¡Feliz Año Nuevo!

Dicen que hay que ponérselos al revés y después de las doce darlos vuelta.

Que trae buena suerte, que durante el año encuentras marido, que resulta, que no resulta, que es superstición, que superstition ain't the way... no sé, no sé... pero no me vas a negar, Negro, que empezar el año dándose vuelta los calzones es -por decir lo menos- inquietante.

http://www.youtube.com/watch?v=TjihmOB4Bo8

Por Detroit

¿Supieron de ese vuelo de Amsterdam a Detroit en que el piloto hizo un aterrizaje de emergencia por amenaza de bomba, y llegó la policía y los bomberos y rodearon al avión y lo revisaron de arriba a abajo y por dentro y por fuera, igual que al pasajero que se demoró mucho en el baño y que causó toda esta parafernalia, y no encontraron nada?



Sí.
Yo llegué a la misma conclusión.


Pobrecito...

Primer Balance de 2010

El Señor hizo en mí maravillas, no obstante, he experimentado lapidarios cambios.

Ahora me hago la raya del peinado a la izquierda.

Cambié el celestito cagón del Belmont por el elegante rojo italiano del Viceroy corriente.

Dejé la Coca light por la Coca Cola dura.

Volví a la Radio Futuro.
Misma que oía en 1995.
Aunque los puristas dirán que técnicamente esto más que cambio es una regresión, pero me importa un rábano.

Sigo sin justificar la existencia del pulgar oponible.
O sea, sin celular.


¿Y el Nivel de Pelotudismo?

No, ése aún no presenta variación perceptible para el ojo humano.





Por ejemplo, hace dos días gasté $700 en El Loto Que Cambiaría Mi Vida Para Siempre (y la de ustedes también, ¿por qué no?... aaaaaah, ¿ahora me van a salir con que son ascetas...?).
Hoy, cuando quise revisar -y ahí tendríamos otro cambio: ahora reviso si me gané el Loto o no-, me di cuenta que había botado el papelito que te entregan con los números.

Y sujeto con un cosito magnético en la puerta del refrigerador estaba la hoja donde uno marca sus preferencias.

Postales Navideñas (III)

¡Lleve de lo bueno, oiga!

¡Bueno, bonito y barato por este lado!

¡La novedá del año para los regalones!

http://www.youtube.com/watch?v=yRPXl6fqImw

&

http://www.youtube.com/watch?v=Z9xo-MZalmA

No hay dónde perderse, flaco.

Igual te encargo la 2.55...

¿Echaste los regalos?

Calmao, mi rey...


http://www.youtube.com/watch?v=zuqJdLouObE






N. de la B.: "El Persa" o Mercado Persa, lugar que en otras partes conocen como Mercado de las Pulgas. Sitio predilecto de los... cof, cof, cof... "reducidores de mercancías robadas", particularmente gargantillas de oro arrebatadas a incautas transeúntes.

Más malo que pegarle al Viejito Pascuero

¡Te dije!
¡Te dije que este gallo era malo!

http://www.youtube.com/watch?v=n6EfJqEisfI

Postales Navideñas (II)

Ya.

Para.

Córtala.

Desenchúfate.

Un rato aunque sea.

Y emociónate con este saludo:

(gratis)

http://esacozaquisomatarme.blogspot.com/2009/12/que-es-sarasan.html

"Es mejor ponerse colorado una vez...", etc. (La otra sería irse por la sombrita)

Oigan, parece que ibisco va con h.

Un tal Medina (autor: Carlos Bahr; compositor: Roberto Garza)

Se fue con un tal Medina
que la envolvió con sus prosas,
como ella se llama Rosa
me hizo sentir sus espinas.

Solo, sin fe, casi viejo,
por lo que vale mi vida
me está sobrando el pellejo.

Nada, ni nombre ni perro
hoy ya me queda;
ella escribió cuatro cartas
y se acabó.

Para poder olvidarla
me sobran penas,
para cobrar su inconstancia
me sobra amor.

Sirva, si alguno convida,
así me doy gusto en vida
ya que se ofrece ocasión.

Eso si cuento por vivo,
que a veces se me hace cierto
que por rigor de su olvido,
pesaroso y abatido,
voy contando ya por muerto.

Se fue con un tal Medina
que la envolvió con sus prosas,
como ella se llama Rosa
me hizo sentir sus espinas.



Nota: Busqué en Todo Tango y no está. Busqué en Youtube y no está. Busqué en todas las partes donde podría estar y no está.
No está.
No está.
No está.

...Y más adivinen qué

http://www.youtube.com/watch?v=TPS7zT4MJXw

Otra rosa

http://www.youtube.com/watch?v=nmFbmY4TIag&NR=1

Postales Navideñas

As time goes by

Una vez arrendé el video de Pretty Woman y quedé horrorizada: ¡¡Era un panegírico a la prostitución!!


Otra vez la vi y pensé, "ese tipo es un pelotudo y esa relación va directo al fracaso".


Anoche empezaron a darla en el canal 4. Dije "bah" y la cambié.




Conclusión:
Yo antes arrendaba películas.

Gugu-gagá

Hey, la ciencia acaba de dar un gigantesco paso en la lucha contra el Flagelo de la Pérdida de la información Mental -cuestión que tanto nos atormenta... bueno, a mí no-, y apuesto que estabas paveando: vi recién, entre las propagandas de la tele, que hay una muñeca (de juguete) a la que le pones un nombre y lo recuerda.


Ejercicio:

Póngale nombre.

Test: ¿Sería usted un cartonero exitoso?

Usted es un cartonero que sale temprano con su carrito a aprovechar el Boom de Limpieza Pre Navideña que se apodera de muchos hogares.
Los materiales que se presentan ante sus ojos son:

1. Diarios
2. Revistas
3. Papel satinado o couché
4. Papeles
5. Cartones

Su olfato comercial y el tamaño de su carrito le indican que debe preferir:

a) 1-2-4 y 5
b) 1-4 y 5
c) Sólo 3
d) Sólo 5 (o sea, es car-to-ne-ro)
e) Todos (al final es "papel", caramba)




Pista:
Todo ese material carísimo que las universidades privadas dan como publicidad disfrazada de información a los alumnos del último año de secundaria -y cuyo costo asumen los padres de alumnos de universidad privada- no sirve ni como papel higiénico.

Hoy, batiburrillo y feijoada...Tá bom?

Considerando:

1. Que venimos con rosas y cucarachas -que acá les decimos baratas, igual (me contaron) que en Brasil; o sea que en Río tú puedes andar tranquilamente por la Rua "Cucaracha" Ribeiro y no pasa nada.

2. Que la voy a hacer cortita porque tengo hambre -que en portugués se dice fome, y "fome" en Chile es aquello que, por decirlo de alguna manera, te deja con haaammmbreee.

Y 3. Que "dicen" que ando " "sensible" ".


Resuélvese:

Deixa de parte essa coisa de dengosa, anda Rosa, y vámonos a bailar al Rio Scenarium.
Que está bien que no te gusten las muchedumbres pero tampoco abusemos.


http://www.youtube.com/watch?v=OYnCQYhpv9I



(Y un poquito de Joao Gilberto para aleida-g.

http://www.youtube.com/watch?v=ak8xbaVDufo)

Optimus Pelvis

http://www.youtube.com/watch?v=G2vQ_TPa8EA

Receta para momificar cucarachas

Esto lo leí en un cuento de Clarice Lispector.

El procedimiento es bastante simple: hay que unir azúcar, harina y yeso en partes iguales y poner la mezcla en esas partes donde las cucarachas salen a patiperrear por la noche.

El azúcar y la harina las atraen.
El yeso las endurece por dentro.

El efecto colateral es que se mueren.

Y uno se endurece por dentro también, un poco.

Maldición...

Justo cuando tenía completamente definida mi Lista Mental de Propósitos Realmente Perversos Para El Próximo año y me dirigía a preparar el ritual para sellarla con cafeína y tabaco, vi que el ibisco -el que casi se murió con la nevada del año 2007- había dado su primera flor de la temporada.




















