Abondono un instante mi hermetismo sobre un lecho de rosas en un lugar paradisíaco, solo para preguntarles, ¿qué tal si los que se soban las manos pensando que los casi cinco millones de nuevos votantes van a ser agua de sus molinos y no harina de otro costal se quedan con el molde hecho?, ¿qué tal si decidimos suspender un derecho a voto que costó a mis congéneres sangre, sudor y lágrimas -y que, dicho sea de paso, hemos ejercido eligiendo a dictadores homófobos- mientras no ganemos lo mismo que nuestros adorados tormentos y nuestros cabros chicos puedan ir al colegio del barrio porque todos van a ser lo mismo?, ¿qué tal si en vez de gastar plata en ir a optar entre un payaso y otra que no tiene dedos pa'l piano, total ya está todo cocinado y huele a una mezcla entre coliflor y repollitos de bruselas, mejor me quedo en mi casita?, ¿qué tal si, como todos los días bregamos por llegar a la hora a nuestros trabajos de mieda -porque todos tenemos unos trabajos de mierda, lo que pasa es que tú te resistes a aceptarlo... La cosa es así: ¿andai vendiendo alguna pomá'?... entonces tenís un trabajo de mierda; y a cantarle a tu abuela)-, hoy no vamos a ninguna parte y nos hacemos unos arrrumacos a la hora de la siesta que, no sé tú, pero yo encuentro que es la mejor hora?
¿Eh?
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domingo, 28 de octubre de 2012
sábado, 7 de julio de 2012
Discusión sobre el sueldo mínimo: La Estocada Final
Puede que sea una impresión mía, no sé, me parece; pero si un dueño de PYME no puede pagar un sueldo de 250 mil pesos bruto, más que PYME lo que tiene es una encomienda.
...¿o es muy tonto lo que estoy diciendo?
miércoles, 13 de junio de 2012
Grato ambiente, regia orquesta, baño sólo para clientes
San Francisco, New York, Petra (¡Petra!), París, Montreal, Cape Town, Barcelona... ¡pa' la casa!
Igual se recomienda a los que vengan que transiten con cuidado por los lugares alfombrados.
Puede que tropiecen con algunos montículos.
"Distribución del ingreso", "discriminación"... cosas así.
Pero somos re re re "most-loved".
lunes, 21 de mayo de 2012
El chileno censual
Por si no han pasado por tu casa, anda ensayando...
Odiaría que creyeran que somos un país al lote.
domingo, 4 de marzo de 2012
The Wall Live Tour 2012: El Prolegómeno
La mejor parte fue cuando un tipo en la fila de atrás le explica a un niño de unos doce años:
Lo que vamos a ver no es cualquier weá... es una weá conceptual... con sonido cuadrafónico... y con una weá de imagen...
martes, 31 de enero de 2012
Señoras y señores: Las instituciones funcionan
El Tribunal de Libre Competencia acaba de fallar en contra de las farmacias Cruz Verde y Salco Brand por haberse coludido en la fijación de precios de algo más de 200 medicamentos, y ha fijado una multa de 19 millones de dólares que irán a las arcas fiscales.
El gobernante de turno y sus adláteres festejan este hito en la lucha por la defensa de "los sagrados derechos de los consumidores", en una "sociedad de libre mercado" en la que "las instituciones funcionan".
Organismos privados convocan a todos aquellos que hayan sido víctimas de esta lamentable situación, a que se les unan para emprender las acciones reparatorias que corresponda.
Ovación cerrada.
Pero algo huele mal en todo esto.
Algo como que no cierra.
No cuadra.
Para empezar, hace décadas que es vox populi el que en Chile se han edificado verdaderos imperios sobre la base del quebrantamiento de los derechos del consumidor y del trabajador; léase pactos, acuerdos, RUT múltiple, trato abusivo a proveedores, monopolios, prohibición a la existencia de sindicatos, aplicación de una Ley del Trabajo que favorece a los empresarios (ver cláusula de despido por "Necesidades de la empresa"), etc.
Otro aspecto que genera, cómo podríamos decir... ¿incomodidad, quizás?, es que FASA, la tercera cadena de farmacias implicada en el caso, se acogió a una cosa muy muy muy fea, una cosa que da vergüenza ajena... pero propia; que es peor, porque pasa acá y aunque a mí no me preguntaron, yo también voy en el lote, es esta cosa de la figura de la "Delación compensada". O sea, en palabras simples, Juanito, Pepito y Jaimito durante décadas robaron y abusaron a sus compañeritos a vista y paciencia de la profesora, pero al final Juanito delató a sus cómplices y pagó sólo 1 millón de dólares de multa en lugar de 19. Disculpe señorita profesora, pero esta historia no me gusta; como dicen en el campo "está bien que a uno se las vean, pero no que se las pellizquen". Llámenme melodramática, pero, ¿con qué cara educa uno a los niños en un país donde existe legalmente la delación compensada?
Finalmente, y para terminar esto con una sonrisa de oreja a oreja, quiero pensar que esos 19 millones de dólares no juntarán polvo en las arcas fiscales, sino que irán, por ejemplo, a mejorar las carreteras entregadas al sector privado (privado de escrúpulos, privado de ética) por las que a diario se desplaza el conductor ABC1, C2 y hasta C3 porque lo que sí se resguarda en este país es el "sagrado derecho" a endeudarse hasta el cuello por un autito, ojalá del año.
O no, mejor no, mejor que vayan a Educación; ése sector donde al final la plata que se entrega a los colegios (sí, palabras como "escuela" o "pueblo" cayeron en desuso circa 1973) debe ser usada en inútiles cursos de capacitación, no ya de perfeccionamiento, en unas organizaciones que salieron como callampas después de la lluvia y que me encantaría saber quiénes son sus dueños.
Ah, momento, pero, ¿y qué pasa con la plata que pagamos de más en medicamentos durante tanto tiempo?
Señora, señor, vaya y busque todas las boletas que, por supuesto, usted guardó religiosamente como todo consumidor que se respete y "emprenda acciones legales ".
O qué pensaba... ¿agarrar antorchas, palas y horquetas como si estuviéramos en la Edad Media, cuando el señor feudal se follaba al que se le venía en gana?
El gobernante de turno y sus adláteres festejan este hito en la lucha por la defensa de "los sagrados derechos de los consumidores", en una "sociedad de libre mercado" en la que "las instituciones funcionan".
Organismos privados convocan a todos aquellos que hayan sido víctimas de esta lamentable situación, a que se les unan para emprender las acciones reparatorias que corresponda.
Ovación cerrada.
Pero algo huele mal en todo esto.
Algo como que no cierra.
No cuadra.
Para empezar, hace décadas que es vox populi el que en Chile se han edificado verdaderos imperios sobre la base del quebrantamiento de los derechos del consumidor y del trabajador; léase pactos, acuerdos, RUT múltiple, trato abusivo a proveedores, monopolios, prohibición a la existencia de sindicatos, aplicación de una Ley del Trabajo que favorece a los empresarios (ver cláusula de despido por "Necesidades de la empresa"), etc.
Otro aspecto que genera, cómo podríamos decir... ¿incomodidad, quizás?, es que FASA, la tercera cadena de farmacias implicada en el caso, se acogió a una cosa muy muy muy fea, una cosa que da vergüenza ajena... pero propia; que es peor, porque pasa acá y aunque a mí no me preguntaron, yo también voy en el lote, es esta cosa de la figura de la "Delación compensada". O sea, en palabras simples, Juanito, Pepito y Jaimito durante décadas robaron y abusaron a sus compañeritos a vista y paciencia de la profesora, pero al final Juanito delató a sus cómplices y pagó sólo 1 millón de dólares de multa en lugar de 19. Disculpe señorita profesora, pero esta historia no me gusta; como dicen en el campo "está bien que a uno se las vean, pero no que se las pellizquen". Llámenme melodramática, pero, ¿con qué cara educa uno a los niños en un país donde existe legalmente la delación compensada?
