copiloto" -un clásico en microbuses y camiones- y escribiré en comic sans "Dios es mi piloto lemán".
O "mi piloto lemur".
Y quiero en mi vida un piloto lemán para las partes difíciles, un doble para las peligrosas y a Jennifer Lopez en las partes de sexo.
Ah, y que no se apodere de mí Jerry Lewis en las reuniones de Jefes de Departamento los lunes.

A propósito de séptimo arte, ¿vieron "Dormir al sol"?

No, si ahora resulta que me codeo con pura gente importante, ¡maldición!