Y me dio como una cosita aquí.

Caramba

"Desti Nyto" me avisa que me agregó como amigo en Facebook.

¿Tengo que comprarle regalo de Navidad?

¿Y si abro el email y resulta que es un Desti Nyto funesto?

¿Acaso no tengo cara de "pocos amigos"?

Clip

http://www.youtube.com/watch?v=Ce6bjiBIdgQ

Deseo

La única única única cosa que quiero de regalo es ser un poco, un poquito, un pelito menos pelotuda.

¡Paren las rotativas!

Gracias al aporte de Juanro descubrí que el teflón en realidad se llama politetrafluoroetileno.

Y que un suizo inventó el velcro cuando salía a pasear al perro y se le pegaban unos cardos que después costaba mucho sacarlos.

Entonces me acordé que mi mamá me contó una vez que, en el campo, los cabros chicos de moledera se entretenían a la salida de los casamientos tirándole a la cola del vestido de la novia unas cosas que llamó "clonquis".

Y lo guglié.

Y resulta que el nombre científico de los clonquis es Xanthium spinosum.
Mismo nombre de las cosas que se le pegaban al perro del suizo.

O sea que -si mi mamá me hubiera contado lo de los clonquis antes de 1948- ¡estuve a ASÍ de inventar el velcro!



Y twitter... porque hace como 20 años un día estaba conversando con una vecina y entre todo salió el tema de que ella vivía hablando por teléfono con su mamá, sus hermanas, sus amigas, con todo el mundo; ahí me saltó la curiosidad porque yo nunca llamo, salvo que tenga una cosa muy concreta para hablar, si no no sé qué decir, y eso me ha traído problemas, por ejemplo me han dicho "ingrata", o "tú no me quieres", o "misántropa" y otras cosas por el estilo (en realidad nadie me ha dicho misántropa, pero yo he entendido que eso es lo que me han querido decir), entonces me dije "¡ea!, aquí puedo aprender algo", y le pregunté cómo hacía ella... su respuesta me dejó boquiabierta hasta el día de hoy: "llamo y les pregunto QUÉ ESTÁN HACIENDO".


Mi miopía en el plano de los inventos es como para PEGARSE UN TIRO, ¿no?


Bueno, lo voy a poner en la lista de cosas que tengo hacer.


Pero primero voy partir por hacer la cama, que ya son como las dos de la tarde.
Y tengo que lavar cosas.
Y lavarme yo.


Ah, y el currículum.


Maldición.

_-*-_

¡Arbolitos, arbolitos, arbolitos (*)!:



El de Río de Janeiro está en el agua.
Pienso que puede ser un lucky bamboo.






Éste lo miro y me da sed.






Ideal para reutilizar toda la propaganda que los candidatos a diputado, senador y presidente han dejado en mi jardín.

¿Viste que los fotógrafos son todos unos amarretes?

Y éste... eeeeeeeh... yo diría que éste es el de San Bolainas.

Todavía no hago el mío.

.

En realidad me debato entre hacer el arbolito o hacer un currículum vitae.

.

¿No será depresión lo mío?

.

.

.

(*) Fotos "tomadas con suma delicadeza" de diferentes partes.

Y si me vienen a hacer líos justo ahora, entonces qué clase de espíritu navideño de morondanga tiene la gente, por la m...!!

Pool

¿Te conté que yo me iba a llamar Luis Javier?

¿Y que cuando mi papá vio que no, que nada que ver, eso no alteró sus planes en absoluto e igual me empezó a llevar al pool del barrio todos los días en la tardecita, aunque mi mamá ponía el grito en el cielo?

Bueno, sí.
Creo que lo primero que leí en mi vida fue "Se prohibe tirar massé".

Y hasta te podría jurar que mi primera palabra fue "buchaca".



Todo esto sólo para mostrarte un perrito, cosita más linda, ñuñi ñuñi (el perrito):

http://www.youtube.com/watch?v=yHiiG3-yU7k

Hagamos lo siguiente: tú corre y yo me duermo en tus laureles

Corríjanme -con ternura- si estoy equivocada, pero si la carrera espacial sólo sirvió para que ahora tengamos teflón y velcro, pues déjenme decirles que vale cada uno de los morlacos que se gastaron.

Al velcro le debo no haberme roto la espalda atando cada dos cuadras las zapatillas de mi hija, y también no verme sometida al engorroso proceso de enseñanza del nudo de lacito. Al final yo tenía razón: "no importa si a los dos (o seis, no me acuerdo) años todavía le doy la comida licuada, a los veinte ya va a masticar", o "no importa si no le enseño el nudo de lacito; si realmente es necesario, a los veinte años ya lo va a haber aprendido de alguna manera".

¿Y al teflón?
Aaaaaaah, al teflón Pablo Neruda tendría que haberle escrito una oda. Pero parece que no tuvo el gusto de conocerlo.

No he hecho el cálculo exacto, pero así, a ojo, estimo que he ahorrado una fortuna al no comprar esas cosas que acá llaman "esponja de acero" y "lana de acero", que, por cierto, no son ni esponjas ni lana ni acero (seeeeeeee, ponlo en la lista de Curiosidades Chilensis; al lado de "pan de pascua" y "azúcar flor"... a ti te digo... ah, encontré "Placita Yarur"...) y que aparte te dejaban las uñas a la miseria cuando raspabas las ollas y sartenes, así que ahí hay otra fortuna que me ahorré en manicure.
Pero como nunca me he hecho la manicure, descontemos esa fortuna.

También está ese asunto con las ollas de aluminio; eso que como que desprenden una cosa que si la comes a la larga te mueres o quedas tonto; pero, en aras del rigor científico, desechémoslo porque hagas lo que hagas -o dejes de hacer lo que dejes de hacer- a la larga siempre al final te mueres, y tontos... bueno, la tontera es como el tango, en algún momento ocupa un lugar importante en tu vida.

Pero no nos apartemos del teflón (eso fue un chiste, ¿lo notaste?... "no nos apartemos del teflón"... ¿no?... bueh, andá a cambiar la pastisha), lo que más me gusta del teflón es que ahora ninguna suegra va a venir a decirme A MÍ que no sé ni freír un huevo, porque ahora hago huevos revueltos única y exclusivamente cuando YO quiero.

Y en esto no escatimo en gastos.
Un día, cansada de acordarme de la madre de los fabricantes de sartenes que le ponen poquito teflón y que no te duran nada, me compré una bien bien bien cara, francesa y todo, que se veía que tenía tanto teflón que lo más probable que mi último deseo fuera que me hicieran una omelette de jamón en ella, y que mientras la bajaba con una stellita, fueran y me prepararan de postre unos panqueques con manjar. Peeeeeeeeero, ¿viste como es la vida?, el otro día a la tontorrona se le salió el mango.

El teflón impecable, eso sí.

¿Faltará mucho para que los franceses inventen el mango insalible?

Si un argentino viene y me dice...

"Amooor, hay que cambiar la pastiiisha", me muero, me muero, te juro que me muero.

De indignación.

Indeclinable

Claro, nadie que tenga un mínimo apego a la vida podría rehusar semejante invitación.

De todas maneras, como saben que todo se te olvida, el segundo aviso aparecerá clavado en tu puerta con un puñal.