Finalmente, y para terminar esto con una sonrisa de oreja a oreja, quiero pensar que esos 19 millones de dólares no juntarán polvo en las arcas fiscales, sino que irán, por ejemplo, a mejorar las carreteras entregadas al sector privado (privado de escrúpulos, privado de ética) por las que a diario se desplaza el conductor ABC1, C2 y hasta C3 porque lo que sí se resguarda en este país es el "sagrado derecho" a endeudarse hasta el cuello por un autito, ojalá del año.
O no, mejor no, mejor que vayan a Educación; ése sector donde al final la plata que se entrega a los colegios (sí, palabras como "escuela" o "pueblo" cayeron en desuso circa 1973) debe ser usada en inútiles cursos de capacitación, no ya de perfeccionamiento, en unas organizaciones que salieron como callampas después de la lluvia y que me encantaría saber quiénes son sus dueños.
Ah, momento, pero, ¿y qué pasa con la plata que pagamos de más en medicamentos durante tanto tiempo?
Señora, señor, vaya y busque todas las boletas que, por supuesto, usted guardó religiosamente como todo consumidor que se respete y "emprenda acciones legales ".
O qué pensaba... ¿agarrar antorchas, palas y horquetas como si estuviéramos en la Edad Media, cuando el señor feudal se follaba al que se le venía en gana?
jueves, 22 de diciembre de 2011
¡Un gran, gran saludo navideño, de norte a sur y de cordillera a mar!
Me pasó una cosa terrible.
No, no es que no me haya gustado el regalo de "amigo secreto". Hablo de terrible en serio. Hablo de esas cosas que te cambian la vida. Te la trastocan, digamos.
Tampoco es que me hayan echado de la pega.
O sea, sí.
Me echaron. Pero ya tengo otro trabajo. Lo que confirma lo que dijo la malaleche que me hizo la cama (que no le deseo mal, y además tengo muchas cosas que hacer como para sentarme a la puerta de mi tienda. Claro que esto lo digo desde la cómoda posición del que va a trabajar menos y ganar más. No, si buena no soy, qué se han creído): "Trabajo hay".
Pero vamos al grano, como dijo el dermatólogo.
Lo que me pasó -como corolario a este año de mierda en que se me murió hasta el perro- es que hubo otra baja en la familia.
Hace como un mes que venía avisando, avisando, avisando. Yo me hacía la loca. No le tiraba pelota. La clásica actitud del negador, dirán ustedes, pero qué quieren; yo no sé ser de otra manera.
Pero bueno, hace un tiempo que yo andaba me van a echar, me van a echar, me van a echar... y zuácate, me echaron. Y hace como una semana le dije a mi hija, en un aparte, para que el aludido no escuchara, este a la Navidad no llega. Y así fue. No se imaginan cuánto odio esta facultad premonitoria que Dios me dio.
Y nos dejó.
Nos acompañó durante 15 años, pero ahora él está en el Cielo de los Televisores.
Ustedes podrán argüir, para consolarme, que no importa porque la programación de la TV es una soberana mierda y hasta puede que les encuentre razón, pero eso no llena el enorme hueco que nos dejó su partida. Una porque era tele grande y otra porque la casa se siente enorme, fría (desde un punto de vista no temperaturo-climático) y silenciosa sin él.
Así que, ni corta ni perezosa, partí a comprar uno nuevo.
Hice una inspección ocular del lugar de los hechos (como cinco lugares de los hechos) y luego, envalentonada, me agencié un vendedor y le dije "quiero ése", mientras indicaba una de esas cosas flacas que venden ahora y que ni para nombre les alcanza. Puras letras. LCD, LED... qué sé yo.
Me fui para la casa rapidito porque ya iba a empezar "¿Quién quiere ser millonario?"
Hasta un taxi tomé para no andar haciendo ostentación de mi poder adquisitivo.
No voy a mencionar que me apreté los dedos en la puerta del auto para que no crean que soy una imbécil, y para que no especulen acerca de con qué estoy escribiendo en estos momentos, pero ojo, si llegara a mencionarlo sería otra contundente prueba en contra de este año.
Lo concreto es que llegué a la casa.
No indemne, pero llegué.
Y con el coso ese con letras.
Más contenta que unas Navidades (porque unos argentinos se rieron de mí una vez porque acá a la Navidad le decimos Pascua, y comemos pan de pascua, y tenemos Viejito Pascuero, mira cómo son), abrí, armé, enchufé y ¡chaaaaaan!... SIN SEÑAL. Todo lo que vi en la pantalla de ahí en adelante, y por las siguientes 24 horas fue SIN SEÑAL.
Mientras yo me sumía en la más negra depresión de color azul mirando la pantalla, Mariel recorrió la ceca y la meca digital preguntando en cuanta cuestión existe en internet, para llegar finalmente a la conclusión que
A) había que tener antena
B) había que tener TV cable
C) había que comprar otros aparatos para que sonara como la gente
Y ahí vino la decisión draconiana: HAY QUE DEVOLVERLO.
Ya. Pero entonces en mi cabeza la cosa pasó de draconiana a kafkiana, llegando incluso por momentos a tomar ribetes dantescos, porque, ¿ustedes saben lo que cuesta devolver las cosas que uno compra en este país?
Entonces delineamos un plan de acción.
No quiero dar la lata con todos los argumentos y contraargumentos que barajamos.
Baste decir que estábamos decididas a todo. Incluso a invocar la Ley de Defensa del Consumidor, al SERNAC, a los tres años de Derecho cursados por Mariel y a que mandaríamos cartas a los diarios y llevaríamos las cámaras de al menos tres canales de TV si era preciso.
Acto seguido, nos amarramos una vincha a lo Rambo, agarramos el armatoste SIN SEÑAL, y partimos.
Tamaña sorpresa (como de este porte, más o menos) nos llevamos cuando, sin más trámite que el que depara escribir estas líneas, revisaron que a la cosa no le faltara nada y luego procedieron a devolvernos la plata.
Lo único que me fregó un poco la cachimba fue que el vendedor me dijo, después que le expliqué lo que había pasado o mejor dicho lo que no había pasado, "aaaaah, usted creyó que estaba comprando un televisooooor". Sí, pedazo de imbécil. Eso fue lo que te pedí ayer. Pero, vil testaferro de esta sociedad consumista, amparado en mi profunda ignorancia, fuiste incapaz de hacerme cualquier tipo de advertencia. Advertencia que me habría evitado 1. constatar una vez más mi ignorancia, 2. aumentar mi desilusión respecto a los aparatos de ahora, 3. apretarme los dedos en la puerta de un auto, 4. tener que presenciar el triste espectáculo de ver tu cara dos veces en 24 horas y 5. tener que comerme todo el texto argumentativo que tenía preparado en contra aquellos que conculcan (¿digo bien?) los derechos del consumidor, pensé mientras el tipo anulaba la boleta, tecleaba en una máquina y me pasaba las 120 lucas.
A continuación, pletóricas de satisfacción luego de haber ganado la guerra sin gastar ni una sola bala e imbuidas del espíritu consumista que reina por estas fechas en el mundo cristiano occidental, nos dedicamos a recorrer un montón de tiendas preguntando por televisores, pero televisores en serio.
Como a las 9 de la noche decidimos volver a casa. Una porque ya empezaban a cerrar y otra porque en todas partes nos dieron la misma excusa: No hay. "Hace como dos años que ya no se fabrican".
¡Ja! Como si les fuéramos a creer.
Apenas pasen las fiestas, parto al Barrio Franklin y dejó los pies en el Persa Bío-Bío si es preciso, pero SIN UN TELEVISOR NO VUELVO.
