viernes, 30 de julio de 2010

Nombres

Primero fue "imitación de los más grandes".
Después, durante años, me dije, "es una cuestión social".
Cuando iba por los 20 diarios -enero, febrero, pongámosle- lo encaré como un "vicio", de frentón. Hasta me preocupé un resto.
Pero la verdad, la verdad es que hace unas semanas no me alcanza el tiempo para salir a hacerlo a escondidas (no sea que algún alumno me vea y se traume), y ni falta siento que me haga, así que yo creo que fumo de puro "ociosa".

jueves, 22 de julio de 2010

Aló... ¿están ahí todavía?

Ah, no, no están; bueno, entonces dejo un mensaje.

Tiit, ¡Hola!, los llamo por la cortadora de pasto... sí, que se ponga... y para deciros que debéis ver esta tira que mola mogollón:
http://blogs.publico.es/mauroentrialgo/2007/lunes-135/#comments
Me parece genial, entre otras cosas, porque yo me gano la vida explicando la función fática, entre otras cosas, tsí... tsí... 1, 2, 3... tsí... y quiero que sepáis que debéis saber que no quiero deciros con esto que el tío sea un genio y tal, porque no le deseo mal, y los genios mueren solos y pobres y locos, y para colmo con una oreja men



Maldición.

Y tal.

1, 2, 3, tsí... corto.

martes, 20 de julio de 2010

¡A comeeeer! (2)


Frío, frío, frío, frío; frío como el agua del río; mucho frío, frente en altura, onda polar, esa onda; frío en Bolivia, frío en Argentina, frío en Paraguay, frío en Brasil, frío en Chile, uy qué frío; cómo os ven y no os cubren, ¡Dios mío!, la camanchaca se escarcha en el norte, ¡chuuuuu...!, ¿y en Champa?; no, en Champa llueve a la antigua como en Llanquihue; falta forraje para los animales; terremoto blanco en Aysén; ayayay. Ah, pero estamos en invierno. Ah, bueno, entonces sí. Pero igual no bajemos los brazos, hagamos algo, tapémonos; no, pero aparte de eso; sí, bueno, tengo una amiga suiza que fue al salar de Uyuni, porque ¿puedes creer que hay gente que PAGA por ir al Salar de Uyuni?, uyuyuy, qué gente; sí, hay gente y gente; claro, y me contó que las únicas veces que no sintió frío fue cuando estaba comiendo; ¿comiendo qué?; no sé, no le pregunté, pero hagamos algo; OK.
Ven para acá que te voy a preparar unas lentejas comen las viejas.
La operación se fragua la noche anterior, o sea, anoche.
Anoche se dejan remojando las lentejas en abundante agua fría, porque para eso hay harta.
______________
Disquisición: Prepararía lentejas más seguido si no fuera porque me falla la memoria. Se me olvida dejarlas remojando la noche anterior. Para que no seas como yo, querido lector, querida lectora, sugiero inventar algo para que te acuerdes; por ejemplo, cambiarse de muñeca el reloj. Ah, pero no usas reloj..., bueno, nadie es perfecto, total caminando rápido ni se nota; entonces puedes poner un post-it en la almohada... ¿que tampoco tienes cama...?, ¡válgame Dios!, no tienes reloj, no tienes cama, ¿quién te crees que eres?, ¿Ghandi?... ¡Anda y hazte una cruz en la frente con marcador indelebelele, así te acuerdas cuando te vayas a cepillar los dient...! No, déjalo así. Perdón. No quería tocarte ese tema. Lo siento. En serio... Ya sé: avísame cuando tengas ganas de preparar lentejas, porotos, garbanzos, legumbres en general, o cuando quieras dejar carnes marinando toda la noche y yo te pego un telefonazo antes de acostarme. Ya está. No, de nada.
_______________
...harta.
Al otro día, se escurren y se ponen a cocer -entre 15' a media hora, depende de lo chúcara que sea la lenteja- en no tan abundante agua (pero hay que estar mirándolas; no es un buen momento como para ir a depilarse las piernas) con un cubito de caldo; a menos que seas Chef Diplomado, porque ésos le ponen caldo de verdad.
Una vez que las lentejas están blanditas (lo que se comprueba -con cierta dificultad, porque hay que destapar la olla, y entonces se arroja a tu rostro el monstruo Vapor Hirviendo; y después las lentejas, que parece que saben de tus siniestras intenciones, te queman la lengua en un postrer intento de evitar un destino aciago- probándolas), agregas dos puñados de arroz. Los que tengan manos grandes, agreguen dos puñaditos y dejen su número de teléfono para una amiga mía que está en edad de merecer.
Todo el mundo sabe que el arroz, cual casquivana, está listo en 20 minutos. Mientras eso ocurre, corta una cebolla, más bien chicoca, en cuadritos -no necesariamene geométricos- y sofríela junto a una generosa cantidad de chorizo, choricito o choricillo, no importa, lo que tengas más a mano. Ponle también un poco de pimentón rojo, ajo a indiscresión, condimentos al gusto tuyo y orégano al gusto mío. Listo el sofrito y pasados los 20', todo a la olla. Prueba. Ve si necesita más sal. No abuses, recuerda que eres "carne de hipertensión arterial". Apaga.
Dale cinco minutos de reposo.
Suficiente como para preparar una ensalada de tomates.
Sirve y lleva a la mesa con: a) huevo duro molido si vives solo, b) queso rallado si estás familiarizado con el olor a patas, c) un soberbio huevo frito si eres bon vivant o d) a capella si eres espartano.
El vinito tinto lo llevo yo, faltaba más.