No, no, no, gordo, nada que ver. No es lo que estás pensando...

http://www.cope.es/tecnologia/03-12-09--maniquies-copiloto-ahuyentar-atracadores-coches-112334-1

Cosas que le pasan a una amiga mía (...o Sólo llamé para dejarte asiiiiií la cabeza)

Si por esas cosas de la vida un día te empieza a doler la cabeza tipo 7 de la tarde, no te hagas la valiente y pienses "bah, debe ser tensional, mejor no tomo nada, total al rato me acuesto y se me pasa", porque vas a despertar a las 5 y media de la madrugada con un dolor de esos que reflotan tus instintos homicidas, que menos mal que duermes sola que si no eso sería un baño de sangre, y no contenta con eso después agarrarías la guillotina que tuvieras más a mano, y si justo no hay ninguna entonces no importa, con el cortauñas que está en el velador alcanza, y pedacito a pedacito te harías a ti misma la Gran Robespierre, pero antes de llegar a eso le das una oportunidad a las disciplinas orientales, y te aprietas aquí, allá y acullá, y nada: la digitopuntura no es la respuesta; entonces te paseas como loca por toda la casa a ver si es cosa del feng shui, y tampoco: el mal chi se te pegó como lapa, así que mucho con lo de orientales, mucho con lo de milenarias, pero vas a tener que recurrir nomás a la amputación sin anestesia y con el cortauñas porque de la guillotina ni luces; ah, pero antes te dan ganas de arrancarte los ojos de las órbitas con un destornillador porque la tenue claridad que se filtra a través de las cortinas de las ventanas te taladra los cerrados párpados, entonces buscas un foulard 100% silk que tienes por ahí -porque si vas a perder la cabeza que sea con estilo- y te vendas los ojos para tratar de impedir que entre la maldita luz, y cuando estás así justo te acuerdas de Dios, y elevas los vendados ojos al cielo, y de pronto descubres que si te meces un poquito de izquierda a derecha y de derecha a izquierda como que se te pasa un poco, y ahí te olvidas de Dios y te acuerdas de Stevie Wonder, que te reirías si no se te estuviera partiendo la cabeza, y así, haciendo de Stevie Wonder, te pones a esperar que el Migranol que te tomaste recién -sí, sí, el mismo que tendrías que haberte tomado a las 7 de la tarde, tarada- te haga efecto, y para amenizar la espera qué mejor que un poco de música, así que cantas mentalmente I just caaaaall to saaaaay I love youuuuuu, I just caaaall... y zas que te acuerdas de que hay que tener cuidado con lo que se desea, ¿música quería la perla?, OK: empiezan a cantar los pajaritos de mierda esos, y el que lleva la voz cantante es ese reiterativo y monotemático que no hace más que preguntar si han visto a mi tío Agustín, ése que hace que uno se acuerde de los Detenidos Desaparecidos y los años 80, que fueron una mierda, porque si en los 70 había plata y no había cosas, en los 80 había de todo y no teníamos ni un cinco, que es peor, pero no importa porque ya está haciendo, I just caaaaaall, lo suyo el Migranol y, I love youuuuu, suena el despertador, y no tienes para qué levantarte porque ya estás en pie hace hora y media, entonces te descubres los ojos y vas a la cocina a preparar el desayuno de tu universitaria hija, y no porque seas una madre particularmente abnegada, sino porque estás haciendo mérito para cuando ella se forre en plata capaz que defendiendo a narcotraficantes y te compre un departamentito de un ambiente, con piso de parquet, en Providencia, y con geranios en las ventanas, o mejor podría ser cannabis sativa, que así como vamos en 30 o 40 años más ya va a ser de uso legal, y qué otra cosa vas a hacer si ya vas a tener como 80 años...

En síntesis: con la jaqueca no se jode.



Coda
Lean -o relean- esto que está re bueno:

http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/001745.php

No hay

No, flaca, no hay.

Y fíjate que te lo digo de entrada.

No porque podría tramitarte un rato. Jugar con las expectativas, que le dicen.

Que sí, que no, que esto, que lo otro, que lo de más allá, pero para qué vamos a estar con cosas si no hay.

Agradece la franqueza y que no tuviste ni que preguntar.

Aparte no sé de dónde sacaste que había.

A ver, ¿te dijo alguien que había?...


No, no, no, m'hija, las suposiciones las carga el diablo. Y las interpretaciones son odiosas.

A su edad debería saberlo.

Así que vuélvase por donde vino y vea cómo hace, porque no hay.

Shake, siniora, shake

http://www.youtube.com/watch?v=rEc6kCU9htQ

Oh, no...

Ahora viene la parte del Estrés Post Vacacional.

Y del jet lag.

Y el Asunto ese de Deshacer las Maletas.

Y hacer cosas.

Y vivir.

Llévome a volar

Hace falta festejar más.
Y la próxima semana se presenta bastante propicia para ello, miren:

Mañana domingo 22 es el Día de la Música. O sea, si algo hay que celebrar en este mundo aciago es que por lo menos haya música, si no sería peor.
El día en que uno de nuestros ancestros empezó a aporrear un tronco con algo de ritmo, y le gustó, y lo retuvo en su memoria, y lo repitió y lo repitió y lo repitió fue un gran día para la humanidad.
Aunque al rato al pobre lo deben haber usado como instrumento de percusión por no dejar dormir a nadie, o por no ir a cazar brontosaurios.
Cómo le habrá dolido el cuerpo y el espíritu... ése fue el primer artista incomprendido.
Y con sus alaridos nació la primera canción de protesta.
Igual del año 2000 para acá no han hecho nada que valga mucho la pena, pero obviemos eso.

Un 23 de noviembre, los sovieticos lanzan una sonda rumbo a Venus.
Ni siquiera pudieron abandonar la órbita de la Tierra pero, hasta donde sé, fue el primer intento por ir a buscar a las buscar chicas de enteritos plateados.

El 24 de noviembre tenemos que celebrar el que probablemente no sepamos para dónde vamos, pero al menos sabemos -más o menos- de dónde venimos: Charles Darwin publica "El origen de las especies". Y de paso nos liberó, a las mujeres, de la culpa por el asuntito ese de la manzana.

Felipe II ordena a los obispos, un 25 de noviembre, que castiguen a quienes maltratan a los indígenas.
Y ya estaría bueno que le hicieran caso.

Y no habríamos visto la película La Misión, con la musiquita esa, si no es porque un 26 de noviembre llegaron dos jesuitas a Paraguay.

Y si el 27 de noviembre de 1520 Hernando de Magallanes no descubre el Estrecho de Magallanes -que él le decía "mi Estrecho"-, no habríamos conocido nunca Chiloé.

Y en la misma onda de los descubrimientos, un 28 de noviembre Colón descubre Jamaica y Cuba, que yo no he ido pero dicen que está re bueno.

Y como si todo esto fuera poco, el 25 de noviembre estoy de aniversario de matrimonio, así que la próxima semana capaz que no escriba nada porque me voy a llevar de Luna de Miel.
En otras palabras, mejor no cuenten conmigo.
Pero los quiero igual.

¡Salud!

http://www.youtube.com/watch?v=kYXdcR0Xbag

Actualización: ¡Momento!, ¡momento!, me faltó el día ese que celebran los gringos, el Día de Acción de Gracias; que es el jueves 26, y que si celebramos Halloween yo no sé por qué no lo celebramos.

La única razón plausible que se me ocurre es que acá en el sur los pavos tienen un sindicato potente.

¡La Mano de Dios ataca de nuevo!

Claro, un Mundial sin Francia no es Mundial.

Y anda tú a discutirle a Dios, que yo tengo otras cosas que hacer.

¡La Campaña Presidencial minuto a minuto!

Bien, considerando que el post anterior desató una verdadera locura allende Los Andes, les presento a los tres candidatos con posibilidades de pasar a segunda vuelta:

De izquierda a derecha tenemos a Marco Enríquez-Ominami, cineasta, hijo de Miguel Enríquez -líder del Movimiento de Izquierda Revolucionaria (MIR)-, renunció al Partido Socialista para presentarse como candidato (Explicación: el PS forma parte de la Concertación, pacto que presenta un solo candidato), va como Independiente -mi opinión: farandulero que vio en la política la posibilidad de ganarse unos pesos-; Sebastián Piñera, empresario, militante de Renovación Nacional (que acá le dicen "derecha moderada"), va en alianza con la Unión Demócrata Independiente (ultraderecha), es su segundo intento, ya fue derrotado por Michelle Bachelet -mi opinión: personaje siniestro-; Eduardo Frei, ingeniero, ex presidente, hijo de ex presidente, pertenece a la Democracia Cristiana -partido político que le lloró a los milicos para que sacaran a Allende y después no encontró a ningún Chapulín Colorado que nos salvara de nuestros salvadores-, candidato único de la Concertación de Partidos por la Democracia, pacto que ha gobernado durante casi veinte años y que partió como caballo inglés pero está llegando como burro chileno -mi opinión: si hay alguien en el mundo que ha sabido sacar provecho del padre, ése es Frei Jr.