Menos mal que para mientras tanto todavía nos queda el que tanto le insistí a mi ex marido que se llevara cuando se fue.
Pero claro, nunca nunca nunca me hizo caso.
En nada.
No, no es que no me haya gustado el regalo de "amigo secreto". Hablo de terrible en serio. Hablo de esas cosas que te cambian la vida. Te la trastocan, digamos.
Tampoco es que me hayan echado de la pega.
O sea, sí.
Me echaron. Pero ya tengo otro trabajo. Lo que confirma lo que dijo la malaleche que me hizo la cama (que no le deseo mal, y además tengo muchas cosas que hacer como para sentarme a la puerta de mi tienda. Claro que esto lo digo desde la cómoda posición del que va a trabajar menos y ganar más. No, si buena no soy, qué se han creído): "Trabajo hay".
Pero vamos al grano, como dijo el dermatólogo.
Lo que me pasó -como corolario a este año de mierda en que se me murió hasta el perro- es que hubo otra baja en la familia.
Hace como un mes que venía avisando, avisando, avisando. Yo me hacía la loca. No le tiraba pelota. La clásica actitud del negador, dirán ustedes, pero qué quieren; yo no sé ser de otra manera.
Pero bueno, hace un tiempo que yo andaba me van a echar, me van a echar, me van a echar... y zuácate, me echaron. Y hace como una semana le dije a mi hija, en un aparte, para que el aludido no escuchara, este a la Navidad no llega. Y así fue. No se imaginan cuánto odio esta facultad premonitoria que Dios me dio.
Y nos dejó.
Nos acompañó durante 15 años, pero ahora él está en el Cielo de los Televisores.
Ustedes podrán argüir, para consolarme, que no importa porque la programación de la TV es una soberana mierda y hasta puede que les encuentre razón, pero eso no llena el enorme hueco que nos dejó su partida. Una porque era tele grande y otra porque la casa se siente enorme, fría (desde un punto de vista no temperaturo-climático) y silenciosa sin él.
Así que, ni corta ni perezosa, partí a comprar uno nuevo.
Hice una inspección ocular del lugar de los hechos (como cinco lugares de los hechos) y luego, envalentonada, me agencié un vendedor y le dije "quiero ése", mientras indicaba una de esas cosas flacas que venden ahora y que ni para nombre les alcanza. Puras letras. LCD, LED... qué sé yo.
Me fui para la casa rapidito porque ya iba a empezar "¿Quién quiere ser millonario?"
Hasta un taxi tomé para no andar haciendo ostentación de mi poder adquisitivo.
No voy a mencionar que me apreté los dedos en la puerta del auto para que no crean que soy una imbécil, y para que no especulen acerca de con qué estoy escribiendo en estos momentos, pero ojo, si llegara a mencionarlo sería otra contundente prueba en contra de este año.
Lo concreto es que llegué a la casa.
No indemne, pero llegué.
Y con el coso ese con letras.
Más contenta que unas Navidades (porque unos argentinos se rieron de mí una vez porque acá a la Navidad le decimos Pascua, y comemos pan de pascua, y tenemos Viejito Pascuero, mira cómo son), abrí, armé, enchufé y ¡chaaaaaan!... SIN SEÑAL. Todo lo que vi en la pantalla de ahí en adelante, y por las siguientes 24 horas fue SIN SEÑAL.
Mientras yo me sumía en la más negra depresión de color azul mirando la pantalla, Mariel recorrió la ceca y la meca digital preguntando en cuanta cuestión existe en internet, para llegar finalmente a la conclusión que
A) había que tener antena
B) había que tener TV cable
C) había que comprar otros aparatos para que sonara como la gente
Y ahí vino la decisión draconiana: HAY QUE DEVOLVERLO.
Ya. Pero entonces en mi cabeza la cosa pasó de draconiana a kafkiana, llegando incluso por momentos a tomar ribetes dantescos, porque, ¿ustedes saben lo que cuesta devolver las cosas que uno compra en este país?
Entonces delineamos un plan de acción.
No quiero dar la lata con todos los argumentos y contraargumentos que barajamos.
Baste decir que estábamos decididas a todo. Incluso a invocar la Ley de Defensa del Consumidor, al SERNAC, a los tres años de Derecho cursados por Mariel y a que mandaríamos cartas a los diarios y llevaríamos las cámaras de al menos tres canales de TV si era preciso.
Acto seguido, nos amarramos una vincha a lo Rambo, agarramos el armatoste SIN SEÑAL, y partimos.
Tamaña sorpresa (como de este porte, más o menos) nos llevamos cuando, sin más trámite que el que depara escribir estas líneas, revisaron que a la cosa no le faltara nada y luego procedieron a devolvernos la plata.
Lo único que me fregó un poco la cachimba fue que el vendedor me dijo, después que le expliqué lo que había pasado o mejor dicho lo que no había pasado, "aaaaah, usted creyó que estaba comprando un televisooooor". Sí, pedazo de imbécil. Eso fue lo que te pedí ayer. Pero, vil testaferro de esta sociedad consumista, amparado en mi profunda ignorancia, fuiste incapaz de hacerme cualquier tipo de advertencia. Advertencia que me habría evitado 1. constatar una vez más mi ignorancia, 2. aumentar mi desilusión respecto a los aparatos de ahora, 3. apretarme los dedos en la puerta de un auto, 4. tener que presenciar el triste espectáculo de ver tu cara dos veces en 24 horas y 5. tener que comerme todo el texto argumentativo que tenía preparado en contra aquellos que conculcan (¿digo bien?) los derechos del consumidor, pensé mientras el tipo anulaba la boleta, tecleaba en una máquina y me pasaba las 120 lucas.
A continuación, pletóricas de satisfacción luego de haber ganado la guerra sin gastar ni una sola bala e imbuidas del espíritu consumista que reina por estas fechas en el mundo cristiano occidental, nos dedicamos a recorrer un montón de tiendas preguntando por televisores, pero televisores en serio.
Como a las 9 de la noche decidimos volver a casa. Una porque ya empezaban a cerrar y otra porque en todas partes nos dieron la misma excusa: No hay. "Hace como dos años que ya no se fabrican".
¡Ja! Como si les fuéramos a creer.
Apenas pasen las fiestas, parto al Barrio Franklin y dejó los pies en el Persa Bío-Bío si es preciso, pero SIN UN TELEVISOR NO VUELVO.
Menos mal que para mientras tanto todavía nos queda el que tanto le insistí a mi ex marido que se llevara cuando se fue.
Pero claro, nunca nunca nunca me hizo caso.
En nada.
sábado, 17 de diciembre de 2011
¡Perdooooooón! ¡Perdoooooooooooooón! Cuando no me fafalta me zozobra
Lo peor de acostarse a las 10 de la noche es que al otro día uno despierta a las 4 y media de la mañana.
Y para colmo amanecí con una día fija; la que, nemine discrepante, procederé a exponer a continuación.
Como ya saben, nunca recomiendo nada a nadie. Jamás. Básicamente porque tengo gustos muy muy muy particulares y porque quién soy yo, de qué me las doy para andar recomendando cosas. Aparte introduciríamos el concepto de asimetría en nuestra relación y, por favor, me paso toda la semana ejerciendo el liderazgo y exhortando a una tropa de imberbes a que hagan o dejen de hacer cosas, así que déjame vivir un fin de semana simétrico y en paz, si no es mucha molestia.
Pero este fin de semana es especial.
Es especial porque ayer estuve conversando con una fuente no muy informada que... a ver, para... Antes de que empieces con tus benditas objeciones, déjame aclararte algo de entrada: ¿estás en condiciones de asegurar que en el Siglo de las Luces eran todos unos iluminados?
¿Muy muy muy ilustrados, quizás?