Eso es to - eso es to - eso es todo amigos.

Jorge Arrate

Esto que comenzó como un menos que tibio apoyo de mi parte se ha transformado, a lo largo de la Campaña Presidencial, en un enamoramiento -en términos estrictamente políticos- hacia Jorge Arrate.
¿Por qué?
Porque el corazón tiene razones que la razón no entiende, porque en los debates ha sido claro y certero, y por si fuera poco ha mostrado un sentido del humor que yo desconocía.

Más allá de lo que digan las encuestas (que no han tenido la mínima delicadeza de preguntar mi opinión), Arrate les gana por pateadura a los otros candidatos.
Cuando se esgrime que Sebastián Piñera es un exitoso empresario que aplicará sus habilidades en el manejo del país y que-igual que él- nos vamos a llenar de plata, Arrate lanza un zurdazo al mentón que te hace ver estrellitas:

Este es un país que tiene muchos recursos, aquí hay que ir a buscar el dinero donde está. El dinero está en los que tienen más, en los que no pagan impuestos, en los que eluden pagar impuestos y está en las riquezas naturales de Chile, particularmente el cobre.

El gobierno de Eduardo Frei se benefició durante los 6 años de la nacionalización del cobre; la propia dictadura durante 17 años se benefició de los ingresos del cobre y la presidenta Bachelet acaba de decir, hace pocos días, en El Teniente que su gobierno se ha beneficiado con 26 mil millones de dólares que provienen de la nacionalización del cobre.

Y en el último debate, mandó a la lona al derechista Piñera con este gancho:

No creo que la propuesta del millón de empleos tenga una base realista. El supuesto que estás haciendo de crecimiento para los próximos diez años no es un supuesto realista.
Y no creo tampoco que tú vayas a enviar una legislación que efectivamente proteja el sindicalismo y extienda la negociación colectiva, porque nunca lo ha hecho tu sector. Más allá de lo que pudiera ser una iluminación súbita que tuvieras, tu sector nunca ha estado en esa línea, entonces no me parece creíble lo que estás diciendo.

Pero volvamos a hablar en metálico, ¿a quién puso Salvador Allende, en 1971, a cargo del proceso de nacionalización del cobre?
A Jorge Arrate Mac Niven. Que para entonces tenía 30 años.

Seis años menos que Marco Enríquez-Ominami, quien usa su juventud como sinónimo de cambio y renovación. A su precario caballito de batalla, Arrate le hace un piquete de ojos:

Tu intento transversal ha ido demasiado lejos, has creado un espacio de ambiguedad que favorece a Sebastián Piñera. Has tenido opiniones cambiantes sobre la salida al mar para Bolivia, sobre la Asamblea Constituyente, no es clara tu opinión sobre la energía nuclear, respecto a la interrupción del embarazo tú mismo has dicho que has presentado dos proyectos, a veces sacas uno, a veces sacas el otro.
Entiendo que esas ambiguedades son parte de una estrategia; yo, por supuesto, no la comparto. Creo que es una estrategia que produce confusión, porque las ideas tienen que ser claras.
Dices que aprendes, creo que aprendes demasiado rápido, porque tus opiniones dan la impresión que son como los remedios: hay que mirarles la fecha de vencimiento.

¿Y qué tenemos para neutralizar la arrogancia de Eduardo Frei, quien ya fue presidente de Chile -bastante mediocre, si me permiten-, quien calificó (en escala de 1 a 10) con un 4 al gobierno de Allende, y quien trajera a Pinochet de vuelta de Inglaterra?
Aaaaaaah, a ésa le tenemos una Doble Nelson:

Yo me siento confirmado en mi pensamiento cuando veo que personas de otras posiciones políticas -que incluso fueron tenaces opositores al gobierno de Salvador Allende- y que como vemos hoy aquí lo han calificado, con una nota, a mi juicio inmerecida.
Yo no le pondría nota porque los gobiernos son cosas muy complejas, tienen períodos, tienen momentos. Hay gobiernos que yo les pondría una buena nota en la primera parte y en la última parte les pondría una pésima nota.

Mi opinión sobre esta materia (DD. HH.) es la misma que tu conoces, Eduardo, porque la sostuve durante tu gobierno en que siempre me opuse a cualquier intento de punto final por parte de proyectos que llevaban artículos escondidos o que podían derivar en un punto final.


De modo que así están las cosas.

Ah, me olvidaba, Arrate no tiene ni una sola probabilidad de ganar.
Lo que a mi ojos le da una cosa como romántica; una cosa como de gladiador que da la pelea a sabiendas de que va a morir. Pero de pie.

Sospecho que a ustedes pueda no interesarles mucho todo esto, pero ¿viste cómo es el amor?, a uno le dan ganas de contarle a todo el mundo.




Del otro que ando medio enamorada es de Google.

Pongo "debate presidencial 2009" y me tira un montón de resultados de Chile y ninguno de Pakistán.
O sea, sabe lo que quiero y me lo da a manos llenas.

¿Cómo lo hace?

Atención a todas las unidades, atención a todas las unidades. Ya tenemos el retrato hablado del asesino. Repito, ya tenemos el retrato hablado del...

http://www.youtube.com/watch?v=gpFvA6t_rRk

¡Y la F.A.O. mira para el lado!

¿Hasta cuándo vamos a permitir que los dueños de aerolíneas nos cobren a precio de oro esas ridículas raciones de comida que nos dan cuando viajamos?

Porque no me van a decir que ustedes creen que en serio están preocupados de que no muramos de inanición durante el viaje... jajajajaja.

Yo tengo una teoría: lo hacen para que el viaje se sienta más corto.

No el nuestro, claro, el de ellos. Las azafatas y azafatos.

¡Se ríen de nosotros mientras les damos ese deplorable espectáculo con nuestra comidita, servida en bandejitas, intentado -en vano, la mayoría de las veces- no volcar nada sobre nuestra humanidad ni la de nuestros prójimos, hacinados en una cabina en la que se puede oler el miedo por muy presurifiquizada que esté, rogando a Dios 1. que el piloto no se haya ido de farra la noche anterior, 2. que no caigamos en las manos de un grupo terrorista de ultra algo, 3. que no nos veamos en la encrucijada de incursionar en el canibalismo, 4. que no nos pase lo que a los tarados de Lost, y 5, que no se nos quiebre el tenedor de plástico!

Te digo más, estoy segura de que graban todo y lo venden a exclusivos canales de TV cable, quienes editan unas partes y hacen programas de entretención para megamillonarios.
Porque no van a pensar que los megamillonarios ven la misma tele que nosotros... ah, pero esa es otra teoría que tengo.

En fin, ¡exijo que me permitan subir al avión con mi propio Barros Luco y Coca Cola en los viajes cortos, y generosa porción de Arrollado Huaso con Puré Picante y botella de Carmen Margaux en los viajes largos!

Mientras no acepten mi petitorio continuaré con la que ha sido mi conducta hasta ahora: no pruebo bocado.
Y muestro mi dedo medio a todas aquellas partes donde me parece puede haber una cámara.

¡Joya!

Por si no se han dado cuenta estamos en primavera, época de rituales de cortejo y de preñar a las hembras.
No, yo digo porque ya va a llegar el verano, trayendo consigo el famoso "Efecto Sopapita" (no sé nada yo; pregúntenle a Podeti). Después en el otoño todo se cae. Y en el invierno... ¡tai loco!, ¡con el frío que hace!

Aaaaaah, ya veo venir el llanto y el crujir de dientes.
Apuesto que ahora les va a dar por hacer dieta y correr al gimnasio, pero déjenme decirles algo: YA ES TARDE.
Además las dietas no sirven.
Después van a subir el doble de lo que bajaron.
Un nutricionista lo podría explicar mejor, pero básicamente es eso.
¿Y quién les garantiza que después de tanto sacrificio van a aumentar sus probabilidades en el ámbito reproductivo?
Nadie.