¿Que taaaaan razonables eran los franceses de la Era de la Razón si terminaron con una revolución?
Aaaaaaah, entonces aguántate un metro antes de venir a menoscabar mis fuentes no muy informadas, por más que estemos en la Era de la Información.
Prosigo.
Según mi fuente, están agarrando a todos los conscriptos que antes de ingresar a cumplir con el Servicio Militar yacían con manceba en estado de concubinato -máxime habiendo nacido uno o más vástagos producto de esta relación- y los están haciendo casarse. Con la manceba de cada uno, obvio.
"¿Y?... Bien", dije yo, que puedo ser lacónica y conservadora sinultáneamente si me lo propongo.
"Es que después los van a mandar al norte", aseveró Fuente un tanto acongojada.
"... porque va a haber guerra con Bolivia", agregó al ver que yo ni me inmutaba.
Antes de que alcanzara a salir de mi inmutismo, porque me tomo las cosas con calma, Fuente me ametralló con info apocalíptica que cualquier persona sensata habría echado en saco roto, pero, a medida que Fuente iba armando una figura -bélica- con Lego yo iba poniendo los bloquecitos que le faltaban.
Fuente: Entonces, por el asunto de la salida al mar.
Yo: Aaaaah, claro (silencio). Acabo de leer en El Mercurio que el gobierno boliviano asegura que el próximo año van a hacer una tercera demanda formal en contra de Chile (silencio). Y la tercera es...
Fuente y Yo: (a coro, quedo pero muy expresivo y con cara de Moisés luego de recibir las Tablas de la Ley)... ¡la vencida!
Yo: Y además el que avisa no es trai... (silencio)... dor (imperceptiblemente decepcionada).
Fuente: Y la va a costear Chávez.
Yo: Uuuhhh, ése siempre nos ha tenido envidia y para peor odia a la derecha en general y a Piñera en particular. Además está forrado en plata por lo del petróleo, con un pie en la tumba por lo del cáncer y... (angustia de quien tiene conocimiento empírico de la situación)... está separado de su mujer hace años y va a preferir gastarse todo en mujeres, drogas, que en eso ya está, por lo de la enfermedad, y guerras antes que dejarle un solo petrobolívar a su ex!
Fuente: Ydespués va a entra Perú.
Yo: Aaaaaaaah, esos son otros que bien bailan (véase "Guerra contra la Confederación Perú - Boliviana" y "Guerra del Pacífico"); y si de baile se trata, una de cada seis manos que mecen la cuna en Chile es peruana.
Fuente: ¿...?
Yo: "La mano que mece la cuna"... la película...
Fuente: ¿...?
Yo: ... la de la nana psicópata... ésa que fue bien famosa...
Fuente: (con alzamiento de ceja) ¿....?
Yo: (entrando en desesperación) ... con una actriz rubia... no sé cómo se llama.
Fuente: Aaaaah, la del conejo.
Yo: (molesta) No. Esa es Glenn Close (silencio). Bueno, no importa. Lo que digo es que una de cada seis empleadas domésticas es peruana... Lo leí en El Mercurio.
Fuente: Ah...
Yo: (se acuerda de algo y agara vuelo)... Uuuuy, y además está quedando la cagada en Europa. Claro, a ellos nomás se les ocurre que eso de la moneda única podía resultar. Aparte, además del descalabro económico, nunca pude jugar con mi hija a "¿Cuál es la moneda de...?" con países europeos. ¿Y en Estados Unidos? ¿Supiste que Obama está con elquetejedi a dos manos porque ahora que tiraron la raya para la suma resulta que la gracia de la invasión a Irak les costó TRILLONES de dólares? ¿Y el producto interno bruto per capita en España?, (hablando atropelladamente) resulta que el producto interno bruto per capita en España cayó al nivel del que tenían hace 9 años, y en Inglaterra hay ollas comunes en las calles, y (con lágrimas aflorando) la gente le rompe las patitas a sus mascotas para cobrar los seguros... (solloza)... y tanta gente indignada... ¿Tú crees que alguien se va a andar preocupando si en este confín del mundo se arma una guerra?
Fuente: Ajá...
Yo: (con un hilo de voz) Lo leí en El Mercurio...
Fuente: Mmmmm...
Yo: (recomponiéndose) Lo que pasa es que en el colegio están suscritos a El Mercurio. Llega todos los días. Es un poco facho, pero es el único diario que llega... ¿qué quieres? ¿que llegue The Clinic?... me encantaría, pero se trata de un colegio, ¿mentendí?... Opus Dei, para peor... Y no, no es que tenga todo el tiempo del mundo para instalarme a leer el diario, pero (usando artillería pesada) por la naturaleza de mis funciones debo mantenerme informada, no como otros que ni se han enterado que el cine ahora es sonoro. Además estoy a cargo del Diario Mural y quise darle un giro. Un giro hacia la interactividad. Entonces... ¡y qué tengo que estar dándote explicaciones!
Ahí se armó la grande.
Y por eso me vi en la "obligación" de acostarme a las 10.
Y por eso quiero hacer una excepción en mi modus vivendi y recomendarte a ti, joven chileno, y a ti, que ya no estás tan tan tan joven pero que todavía algún amago de guerrear haces, y que te encuentras en Santiago de Chile o en su defecto a tiro de cañón de esta ciudad que nada tiene que envidiarle a las principales capitales del mundo, que salgas y las disfrutes antes de que fuerzas enemigas la invadan.
Te arengo a que comiences esta misma tarde y que dirijas tus pasos al Centro Cultural GAM.
Si eres mayorcito, como yo, seguramente te preguntarás qué diablos es el GAM, y si tu espíritu inquisitivo te conduce a traspasar el umbral, como yo, y a preguntarte de dónde vendrá esta maldita costumbre de hablar en siglas, te explico: el GAM es el Centro Cultural Gabriela Mistral. ¿Tampoco te suena? Bueno eso significa que quizás hace poco -uno o dos lustros... ok, tres a lo sumo- pasaste la barrera de los 30, como yo, y que conociste el recinto como Edificio Diego Portales. Pero se quemó, ¿te acuerdas, como yo, de que se quemó? Bien, lo remodelaron e hicieron un bello centro cultural. O sea, yo supongo que debe ser bello, porque al centro no voy hace muchísimo tiempo. En serio, hace más de dos años que no voy al centro. Pasa que caí en un período de... cómo te explico... de enclaustramiento, de aislamiento, de autoexilio, de ostracismo... y me enclaustré, aislé, autoexilié, ... ostracé y embrutecí con el trabajo. Que además queda para el otro lado. ¿Ahora sí te acordaste? ¿No? Bueno, no hay prblema: el GAM, a.k.a. Centro Cultural Gabriela Mistral, ex Edificio Diego Portales, en los albores de la década del 70 fue conocido como UNCTAD III ya que se construyó con motivo de la Tercera Conferencia Mundial de Comercio y Desarrollo de la Naciones Unidas, cuyo discurso inaugural fuera pronunciado por el presidente Salvador Allende y en el que se refirió a, cito, "el problema más grave del mundo: la condición subhumana en que vive más de la mitad de sus habitantes". Detengámonos un segundo en las palabras del doctor... nadie puede negar que desde aquella época hemos avanzado bastante... ahora es más de las tres cuartas partes del mundo.
Si usted, amiguito, está de acuerdo con lo que acabo de decir, significa que no es de derecha ni de centro derecha, ni de centro ni de centro centro, como yo.
Y si ahora que le nombré la UNCTAD entendió perfectamente dónde queda el GAM, qué 30 ni qué 40, usted hace rato que pasó los 50, como mi tío Alberto.
Ah, y la siutequería de las siglas nos llegó de Buenos Aires.
Continúo.
Y ya con ansias de terminar porque me metí en un berenjenal.