Ahora, luego de sembrar el caos y la confusión, yo podría dejar esto hasta aquí, cerrar e irme a hacer mis cosas, pero no; en el fondo no soy tan mala y, ¡maldición!, algo de cariño les tengo así que les voy a dar una mano.

A ver... veamos con qué cuentan.

Hmmmm... s-s-s-ssssí... puede ser, algo hay.

Pues bien, en primer lugar bajemos los niveles de ansiedad que así no llegamos a ninguna parte. Segundo, de acuerdo a un estudio de campo que hice, machos y hembras sucumben -entre otras cosas- ante una linda sonrisa.
Para que mejoren la que tienen (asumiendo que tienen los chocleros en buen estado), les voy a revelar el secreto mejor guardado de Catherine Zeta-Jones.
Tomen nota.

Ingredientes

20 ó 25 frutillas maduras, lavadas y con las mechitas verdes
1 televisor
1 algo para sentarse
1 espejo
1 poco de agua

Procedimiento

Prendes la tele y te sientas a ver algo; cualquier cosa, no importa.
Agarras una frutilla por la partecita verde y le das un mordisquito en el extremo.
A continuación, restriegas -o refriegas, como gustes- la frutilla por la superficie visible de tu dentadura.
Sale más fácil si sonríes.
De paso aprovechas de practicar.
Después te comes la frutilla.
O la botas.
O la cortas longitudinalmente y colocas cada trozo entre hojas de papel secante, le pones algo muy pesado encima y... ¡no sé!, ¡no me hagas la vida imposible!, ¡lo importante es que te pases la frutilla por los dientes, caramba!

Repite el procedimiento con varias frutillas.
Quince, pongámosle.
Las restantes te las comes lentamente.
Para optimizar los resultados, e ir creando ambiente, puedes imaginarte que eres el tipo -o la tipa, según- de la película 9 y 1/2 semanas.
En la escena de las frutillas, claro.

Finalmente, enjuágate la boca con un poco de agua, mírate al espejo y sonríe...

Te ga-ran-ti-zo que tus dientes van a tener un je ne sais quoi que los hará ver más lindos.
Por cierto, el procedimiento es totalmente inocuo.
Me usé a mí misma como conejillo de indias.

Por si todavía no te convenzo, contéstame esto:
Al final final, ¿con quién se queda Michael Douglas?
¿Con Kathleen Turner, con la que hacía tan linda pareja en La Joya del Nilo?
No.
Con Catherine Zeta-Jones.
¿Por qué?
Por los dientes.
¿Ves?

Igual si no resulta, a no desesperar.
Siempre habrá otra Temporada de Apareamiento.


En fin, un poco de música.

Si gustan pueden bailar.


A ver si me bajan un poco esa panza.

http://www.youtube.com/watch?v=F_D0Kc0RGu4


Ah, si pasan cerca de Catherine Zeta-Jones, mejor no sonrían.

Hey, flaco, yo también estaría indignada. Disculpa, pero se nos acabaron los james bonds. Es lo que hay

http://www.emol.com/noticias/nacional/detalle/detallenoticias.asp?idnoticia=385030

Pucha, perdona, se me pasó

No lo tomes a mal, ya me estoy olvidando hasta de mi propio cumpleaños; no tiene nada que ver con el cariño que te tengo.
Sí, porque quiero que sepas que yo no me cuento entre esa manga de malnacidos que suele ningunearte.
A mí llévenme el teléfono, la tele, la radio, los diarios, mis libros, mis discos, mi pijama rosado de franela con ositos, todo; pero que me dejen contigo, Internet.
Aparte no tienes idea lo interesante que te pusiste ahora que cumpliste 40.

Ya... no te pongas así.
Ven, bailemos.

http://www.youtube.com/watch?v=XoID1x_w9xo

Neologismo

Busqué en la web y no está.

http://www.google.com/search?hl=en&source=hp&q=segur%C3%B3pata&rlz=1W1ACAW_esCL308CL308&aq=f&oq=&aqi=

Acuño el término "segurópata" para los enfermitos por la seguridad.


Actualización:
Bueno, ahora está.

Sed

http://www.youtube.com/watch?v=sT2BloTgw7k



¡Aaaaaah!

Apuesto que pensaron que me había puesto imperativa.

¡La verdad de la milanesa!

Aprovechando que me levanté al baño -y considerando que a este ritmo de producción no seré premiada como Empleado del Mes- voy a publicar algo.

La verdad:
En Milán no le dicen así.

La yapa:
Tal como nos advirtiera hace un tiempo el Team Groening - exactamente cuánto tiempo no sé; no pensarán que soy de esos enfermitos que te hablan de "temporadas"; yo te miro un capítulo de algo y después me olvido, no le pongo un chip de seguimiento. Y tampoco soy de los botarates que pagan por ver tele, así que tengo un desfase salvaje (con decirte, perrín, que recién el otro día me enteré de que el chiste "gordo = más para querer", que hiciste hace como tres años, lo viste en Dr. House. Ahí te me anduviste cayendo un poco, que quieres que te diga; como que bajaste un par de peldaños en mi Escala de Admiración Obsesiva, pero tranquiléin porque la escala tiene más peldaños que pirámide maya)- los PANDAS son más FREGADOS que Terminator y Depredador juntos, y si el día de mañana no nos eliminan las máquinas ni los alienígenas vamos a morir en sus garras y será horroroso. Y si no me crees, acuérdate de cuando Homero Simpson es sodomizado por un panda y, ya que estás, ejercita la empatía.

Para muestra un video:

http://www.chinahush.com/2009/11/08/funny-video-panda-bears-trick-zookeeper/


Y paremos de contar. Si sigo revelando verdades no va a faltar quien piense que sé demasiado y eso podría poner en serio riesgo mi integridad física, y en breve la voy a necesitar más que nunca.

Ahora me voy a acostar otra vez porque todavía me falta dormir tres horas.

Roberto Bolaño

Lo prometido es deuda

Ya.
Les compré maní confitado y con semillas de amapola (no tenía idea de que ahora hacen maní confitado y con semillas de amapola; casi le reclamo al vendedor porque pensé que estaba apolillado. Es de no creer lo que ha cambiado Santiago en estos últimos tres años que me pasé trabajando doce horas diarias), pero fui incapaz de resistir la tentación y me lo comí.

Pero tranquilos, también traje otra cosa: El Barrio Lastarria.

Barrrrrio Lastarrrrria... suena como erre con erre cigarro, erre con erre barril; rápido corren los carros cargados de azúcar del... no, ferrocarril en el Barrio Lastarria no hay.
Una verdadera lástima.

Un oasis de paz en el corazón de la ciudad, dirían los folletos turísticos.

Lo de la foto 2 es un cine pequeñito para ver películas francesas en días de lluvia.

Qué... ¿te prometí originalidad yo?

Sequía

Y bien, no se me ocurre nada. Y tan campante.

Es decir, sí se me ocurre, pero contar que al grillo que se había tomado mi dormitorio hace unos días lo agarré y lo puse de patitas en el patio no me parece muy relevante.

Pero amenicemos este momento con algo de música.

http://www.youtube.com/watch?v=9QzpKmZPWR0

Ah, no te gustó... Entonces ejercitemos el Arte de Disfrutar los Silencios.

Ahora, si me lo permiten, tengo que ir a saldar una deuda.

http://www.youtube.com/watch?v=gbeGUiVHcH4

Voy y vuelvo.

Si encuentro algo lindo, les traigo.

¡Se operó la "gabriela", galla!

Cambios, cambios, cambios.
Renovarse o morir.
Evoluciona.
Adáptate al cambio que si no estás frito.

Cuando todavía no terminábamos de acomodar el billete de dos mil pesos en el bolsillo -básicamente porque se resbala-, ahora le tocó el turno al de cinco mil: la gabriela.

El de arriba es el billete antiguo; el de abajo está circulando desde fines de septiembre, pero a mis manos llegó recién el fin de semana. Me parece que tengo que salir más.

A comprar, al menos.

Como era de esperar, no le gustó a nadie; y todos los dardos apuntan hacia el gobierno (me encanta esta frase hecha).

Si en algo nos parecemos es que a todo el mundo le gusta quejarse y practicar tiro al blanco.

Yo, la verdad, no me animo a pronunciarme respecto a la apariencia del nuevo billete.

Me intimida un poco el que detrás de su diseño haya un equipo de técnicos y expertos, encabezados por el Director del Museo de Bellas Artes, que trabajó -dicen- tres años en esto.

O sea, expertos, ¿te das cuenta?

Yo experta no soy, de manera que no estoy en condiciones de decir si es bonito o feo.

Igual tres años encuentro un poco mucho... bueno, bueno, "lento, pero seguro".

Quien luce un aspecto bastante rejuvenecido es Gabriela Mistral; nuestra incomprendida Gabriela Mistral.

No basta que le hayamos dado "el pago de Chile" -expresión que nos retrata de cuerpo entero, y que se aplica a quien habiendo realizado una labor provechosa, recibe a cambio la más perra ingratitud-, que escarbemos morbosamente en su vida personal, que sigamos creyendo que su obra se reduce a ¨Piececitos de niño, azulosos de frío..."; no, ahora se les antojó "embellecerla".

Claro, como el chileno medio -medio huevón- la encuentra fea y "ahombrada", el equipo de expertos no encontró nada mejor que sacarle todos aquellos rasgos que hacían vislumbrar su temple y darnos a cambio una viejecita insípida.

Viejecita que probablemente en un tiempo más nadie sepa quién es, porque al hecho de que ya brilla por su ausencia en las salas de clase ahora se suma el que su nombre aparece practicamente ilegible; y si en el billete antiguo al menos decía "Premio Nobel 1945", ahora, ¡las pinzas!

Ah, pero a nadie le cabrá duda de que es un billete de cinco mil pesos: hasta ahora he encontrado doce lugares donde lo asegura.

Es muy moderno, eso sí.

Y un embajador de los valores patrios. Tiene un sol mapuche -pueblo originario que acá se ama y respeta (sí, sí, sí; esto se llama "ironía" y es una figura retórica)-, palmas chilenas -que le ganaron por cabeza a los glaciares nortinos. Y eso que la candidatura de los glaciares iba patrocinada por importantes empresas mineras- y un tucúquere.

El tucúquere me gustó.

Si hubiera visto uno alguna vez, yo le habría dicho "chuncho".

Tucúquere es un lindo nombre.

Es onomatopéyico.

Lo otro que me gusta del billete -además de que con este pololito (changuita, trabajito) se ganaron un billetín unos suecos y unos australianos. Parece que la Casa de Moneda de Chile decidió ceñirse a su nombre al pie de la letra- es ese espacio con líneas que trae al reverso.

Si eres una persona práctica, ahí puedes anotar la lista del supermercado.

O, y aquí viene lo mejor, si tienes talento para la poesía -¡como Gabriela Mistral!- puedes hacer un haikú.

No, mejor una paya en cuarteta. Y así difundes la cultura popular.

Ah, como referencia, una gabriela alcanza como para dos Big Mac.

Creo. No sé.

Hmmmm, a ver... digamos que alcanza para 6 kilos de marraquetas en el negocio de la esquina.

Es una niña

Nació el Día de los Muertos, con los ojos bien abiertos y sin llorar.

Ya con eso me quedó claro cómo venía la mano.

De regalo, la canción que le cantaba para hacerla dormir.

A veces, todavía.

http://www.youtube.com/watch?v=V5KEC9mbwrg

Para. Histérica no, flaco

Esto me llamó la atención:

"Esta oposición entre sus sentimientos y el lugar que ocupaba en el mundo le habían dado un humor muy desigual."

Acabo de leerlo en un libro que saqué ayer de la biblioteca.

Un libro que amenaza con las penas del infierno a quien lo reproduzca total o parcialmente, por cualquier medio o procedimiento mecánico o electrónico, actual o futuro, incluyendo las fotocopias y la difusión a través de internet. También prohíbe la distribución mediante alquiler o préstamo publico sin la autorización por es-cri-to de los titulares del copyright.


El autor murió en 1830.

Igual, sean discretos.

¡Monstrua!

Monstera...

Monstruo...

Halloween... ¿Se entiende?

No, no da monedas. Era para que vieran la proporción.

No, no. No se ha comido a nadie.

No que yo sepa.

Tampoco. No brilla de noche.

(Pausa algo incómoda)

OK. Sigan en lo que estaban.

Como trote de vaca

Ya que andamos por la cocina, aprovecho para presentarles a Clarisa.


Clarisa es la compañía ideal para esas mañanas plácidas en que no hacen falta palabras.
Básicamente porque no habla.
Y si escucha, debe ser más o menos no más porque hace un tiempo se le salió una orejita y se la pegué con neoprén.
Habría quedado mejor con La Gotita, pero no tenía.
O sea, sí tenía, pero la primera vez que ocupé el pomito hubo un problema.
No, no, en realidad llamarlo "problema" es mucho.
Hubo un, eeeeeh, un inconveniente, una contrariedad; nada importante, no vale la pena aburrirlos con eso. No sé ni para qué lo mencioné. Sigamos con Clarisa.
Les estaba contando que Clarisa es una excelente compañía para mañanas plácidas.
Pero, atención, no se engañen. Bajo ese aspecto frágil y bonachón...


Hay una vaca con huevos.




De Aurorita les cuento otro día.


Bien, eso era todo.

Que tengan un buen fin de semana.





Está haciendo calor, ¿no?

Uf, y esto todavía ni empieza.

Qué quedará para enero, digo yo.


Bueh...

(Intenta silbar Frere Jacques, pero desiste.)

Ya, chao entonces.

Ah, si saben cómo despegar algo que está pegado con La Gotita -cualquier cosa; un florero, un espejo, la tapita de un pomito al pomito, una retroexcavadora; cualquier cosa- me cuentan.

¡Pesadilla!

¡A comeeeeeeer!

Charquicán.
Hoy habrá charquicán.
Porque es sano.
Al final tienes que tirar cáscaras a la basura y eso es garantía de que la comida que preparaste es sana. (Uuuuh, tengo la ligera impresión de que esto no se me ocurrió a mí.) (Bueno, siempre tengo esa impresión. Cualquier cosa, después arreglamos.)

Pones papas (peladas, lavadas y todo eso; no perdamos tiempo en detalles, esto es para hoy) y zapallo en una olla con agua.
No mucha. Lo suficiente como para que a los 20 minutos de cocción todavía quede un poco.
Ponle un cubito de caldo que queda más rico.
Te vas a hacer tus cosas y vuelves a los 13 minutos.
Compruebas que todo marche como debería y le agregas una bolsita chica de esos congelados que traen un picadillo de zanahoria, choclo, porotos verdes y arvejas. (En esta parte le va a dar un ataque a más de alguien. Bueno en qué quedamos, son amantes de la tecnología o no son amantes de la tecnología... ¡los congelados son tecnología!)
En los 7 minutos siguientes, agarras la tabla y cortas un trozo de carne blanda (lomo, posta) en pedacitos -lo ideal es que sean del mismo tamaño- y los dejas aparte.
Repites el procedimiento con un cebollín -con la parte verde y la parte blanca- y unos dientes de ajo al gusto tuyo.
Si no alcanzas a hacer todo en 7 minutos, entonces las cosas que te fuiste a hacer en los 13 minutos anteriores vas a tener que hacerlas más rápido.
Fríes todo.
O sofríes...
Rehogas...
¿Usan "rehogar" allá?... ¿y "escanciar"?... ¿"piscolabis"?...
Bueno, volvamos que se quema.
Mientras eso se fríe, sofríe o rehoga, muele con un tenedor los trozos de papa y zapallo que estaban en la olla.
La idea es que quede un poco molido y un poco entero. Ojo que no es puré.
También es importante que no quede muy aguachento ni muy atorador.
Cuidado en esta parte porque hace brup-brup-brup y quema.
Aliños, ponle aliños a discreción.
Yo le pongo una cosa que venden acá que se llama "aliño completo".
Nunca me he preocupado de averiguar qué trae el aliño completo.
Es como con los árboles genealógicos. Si uno está viviendo lo más bien, para qué va a andar averiguando cosas que capaz no le gustan.
También le pongo orégano. Pero eso ya es una fijación mía porque yo le pongo orégano hasta al café con leche.
No, no,no, estoy exagerando. Hipérbole se llama eso.
Ah, y merkén, si tengo le pongo merkén.
O merquén; hay discrepancias en torno a la escritura del mapudungún.
A continuación, agregas la carne-cebollín-ajo y revuelves todo.
Pruébalo a ver cómo anda de sal. Porque el cubito de caldo ya tenía sal.
Finalmente, verde que te quiero verde.
Aquí detengámonos un instante.
Yo sé que ustedes sienten cierto... hmmmmm... cómo decirlo... cierto... desapego, cierta desafección por el cilantro... y está bien, allá ustedes; ha habido guerras del opio, de los tulipanes, no vamos a iniciar un enfrentamiento bélico por el cilantro, aprendamos alguna vez. Póngale perejil y tan amigos.