Hoy en el GAM... ¿les molesta si digo GAM para hacer la corta?...Ok, hoy y mañana en el GAM, aunque en realidad se inauguró ayer a las 7 de la tarde, hay una FERIA DEL LIBRO.
¡¡¡¡¡Buuuu, fueraaaa!!!!! ¡ODIO LAS FERIAS DEL LIBRO!
Todas, sin excepción. La de acá, la de Buenos Aires, la de Guadalajara, la de Frankfurt, la de Constantinopla. TODAS.
Y por un rato odio también a la gente que va. Pero más odio a la gente que grita a los cuatro vientos que a ir y después va. Pero con la que definitivamente me acriminaría es con la que te dice, "¿no fuiste a la Feria del Libro?", y ante la negativa de uno cierran con "aaaaaahhh", que traducido es, "qué lástima, pobre inculta", en circunstancias que no agarran un libro en todo el año.
Lo digo de una vez, así me lapiden los fabricantes de libros: no confundamos la pasión por la lectura con la pasión por comprar libros.
Isabel Allende, Paulo Coelho, Hernán Rivera Letelier: ¡VAYAN A TRABAJAR!
Pero esta feria del libro es otra cosa. Claaaro, otra cosa. No me voy a tomar la molestia de escribir todo este choriza que ya se me fue de las manos para andar recomendando huevadas. No, señor.
Esta es una FURIA DE LIBRO.
¿Se entiende?
¿Se entiende la figura retórica de la ironía?
¿Sí?
Yo altiro me imaginé un libro del tamaño del Tío Escafandra, con piernecitas y brazitos, golpeándose el pecho como King Kong y comiéndose las cabecitas, como si fueran conejitos de chocolate en Pascua de Resurrección, del 84 por ciento que no entiende lo que lee, según El Mercurio, pero me avisa mi asesor en Panoramalogía que se trata de una exposición de editoriales independientes, que me encantan porque son como jugadas. Como que van y ponen plata por cualquier pelotudo, cuando toda la evidencia lógica indica que no hay que hacerlo. Cosa que yo he hecho toda mi vida y no pienso desviar el rumbo. ¡Bien por las editoriales independientes!
Aparte son como re locas. Mira, un ejemplo: ¿Qué numeral ordinal tiene esta furia del libro?
¿Primera?
Frío, frío.
¿Segunda?
Frío, frío.
¿Tercera?
Caliente.
¡Cuarta!
No, te pasaste. Es la 3,5 Furia del Libro. ¿Es loco o no es loco? ...Es.
¿Y los nombres?
Cáchense los nombres: Chancacazo Ediciones. Editorial Cuneta (¡jajaja!, sólo para chilenos). Grieta Garbo Ediciones... Noooo, se pasaron. ya con esto me doy por pagada, que además es gratis y empieza como a las 3 de la tarde, Metro Estación Universidad Católica, No Universidad de Chile Campeón, no la Cato, que no le han ganado a nadie y son unos clasistas de mierda.
Yo no creo que vaya porque tengo que ir al supermecado a comprar víveres no perecibles, agua velas, fósforos y pilas.
¡Actualizaciooooón, actualizaciooooón!
¡Momento, momento!
No te vayas todavía, por favorcito. Si fuiste capaz de llegar leyendo hasta acá, cómo vas a ser tan vaca de no leer este par de líneas, ¡m.....ón!
Se me quedaba en el tintero digital la parte más importante: en la Furia del Libro vas a poder comprar la saga -parcialmente o en su totalidad, problema tuyo- Zombies en La Moneda.
Eso nomás te digo.
Yo no lo entiendo pero sé que hay cualquier cantidad de gente que se muere por los zombies.
Adiós
Y para colmo amanecí con una día fija; la que, nemine discrepante, procederé a exponer a continuación.
Como ya saben, nunca recomiendo nada a nadie. Jamás. Básicamente porque tengo gustos muy muy muy particulares y porque quién soy yo, de qué me las doy para andar recomendando cosas. Aparte introduciríamos el concepto de asimetría en nuestra relación y, por favor, me paso toda la semana ejerciendo el liderazgo y exhortando a una tropa de imberbes a que hagan o dejen de hacer cosas, así que déjame vivir un fin de semana simétrico y en paz, si no es mucha molestia.
Pero este fin de semana es especial.
Es especial porque ayer estuve conversando con una fuente no muy informada que... a ver, para... Antes de que empieces con tus benditas objeciones, déjame aclararte algo de entrada: ¿estás en condiciones de asegurar que en el Siglo de las Luces eran todos unos iluminados?
¿Muy muy muy ilustrados, quizás?
¿Que taaaaan razonables eran los franceses de la Era de la Razón si terminaron con una revolución?
Aaaaaaah, entonces aguántate un metro antes de venir a menoscabar mis fuentes no muy informadas, por más que estemos en la Era de la Información.
Prosigo.
Según mi fuente, están agarrando a todos los conscriptos que antes de ingresar a cumplir con el Servicio Militar yacían con manceba en estado de concubinato -máxime habiendo nacido uno o más vástagos producto de esta relación- y los están haciendo casarse. Con la manceba de cada uno, obvio.
"¿Y?... Bien", dije yo, que puedo ser lacónica y conservadora sinultáneamente si me lo propongo.
"Es que después los van a mandar al norte", aseveró Fuente un tanto acongojada.
"... porque va a haber guerra con Bolivia", agregó al ver que yo ni me inmutaba.
Antes de que alcanzara a salir de mi inmutismo, porque me tomo las cosas con calma, Fuente me ametralló con info apocalíptica que cualquier persona sensata habría echado en saco roto, pero, a medida que Fuente iba armando una figura -bélica- con Lego yo iba poniendo los bloquecitos que le faltaban.
Fuente: Entonces, por el asunto de la salida al mar.
Yo: Aaaaah, claro (silencio). Acabo de leer en El Mercurio que el gobierno boliviano asegura que el próximo año van a hacer una tercera demanda formal en contra de Chile (silencio). Y la tercera es...
Fuente y Yo: (a coro, quedo pero muy expresivo y con cara de Moisés luego de recibir las Tablas de la Ley)... ¡la vencida!
Yo: Y además el que avisa no es trai... (silencio)... dor (imperceptiblemente decepcionada).
Fuente: Y la va a costear Chávez.
Yo: Uuuhhh, ése siempre nos ha tenido envidia y para peor odia a la derecha en general y a Piñera en particular. Además está forrado en plata por lo del petróleo, con un pie en la tumba por lo del cáncer y... (angustia de quien tiene conocimiento empírico de la situación)... está separado de su mujer hace años y va a preferir gastarse todo en mujeres, drogas, que en eso ya está, por lo de la enfermedad, y guerras antes que dejarle un solo petrobolívar a su ex!
Fuente: Ydespués va a entra Perú.
Yo: Aaaaaaaah, esos son otros que bien bailan (véase "Guerra contra la Confederación Perú - Boliviana" y "Guerra del Pacífico"); y si de baile se trata, una de cada seis manos que mecen la cuna en Chile es peruana.
Fuente: ¿...?
Yo: "La mano que mece la cuna"... la película...
Fuente: ¿...?
Yo: ... la de la nana psicópata... ésa que fue bien famosa...
Fuente: (con alzamiento de ceja) ¿....?
Yo: (entrando en desesperación) ... con una actriz rubia... no sé cómo se llama.
Fuente: Aaaaah, la del conejo.
Yo: (molesta) No. Esa es Glenn Close (silencio). Bueno, no importa. Lo que digo es que una de cada seis empleadas domésticas es peruana... Lo leí en El Mercurio.
Fuente: Ah...