¿Y eso es todo?

Eso es todo si te conformas con poco.
Ponle un huevo frito arriba. O al lado, no sé, donde te parezca mejor. Es comida, no decoración de interiores.
Y si no, en lugar de huevo, acompáñalo con unas cebollitas en escabeche.
Eso si no vas a pololear en la tarde, claro.


¿Qué...?

¿Fofo?

Ah, no... FOTO.
No, foto no hay.

Con lo mal que han tratado al Mono de los Consejos no pretenderán que someta a mi comida al escarnio público.



¿Eh?

Tinto, obvio.

En el vale todo, en el amor y en la guerra, todo vale

Según parece, tendremos que actualizar el listado e incluir también al turismo.

http://www.publico.es/internacional/264118/meteorito/letonia/broma/falso




Y ya que estamos en el tema, seamos francos. Ustedes saben que si hay alguien en el mundo que quiera a los porteños, ésa soy yo, pero Caminito, Caminito... ayayay, Caminito... digámoslo de una buena vez: Caminito es una estafa.

Pero con la misma sinceridad a rajatabla estoy en condiciones de gritar a los cuatro vientos (céfiro, mistral, raco, puelche, simún, siroco, alisio, contraalisio, pampero, chinook, lebeche, foehn, khamsim, harmattan, aquilón... no, son más), estoy en condiciones de gritar a la tracalada de vientos que basta alejarse un poco de Caminito para encontrar un caminito de verdad.

Y a la vuelta del caminito de verdad te puedes encontrar a dos señores conversando animadamente en la calle. Tú, muy educada, dirás "permiso" antes de pasar entre ellos, y uno, galán ante todo, te preguntará "y a mí, ¿no me va a tomar una foto?". Entonces tú alzarás la mirada y dirás resueltamente "no", dejándolo patidifuso. Y antes de que alcance a acomodar la pelota -porque están cerca de La Bombonera-, rematarás con "pero si su amigo está de acuerdo, podría tomarnos una a los dos..." Ahí el señor sonreirá, se acomodará a tu lado, le pasarás la Zenit del siglo pasado al amigo, te colgarás del brazo del señor como si de eso dependiera que nunca haya guerra entre Chile y Argentina y... ¡click!

Salgo medio fruncida por culpa de los nervios.
Parezco muy canchera pero es una ilusión óptica, nomás. En realidad soy bastante tímida.





Ah, si bien es cierto no era un día de sol particularmente enceguecedor -es más, creo recordar que la tarde iba muriendo... no sé, quizás algún entendido en interpretación de luz nos pudiera ayudar...-, notarán que el señor no se sacó los lentes. Cosa que agradezco. Qué tal si en nau de sáes era Eliseo "Ñato" Melandri...



http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/101792.php








Después volví a Chile. Sin ningún contratiempo, afortunadamente.


Pero durante todo el camino me vine con la sensación de que se me había quedado algo.
Sensación que se mantuvo incluso después de deshacer las maletas y comprobar que no, que estaba todo, y que me acompañó durante una semana, sumiéndome en una honda melancolía.








Es fregado el jet lag.

Y, sí... alcanzame la peluca

http://www.youtube.com/watch?v=tvQioEd6_vE

¿Y si la entrada al Cielo cuesta $500?

En la época en que yo era una persona útil a la sociedad y daba clases en un centro de formación técnica, con los alumnos solíamos hablar de diferentes temas que no estaban en el programa, pero dada la índole de la asignatura no nos apartábamos tanto del objetivo final.

Normalmente -y en la mayoría de los cursos- el primer tema que salía era la política. Mi interés: que terminaran con eso de "yo no me meto en política". La respuesta de ellos: "los políticos son todos corruptos".

A continuación me enumeraban célebres casos, de diferente envergadura y más o menos recientes, de políticos atrapados con las manos en la pasta.
Yo contribuía a incrementar la lista con algunos más antiguos, porque de algo tiene que servirle a uno el tener más años.
Hasta ahí estábamos todos de acuerdo.

Pero después venía lo bueno.

Esa parte me la voy a saltar para no dar la lata, pero digamos que básicamente los conducía hasta el borde del abismo: descubrir que, en situación semejante, actuaríamos si no de manera idéntica, tampoco mucho mejor que los políticos.

Es complicada la ética.
No hay cintura ni juego de piernas que lo pongan a uno a salvo.

De plata -millones recibidos de un empresario o quedarse con un vuelto- podemos hablar otro día. Lo importante, como dice la gente ligada al mundo de la moda, es la actitud.




Ayer fui a la feria.
Una de frutas y verduras, no de ésas en que muestran juguetes tecnológicos para adultos ni autos para multimillonarios.
O sea, una feria en la que saco algo en limpio.
En mi modesta opinión.

Y ahí, comprando un brócoli, se me abalanzó el dilema.
Dilema de poca monta, es verdad; pero no hay Ética Grande y ética chica.
La situación fue la habitual: me acerqué a un puesto porque quería llevar a mi casa un brócoli y pagar $300 por uno me parecía adecuado.

Pero faltan datos. Esta situación está muy desnuda. Faltan agravantes o atenuantes.

Veamos la escena cuadro a cuadro:
Me acerco al puesto, saludo, pido un brócoli, la dueña del puesto (alguien podrá objetar que tal vez no era la dueña, sino una encargada, o una empleada. No, insisto; en las ferias uno sabe quién es quién) lo pone en una bolsa y le pide a -atención que esto es importante- otra mujer que había pasado a visitarla (hey, qué pasa... no hay que ser Adrian Monk para darse cuenta de esas cosas) que reciba el dinero. Le pago con una moneda de $500, estiro el brazo para recibir el vuelto y ahí, ahí, ahí, en ese preciso momento, cuando el dinero aún no llega a mi mano, me doy cuenta que viene una moneda de $500 y al menos una moneda de $100. Probablemente dos. Porque me estaría dando el vuelto como si yo hubiera pagado con un billete de $1.000.

¿Qué hacer en ese caso?
Lo correcto, obvio.
No aceptar el dinero que no es mío.

Y desacreditar a la amiga ante la dueña. Empañando de paso una amistad de décadas.

¿O qué tal si yo simplemente estaba siendo un instrumento de la venganza de la amiga, quien con la mejor de las intenciones pasó a visitar a la dueña y, en un abuso de confianza, fue puesta a trabajar por esta última?



¿Que qué hice?

Les clavo la duda.

Como diría Arjona.

Problema + Proyecto

Antes que me internara en las procelosas aguas del bloggerismo, alguien debería haberme advertido lo que iba a ocurrir.

Sí, porque me dijeron lo que NO iba a pasar -que nadie se hace rico y famoso-, pero nadie me habló de la Válvula de Emisión de Huevadas que se le abre a uno en la cabeza y que opera incluso en sueños.
Y en el estado hipnagógico.
Y en el hipnopómpico también.

O sea, no te deja en paz y lo peor es que parece que no se te va a cerrar más.
Eso me está pasando: se me andan ocurriendo leseras que no me dejan tranquila hasta que las pongo aquí.

Y yo tengo una vida, ¿entiendes?, tengo cosas importantes que hacer. Por ejemplo, hoy es domingo, va a ser la una y yo debería estar en misa, pero acá me tienes.

Y ya empezaron a llegar las cuentas: Mariel -único ser de carne y hueso que sabe que tengo un blog. Te digo más, uno de los pocos seres de carne y hueso con quienes tengo contacto que sabe qué es un blog- está un poco cambiada conmigo.

Lo percibo en sus ojos.

Y en cuando me dice "ya po, mamá, ¡córtala!"


Con decirte que al principio se sumó con gran entusiasmo al proyecto: me escaneaba cosas, me prestaba su laptop, opinaba... hasta creo que una vez llegó a tirarme una idea.
En cambio ahora ni entra.
[Momento... si ni entra, ¿para qué la tengo ahí en colaboradores?, ¿eh?... jeje, muy pronto esto será sólo mío, mío, ¡mío!]

Antes que esto pase a mayores -porque la cosa es grave, dejémonos de bromas. Antes de los blogs yo no tenía idea lo que era "hipnagógico" y mucho menos "hipnopómpico". Ahora te puedo explicar qué significa "teaser" o "mashup"... y yo vivo con gente que no sabe qué es un blog, ¿entiendes?... ¡ENTIENDES!-, hablé seriamente conmigo y me sugerí tener un cuadernito para anotar allí, sucintamente, las cosas que se me ocurran y después, cuando nadie me vea, ponerlas acá.
Pero deseché la excelente idea que yo me di a mí.
Una porque me carga que me digan qué hacer.
Otra porque eso del cuadernito lo hacen los artistas. Y tengo pensado no ser artista.
Arista, a lo sumo. Pero artista no.
Muy fregada la vida de artista.

Y ojo que les estoy mostrando la puntita del problema nomás -un, cof-cof, 'teaser', por llamarlo de alguna manera-, porque no quiero un suicidio masivo por mi culpa.



Ah, ahora que digo "masivo" me acordé de otra cosa.

¿Se han fijado que acá entran cuatro pelagatos?

Cuatro pelagatos importantes, eso sí, no cualquier pelagatos.
Te estoy hablando de blogeros y blogera (una) con muescas en sus colts.
De blogeros con varios dígitos en sus Visualizaciones del Perfil.
De gente que ha organizado en sus blogs concursos que han hecho historia.
De gente profesional en el área (profesional ad honorem la inmensa mayoría, pero no por eso menos profesionales).
De gente que publica a diario y no anda con "ay, mamita, no se me ocurre nada, no se me ocurre nada, ay, ay, ay, qué voy a hacer, me abandonaron las musas... ¿andarán de vacaciones". No.
Y el que no publica a diario publica una vez al año, ¿qué tal?, eso es carácter.
O sea, no sé si te queda claro.

Y ni hablar de mis comentaristas - blogless...
No, de ellos no vamos a hablar.
Pero toda gente Fina Selección. King Size. Envejecida en roble.

Bueno, el asunto es que con mis Cuatro Pelagatos estoy más feliz que perro con dos colas, pero temo que un mal día decidan abandonarme. Y ya he sido suficientemente abandonada en mi vida, de manera que, les rogaría, por favor no lo intenten.

Como ustedes son re buenas personas y yo les estoy re dando lástima y todo esto es re re patético, seguro en este momento me están jurando por lo más sagrado que no me van a dejar.

¡Ja!... no me hagan reír que se me parten los labios.
Y además se me forma una arruguita horizontal en el surco interlabial.
Acá, mira. Acá...
Yo no me la había visto, pero el otro día me dijeron.

¡No voy a confiar en sus buenos propósitos, porque los buenos propósitos se los lleva el viento!

¡No, señor!

¡No, señora!


¿Entonces?

Entonces, me puse anteojos, una batita blanca, me recogí el pelo, lo sujeté con un lápiz bic y me vine al laboratorio a poner manos a la obra: estoy desarrollando un adminilugio (iba a poner fifituqui; por "fifidubio" y "aparatuqui"... una especie de sentido homenaje... pero capaz que lo tomen a mal y me demanden. Son tan temperamentales los artistas), un adminilugio, repito, que los atrapará y atará a sus sillas y no podrán salir de aquí y serán mis esclavos para siempre.

El coso se llamará "Liana Electrónica".

Pero será más conocido por su nombre comercial: e-liana.



¿Y qué vamos a hacer después, Cerebro?

Después vamos a dejar de hacer lo que hacemos todas las noches y vamos a conquistar al mundo.


http://www.youtube.com/watch?v=c_w5APK7h_s

¡Traductor gratis!

Y sigamos tomando

Ahora es el turno de las aguas del Magdalena:

http://www.youtube.com/watch?v=EY4O57ryhsw

Y después le sacas el jugo al sombrero:

http://www.youtube.com/watch?v=B-Hz2matWG8

Sao... Sao... ¿Sao Paulo tiene canción?
No importa, agarramos y nos vamos a Roma en 1983:

http://www.youtube.com/watch?v=NdkzQ5_Sv_8

Luna, agua, luna, agua, luna, agua, luna, agua, luna, agua, luna, agua, luna, agua... uuuuh, cómo pasa el tiempo. Y también hay que comer. Hora de desayunar:

http://www.youtube.com/watch?v=BOByH_iOn88



En otro orden, Palas Atenea se dignó a iluminar a esta humilde mortal -porque más allá de lo que digan, la verdad es que soy mortal- y anoche, durante un agitado, extenso y nada reparador sueño encontré la solución a un problema que me atormentaba: voy a votar por Arrate.
En segunda vuelta no sé. Primero lleguemos a segunda vuelta y ahí vemos. "Calma, m'ija", decía mi papá. "No apure al ganado flaco".
También decía "siéntate a la puerta de tu tienda y verás pasar el cadáver de tu enemigo".
Tipo tranquiléin mi papá.
Más cuando uno tiene ocho años y llega llorando de la plaza. Y quiere todo ahora, ya.

A ratos todavía tengo ocho años.

Día del Vital Elemento

No, no es la coca cola.

¡Tsk!

¿Sí o no?

En otro orden -y fiel a mi estilo de vida de llegar tarde a todas partes-, largamos con un ¡TRIBUTO!... No, no, mentira. Ni aunque me incrusten palillos de bambú debajo de las uñas voy a decir "tributo". Llegará el día en que la R.A.E. incline nuevamente la cerviz y continúe legitimando la impropiedad, pero incluso ese día, y todos los demás, voy a seguir diciendo "homenaje". Igual que "bizarro". Miro con desdén a todos los que dicen "bizarro". Más si rondan los cuarenta. Qué tendrán contra "estrafalario", me pregunto yo. Es lindo "estrafalario". ¿Por qué no usan "estrafalario"?... Si les molesta porque es muy larga, la podemos cortar. La palabra. La dejamos en "estrafa", ¿les parece?... Me gusta "estrafalario"... Incluso se podrían producir situaciones bastante jocosas; por ejemplo, se me ocurre, un tipo le dice a otro tipo "-¿Conoces a Juan, el estrafa? -¿Cuál?, ¿el que usa camisetas de lycra y pantalones ajustados? -No, ése estrava." (¡chaaan!) O si no, "-¿Conoces a Juan, el estrafalario? -¿Cuál?, ¿el que además de usar camisas a cuadros y pantalones floreados ahora se puso el pelo verde? -Eeeeeh, no. Ése es extrafalario.", y así. Bueno no los aburro más.



¡Ah!, el homenaje. El homenaje va en dos versiones. La primera es para aquellos que arrugan la frente y las cejas en señal de desabrimiento o de ira, mientras declaran tan campantes que no les gusta su música. Como si eso le importara a alguien.

La segunda incluye pataleo y tour por Londres. Está medio nublado, para variar, pero no necesitan llevar paraguas.


http://www.youtube.com/watch?v=lfpWqVNVnJg


http://www.youtube.com/watch?v=c6aMVlCGmIU