Yo: (se acuerda de algo y agara vuelo)... Uuuuy, y además está quedando la cagada en Europa. Claro, a ellos nomás se les ocurre que eso de la moneda única podía resultar. Aparte, además del descalabro económico, nunca pude jugar con mi hija a "¿Cuál es la moneda de...?" con países europeos. ¿Y en Estados Unidos? ¿Supiste que Obama está con elquetejedi a dos manos porque ahora que tiraron la raya para la suma resulta que la gracia de la invasión a Irak les costó TRILLONES de dólares? ¿Y el producto interno bruto per capita en España?, (hablando atropelladamente) resulta que el producto interno bruto per capita en España cayó al nivel del que tenían hace 9 años, y en Inglaterra hay ollas comunes en las calles, y (con lágrimas aflorando) la gente le rompe las patitas a sus mascotas para cobrar los seguros... (solloza)... y tanta gente indignada... ¿Tú crees que alguien se va a andar preocupando si en este confín del mundo se arma una guerra?
Fuente: Ajá...
Yo: (con un hilo de voz) Lo leí en El Mercurio...
Fuente: Mmmmm...
Yo: (recomponiéndose) Lo que pasa es que en el colegio están suscritos a El Mercurio. Llega todos los días. Es un poco facho, pero es el único diario que llega... ¿qué quieres? ¿que llegue The Clinic?... me encantaría, pero se trata de un colegio, ¿mentendí?... Opus Dei, para peor... Y no, no es que tenga todo el tiempo del mundo para instalarme a leer el diario, pero (usando artillería pesada) por la naturaleza de mis funciones debo mantenerme informada, no como otros que ni se han enterado que el cine ahora es sonoro. Además estoy a cargo del Diario Mural y quise darle un giro. Un giro hacia la interactividad. Entonces... ¡y qué tengo que estar dándote explicaciones!
Ahí se armó la grande.
Y por eso me vi en la "obligación" de acostarme a las 10.
Y por eso quiero hacer una excepción en mi modus vivendi y recomendarte a ti, joven chileno, y a ti, que ya no estás tan tan tan joven pero que todavía algún amago de guerrear haces, y que te encuentras en Santiago de Chile o en su defecto a tiro de cañón de esta ciudad que nada tiene que envidiarle a las principales capitales del mundo, que salgas y las disfrutes antes de que fuerzas enemigas la invadan.
Te arengo a que comiences esta misma tarde y que dirijas tus pasos al Centro Cultural GAM.
Si eres mayorcito, como yo, seguramente te preguntarás qué diablos es el GAM, y si tu espíritu inquisitivo te conduce a traspasar el umbral, como yo, y a preguntarte de dónde vendrá esta maldita costumbre de hablar en siglas, te explico: el GAM es el Centro Cultural Gabriela Mistral. ¿Tampoco te suena? Bueno eso significa que quizás hace poco -uno o dos lustros... ok, tres a lo sumo- pasaste la barrera de los 30, como yo, y que conociste el recinto como Edificio Diego Portales. Pero se quemó, ¿te acuerdas, como yo, de que se quemó? Bien, lo remodelaron e hicieron un bello centro cultural. O sea, yo supongo que debe ser bello, porque al centro no voy hace muchísimo tiempo. En serio, hace más de dos años que no voy al centro. Pasa que caí en un período de... cómo te explico... de enclaustramiento, de aislamiento, de autoexilio, de ostracismo... y me enclaustré, aislé, autoexilié, ... ostracé y embrutecí con el trabajo. Que además queda para el otro lado. ¿Ahora sí te acordaste? ¿No? Bueno, no hay prblema: el GAM, a.k.a. Centro Cultural Gabriela Mistral, ex Edificio Diego Portales, en los albores de la década del 70 fue conocido como UNCTAD III ya que se construyó con motivo de la Tercera Conferencia Mundial de Comercio y Desarrollo de la Naciones Unidas, cuyo discurso inaugural fuera pronunciado por el presidente Salvador Allende y en el que se refirió a, cito, "el problema más grave del mundo: la condición subhumana en que vive más de la mitad de sus habitantes". Detengámonos un segundo en las palabras del doctor... nadie puede negar que desde aquella época hemos avanzado bastante... ahora es más de las tres cuartas partes del mundo.
Si usted, amiguito, está de acuerdo con lo que acabo de decir, significa que no es de derecha ni de centro derecha, ni de centro ni de centro centro, como yo.
Y si ahora que le nombré la UNCTAD entendió perfectamente dónde queda el GAM, qué 30 ni qué 40, usted hace rato que pasó los 50, como mi tío Alberto.
Ah, y la siutequería de las siglas nos llegó de Buenos Aires.
Continúo.
Y ya con ansias de terminar porque me metí en un berenjenal.
Hoy en el GAM... ¿les molesta si digo GAM para hacer la corta?...Ok, hoy y mañana en el GAM, aunque en realidad se inauguró ayer a las 7 de la tarde, hay una FERIA DEL LIBRO.
¡¡¡¡¡Buuuu, fueraaaa!!!!! ¡ODIO LAS FERIAS DEL LIBRO!
Todas, sin excepción. La de acá, la de Buenos Aires, la de Guadalajara, la de Frankfurt, la de Constantinopla. TODAS.
Y por un rato odio también a la gente que va. Pero más odio a la gente que grita a los cuatro vientos que a ir y después va. Pero con la que definitivamente me acriminaría es con la que te dice, "¿no fuiste a la Feria del Libro?", y ante la negativa de uno cierran con "aaaaaahhh", que traducido es, "qué lástima, pobre inculta", en circunstancias que no agarran un libro en todo el año.
Lo digo de una vez, así me lapiden los fabricantes de libros: no confundamos la pasión por la lectura con la pasión por comprar libros.
Isabel Allende, Paulo Coelho, Hernán Rivera Letelier: ¡VAYAN A TRABAJAR!
Pero esta feria del libro es otra cosa. Claaaro, otra cosa. No me voy a tomar la molestia de escribir todo este choriza que ya se me fue de las manos para andar recomendando huevadas. No, señor.
Esta es una FURIA DE LIBRO.
¿Se entiende?
¿Se entiende la figura retórica de la ironía?
¿Sí?
Yo altiro me imaginé un libro del tamaño del Tío Escafandra, con piernecitas y brazitos, golpeándose el pecho como King Kong y comiéndose las cabecitas, como si fueran conejitos de chocolate en Pascua de Resurrección, del 84 por ciento que no entiende lo que lee, según El Mercurio, pero me avisa mi asesor en Panoramalogía que se trata de una exposición de editoriales independientes, que me encantan porque son como jugadas. Como que van y ponen plata por cualquier pelotudo, cuando toda la evidencia lógica indica que no hay que hacerlo. Cosa que yo he hecho toda mi vida y no pienso desviar el rumbo. ¡Bien por las editoriales independientes!
Aparte son como re locas. Mira, un ejemplo: ¿Qué numeral ordinal tiene esta furia del libro?
¿Primera?
Frío, frío.
¿Segunda?
Frío, frío.
¿Tercera?
Caliente.
¡Cuarta!
No, te pasaste. Es la 3,5 Furia del Libro. ¿Es loco o no es loco? ...Es.
¿Y los nombres?
Cáchense los nombres: Chancacazo Ediciones. Editorial Cuneta (¡jajaja!, sólo para chilenos). Grieta Garbo Ediciones... Noooo, se pasaron. ya con esto me doy por pagada, que además es gratis y empieza como a las 3 de la tarde, Metro Estación Universidad Católica, No Universidad de Chile Campeón, no la Cato, que no le han ganado a nadie y son unos clasistas de mierda.
Yo no creo que vaya porque tengo que ir al supermecado a comprar víveres no perecibles, agua velas, fósforos y pilas.
¡Actualizaciooooón, actualizaciooooón!
¡Momento, momento!
No te vayas todavía, por favorcito. Si fuiste capaz de llegar leyendo hasta acá, cómo vas a ser tan vaca de no leer este par de líneas, ¡m.....ón!
Se me quedaba en el tintero digital la parte más importante: en la Furia del Libro vas a poder comprar la saga -parcialmente o en su totalidad, problema tuyo- Zombies en La Moneda.
Eso nomás te digo.
Yo no lo entiendo pero sé que hay cualquier cantidad de gente que se muere por los zombies.
Adiós
jueves, 15 de diciembre de 2011
miércoles, 26 de octubre de 2011
Prosa poética cortada al alba... o sea, cuando el carro de Faetón aún no hendía el cielo por levante... no sé si se entiende
Chile es el único país que cuenta con dos Premios Nobel de Literatura, rubro poesía.
Bah, no sé si es el único. Si quieren, gugléenlo.
Como sea, esto constituye un tremendo lastre para aquellos a quienes se nos concedió una prosa más bien pedestre. Aunque no tengamos nada contra la infantería.
Pero -y mira cómo es la Naturaleza Humana- hay algunos que no se resignan, que no tiran la toalla, que no bajan, en fin, el moño: los periodistas.
Esta mañana, por ejemplo, entre que me duchaba, esperaba que hirviera la tetera (porque yo soy de la vieja guardia: los hervidores eléctricos NO hierven el agua tan bien como las teteras) y me preparaba una ensalada de verduras y otra de frutas para llevar al trabajo (no será esta la oportunidad en que abandonemos la tradicional campaña "Por Un Verano Digno", digo yo), porque a esos andurriales donde hago patria de lunes a viernes no llegan ni las lechugas, escuché que un periodista comentaba el rendimiento -o la ausencia de él, en realidad- de un atleta en Guadalajara, diciendo: el cansancio le pasó la cuenta con un interés oneroso. Y cuando todavía no me reponía de la intensa emoción que me provocó el ser, yo, incapaz de clasificar la figura retórica en cuestión, viene otro, el que da el pronóstico del tiempo, el arúspice digamos (aaaaah, esa palabra, arúspice, la aprendí con un novio; ésa y "ramonear", lo que confirma que, a diferencia de las mujeres, que son la perdición del hombre, los novios le hacen bien al léxico de una)... ¿para dónde iba yo?... ah, ya... viene el tipo que da el tiempo y dice más o menos así: hoy es miércoles, estamos en el ombligo de la semana.
Después de eso, me fui feliz a tomar el metro: nada podría ser peor.
¡Momento! ¡Momento! ¡Paren las rotativas! Piñera acaba de decir en la tele: Chile y Paraguay no comparten una frontera, lo que lejos de separarnos nos acerca aún más...
Otro día me lo explican.
Bah, no sé si es el único. Si quieren, gugléenlo.
Como sea, esto constituye un tremendo lastre para aquellos a quienes se nos concedió una prosa más bien pedestre. Aunque no tengamos nada contra la infantería.
Pero -y mira cómo es la Naturaleza Humana- hay algunos que no se resignan, que no tiran la toalla, que no bajan, en fin, el moño: los periodistas.
Esta mañana, por ejemplo, entre que me duchaba, esperaba que hirviera la tetera (porque yo soy de la vieja guardia: los hervidores eléctricos NO hierven el agua tan bien como las teteras) y me preparaba una ensalada de verduras y otra de frutas para llevar al trabajo (no será esta la oportunidad en que abandonemos la tradicional campaña "Por Un Verano Digno", digo yo), porque a esos andurriales donde hago patria de lunes a viernes no llegan ni las lechugas, escuché que un periodista comentaba el rendimiento -o la ausencia de él, en realidad- de un atleta en Guadalajara, diciendo: el cansancio le pasó la cuenta con un interés oneroso. Y cuando todavía no me reponía de la intensa emoción que me provocó el ser, yo, incapaz de clasificar la figura retórica en cuestión, viene otro, el que da el pronóstico del tiempo, el arúspice digamos (aaaaah, esa palabra, arúspice, la aprendí con un novio; ésa y "ramonear", lo que confirma que, a diferencia de las mujeres, que son la perdición del hombre, los novios le hacen bien al léxico de una)... ¿para dónde iba yo?... ah, ya... viene el tipo que da el tiempo y dice más o menos así: hoy es miércoles, estamos en el ombligo de la semana.
Después de eso, me fui feliz a tomar el metro: nada podría ser peor.
¡Momento! ¡Momento! ¡Paren las rotativas! Piñera acaba de decir en la tele: Chile y Paraguay no comparten una frontera, lo que lejos de separarnos nos acerca aún más...
Otro día me lo explican.
domingo, 2 de octubre de 2011
Éxito
éxito.
(Del lat. exĭtus, salida).
1. m. Resultado feliz de un negocio, actuación, etc.
2. m. Buena aceptación que tiene alguien o algo.
3. m. p. us. Fin o terminación de un negocio o asunto.
Real Academia Española
"Hay gente que sueña con el éxito, yo me levanto temprano a conseguirlo."
Felipe Cubillos
1. Flaco, si no hubieras andado tan preocupado de conseguir el éxito, habrías alcanzado a conocer a tus nietos.
2. En vez de que se ande muriendo gente por ir a reconstruir Juan Fernández, lo que hay que hacer es traer de vuelta a los que viven allá, porque lo único que han hecho es alterar el ecosistema del archipiélago al introducir plagas como el conejo o la zarzamora.
3. No gasten mi plata haciendo campañas para que la gente de a pie gaste menos electricidad, porque eso no sirve para nada, ni me hagan ninguna Hidroaysén. Los que tienen que ahorrar son los megahipersupermercados, centros comerciales, bancos, administradoras de fondos de pensiones, instituciones de salud previsional, empresas mineras, etc. Y agradezcan que no soy estadounidense porque partiría haciéndoles apagar todo Las Vegas.
Es tan simple que hasta yo me doy cuenta.
(Del lat. exĭtus, salida).
1. m. Resultado feliz de un negocio, actuación, etc.
2. m. Buena aceptación que tiene alguien o algo.
3. m. p. us. Fin o terminación de un negocio o asunto.
Real Academia Española
"Hay gente que sueña con el éxito, yo me levanto temprano a conseguirlo."
Felipe Cubillos
1. Flaco, si no hubieras andado tan preocupado de conseguir el éxito, habrías alcanzado a conocer a tus nietos.
2. En vez de que se ande muriendo gente por ir a reconstruir Juan Fernández, lo que hay que hacer es traer de vuelta a los que viven allá, porque lo único que han hecho es alterar el ecosistema del archipiélago al introducir plagas como el conejo o la zarzamora.
3. No gasten mi plata haciendo campañas para que la gente de a pie gaste menos electricidad, porque eso no sirve para nada, ni me hagan ninguna Hidroaysén. Los que tienen que ahorrar son los megahipersupermercados, centros comerciales, bancos, administradoras de fondos de pensiones, instituciones de salud previsional, empresas mineras, etc. Y agradezcan que no soy estadounidense porque partiría haciéndoles apagar todo Las Vegas.
Es tan simple que hasta yo me doy cuenta.
martes, 27 de septiembre de 2011
Síndrome del hoyo del queque
Hay gente que es capaz de cualquier cosa con tal de ser el centro y que se hable de ella.
Por ejemplo, Chile.
Actualización aclaratoria:
Por ejemplo, Chile.
Actualización aclaratoria:
jueves, 18 de agosto de 2011
Ministeriables
lunes, 15 de agosto de 2011
Declaración pública
Así que tú, tú y tú, se perdieron 500 lucas.
FIN
martes, 5 de julio de 2011
jueves, 16 de junio de 2011
Los estudiantes
En Chile, hasta antes de 1980 cualquier hijo de vecino que estudiara en un liceo fiscal recibía una educación de tal calidad que le permitía aprobar las pruebas de selección e ingresar a una de las tres universidades que existían (con sedes en todo el país). Una vez dentro, y gracias al Arancel Diferenciado, el que tenía plata pagaba, el que tenía menos pagaba menos y el que no tenía no pagaba. Era muy simple la cosa. Varios presidentes de la nación y muchos políticos se educaron gratis.
A partir de 1980, la educación se convirtió en el negocio más descarado de la historia. En virtud de un decreto cooperador de la función educativa del estado, cualquier mercanchifle de poca monta arrendó una casa, instaló un colegio y amasó una fortuna. Los mercanchifles más pudientes instalaron universidades de mala muerte y se forraron en plata.
Hoy la educación en Chile es cara y mala. Los que no tienen para pagar, hipotecan su futuro.
Y yo anduve todo el día cantando me gustan los estudiantes porque son la levadura...
A partir de 1980, la educación se convirtió en el negocio más descarado de la historia. En virtud de un decreto cooperador de la función educativa del estado, cualquier mercanchifle de poca monta arrendó una casa, instaló un colegio y amasó una fortuna. Los mercanchifles más pudientes instalaron universidades de mala muerte y se forraron en plata.
Hoy la educación en Chile es cara y mala. Los que no tienen para pagar, hipotecan su futuro.
Y yo anduve todo el día cantando me gustan los estudiantes porque son la levadura...
martes, 7 de junio de 2011
¡Ay, mamá, que yo no fui!
Ya venía sintiendome medio mal, medio con la moral baja con eso de que se incendió el pueblito de Los Dominicos y el Samoiedo a fin de mes baja la cortina para siempre, pero esto de que los fenómenos de la naturaleza hagan caso omiso de la línea de las más altas cumbres me hace sentir culpable. No sé, algo habré hecho, ¿no?
Como sea, aprovecho esta tribuna para hacer un llamado urgente: ¡manden vírgenes!
A ver si así el Pillán, él espíritu perverso que habitta en las entrañas de los volcanes, se tranquiliza un poco.
Esta foto me la robé de por ahí.
No pensarán que me voy a ir a meter a la boca del lobo.
Y para tomarle fotos.
Como sea, aprovecho esta tribuna para hacer un llamado urgente: ¡manden vírgenes!
A ver si así el Pillán, él espíritu perverso que habitta en las entrañas de los volcanes, se tranquiliza un poco.
Esta foto me la robé de por ahí.
No pensarán que me voy a ir a meter a la boca del lobo.
Y para tomarle fotos.
domingo, 29 de mayo de 2011
La Reina Isabel regalaba Ford Galaxies
Ford Galaxy... Ford Galaxy... Ford Galaxy... en otra parte están diciendo que el Ford Galaxy era usado como radiotaxi, y como que me sonaba, pero no sabía de dónde porque yo nunca he sido tuerca.
Hasta que me acordé: un Ford Galaxy es usado como auto presidencial en Chile.
Aquí lo vemos, bien monono, en el Patio de los Naranjos del Palacio de La Moneda.
Es un Ford Galaxy 500 XL del año 1966, por si te gustan los números.
Ah, ¿no te gustan los números, sino las historias?
OK, entonces eres de los míos. Te cuento: este automóvil fue regalado por la Reina Isabel II en su visita al país, en 1968. Y la tradición de usarlo como auto presidencial la instauró Salvador Allende, en 1970.
Ahora bien, no significa que el presidente ande para todos lados en este auto, nada que ver; se usa solamente en situaciones ceremoniosas.
Igual feo el auto.
Hasta que me acordé: un Ford Galaxy es usado como auto presidencial en Chile.
Aquí lo vemos, bien monono, en el Patio de los Naranjos del Palacio de La Moneda.
Es un Ford Galaxy 500 XL del año 1966, por si te gustan los números.
Ah, ¿no te gustan los números, sino las historias?
OK, entonces eres de los míos. Te cuento: este automóvil fue regalado por la Reina Isabel II en su visita al país, en 1968. Y la tradición de usarlo como auto presidencial la instauró Salvador Allende, en 1970.
Ahora bien, no significa que el presidente ande para todos lados en este auto, nada que ver; se usa solamente en situaciones ceremoniosas.
Igual feo el auto.
viernes, 11 de marzo de 2011
Rescate en la Joya del Pacífico
En aquella remota zona a la que me condujo mi última Misión, vi construcciones inverosímiles que parecían ideadas por alguna mente diabólica.
Vi senderos que se bifurcaban ante mis ojos, y que me sumían en la Negra Angustia que precede a la Decisión sin Retorno.
Jergas incomprensibles taladraron día y noche mi cerebro, impidiéndome conciliar el reparador sueño que tanta falta me hacía, por lo demás.
Seres de pesadilla surgieron por doquier y me acecharon a cada paso.
Ho-rro-ro-sos Cancerberos Mutantes de Una Sola Cabeza custodiaban el acceso al Supramundo, que los Naturales -llamados "Porteños"- conocen como "Cerros".
Mientras que en la zona situada a nivel del mar -el "Plan"- enormes Serpientes de Metal, que se alimentaban de electricidad, reptaban incesantemente y en todas direcciones.
En un momento las fuerzas me flaquearon. El hambre atenazó mis entrañas y no tuve más alternativa -en este país que incita al Canibalismo- que ingerir una bazofia compuesta de carne de algún tipo de cuadrúpedo -del que más vale no indagar la especie- y una materia verde y pastosa -que correrá la misma suerte que la especie de cuadrúpedo que acabamos de mencionar-.
Esta bazofia es conocida por los Naturales como "Chacarero".
Un espectáculo deplorable. Tal como consta en el testimonio gráfico que logré captar poniendo en riesgo mi vida.
Cuando ya creía que Esperanza, Fortuna, Fortaleza Física, Cordura, Belleza y Buenas Piernas -Deidades que me acompañan casi como una segunda piel- esta vez se irían con el primero que pasara, di en encontrar aquello que me había llevado a tan pavorosa región:
Encontré al fin la parte donde tenían secuestrado al Hombre Araña.
Y a otros musculosos también.
(No continuará)
Vi senderos que se bifurcaban ante mis ojos, y que me sumían en la Negra Angustia que precede a la Decisión sin Retorno.
Jergas incomprensibles taladraron día y noche mi cerebro, impidiéndome conciliar el reparador sueño que tanta falta me hacía, por lo demás.
Seres de pesadilla surgieron por doquier y me acecharon a cada paso.
Ho-rro-ro-sos Cancerberos Mutantes de Una Sola Cabeza custodiaban el acceso al Supramundo, que los Naturales -llamados "Porteños"- conocen como "Cerros".
Mientras que en la zona situada a nivel del mar -el "Plan"- enormes Serpientes de Metal, que se alimentaban de electricidad, reptaban incesantemente y en todas direcciones.
En un momento las fuerzas me flaquearon. El hambre atenazó mis entrañas y no tuve más alternativa -en este país que incita al Canibalismo- que ingerir una bazofia compuesta de carne de algún tipo de cuadrúpedo -del que más vale no indagar la especie- y una materia verde y pastosa -que correrá la misma suerte que la especie de cuadrúpedo que acabamos de mencionar-.
Esta bazofia es conocida por los Naturales como "Chacarero".
Un espectáculo deplorable. Tal como consta en el testimonio gráfico que logré captar poniendo en riesgo mi vida.
Cuando ya creía que Esperanza, Fortuna, Fortaleza Física, Cordura, Belleza y Buenas Piernas -Deidades que me acompañan casi como una segunda piel- esta vez se irían con el primero que pasara, di en encontrar aquello que me había llevado a tan pavorosa región:
Encontré al fin la parte donde tenían secuestrado al Hombre Araña.
Y a otros musculosos también.
(No continuará)
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