viernes, 16 de julio de 2010

Día y noche, corto

A aquellos fundamentalistas que rasgan vestiduras ante el matrimonio homosexual, blandiendo argumentos como la CRIANZA DE LOS HIIIIIIJOS, los MODEEEEEELOS, la MORAAAAL y las BUENAS COSTUUUUUMBRES, me gustaría hacerles una preguntita: ¿Cuánto dicen los entendidos que tiene nuestra civilización?... ¿seis mil años?... OK, pongámosle que es eso, meses más, meses menos. Y en estos seis mil años de "matrimonio heterosexual", hemos conseguido criar una Civilización Superior, Modelo de Buenas Costumbres, ¿no?... ¿no?... no... ah, no... ya... ¡pero íbamos para allá y ahora estos putos de mierda nos echaron todo a perder!

Por favor.
Relajemos la yugular.
Todos el mundo conoce heterosexuales a quienes la lógica -la lógica nazi- indicaría que hay que esterilizar, pero ahí están; reproduciéndose como chancho en el barro.
Por otro lado, (uy), démosle la posibilidad de entrar en nuestra cabeza a la idea de que los homosexuales no son sólo las locas que salen en la tele el Día del Orgullo Gay.
Y ya que estamos, te apuesto que tú y tú -MACHO y HEMBRA fundamentalistas- no saldrían a la calle el Día del Orgullo Hetero.
¿Viste, viste? ¿Viste que cabe la posibilidad de que estén equivocados, pequeñines?

Además, si en serio les preocupa el asunto de que los homosexuales puedan adoptar, quédense tranquilos: los trámites ya son sumamente engorrosos (gorro, hmmm, esto está lleno de mensajes subliminales) para los heterosexuales, por tanto los niños seguirán cómodamente instalados, recibiendo los amorosos cuidados de mamá Institución Estatal.

Y no sigo sólo porque estoy de vacaciones.
Chabela


Aaaaahhhhh, el cortito de hoy:

http://www.youtube.com/watch?v=AgzSpdKRWwI

jueves, 15 de julio de 2010

Pajarones

Cortito:

http://www.youtube.com/watch?v=yJzQiemCIuY&feature=related


...y como en la repetición está el gusto, un video que prueba que los negros, además, tienen mejor vista que los blancos:

http://www.youtube.com/watch?v=BwNrmYRiX_o

Comentario al margen:
No
se
imaginan
lo
difícil
que
es
esconder
un
contrabajo
en
una
casa
...


Que tengan un lindo día.

miércoles, 14 de julio de 2010

Nacionales

- El gobierno del actual mandatario -quien obtuviera su calidad de tal luego de comprometerse a elevar todos los índices. ya comienza a mostrar sus frutos: ha aumentado la pobreza en Chile.
Y eso sin mover ni un dedo.
______________________

- El singular (porque es uno) alcalde de Santiago ha dado el vamos a la que sería una original iniciativa, si no fuera porque ya la han hecho en otras partes: una "cápsula del tiempo" que contendrá diversos objetos será enterrada en Plaza de Armas. Junto con aquello, se enviará un memorándum al futuro para que allá -en el futuro- la abran y se maravillen del ingenio humano en 100 años más. El costo del martymacflyesco proyecto rondaría los 150.000 dólares.
Desde esta tribuna instamos a chilenos y a simpatizantes a enviar millones y millones, o, en su defecto, muchos emails exigiendo que entre los objetos encapsulados vaya, por derecho propio, el mismísimo alcalde.
______________________

- El otrora tristemente célebre impulsor de medidas como el "botón de pánico", el "bombardeo de nubes" y las "playas artificiales", entre otras -y que en la actualidad cumple funciones como Ministro de E-du-ca-ción- arremete con otra luminosa iniciativa dispuesto a no dejar de sorprendernos: semáforos que indiquen la calidad de la educación que impartan los diferentes colegios.
Las escuelas con tránsito lento, c...ron.
______________________

El tiempo:
La ola de bajas temperaturas continuará sin dar tregua a la ciudad. Si los últimos días la temperatura mínima ha rondado el cero grado, para mañana se estima que Santiago amanecerá lenin grado.

Muy buenas noches.
Gracias por su preferencia y no abandone nuestra sintonía.

Metainternet

(Los que no sean viejos zorros, duchos, expertos, curtidos en los siete mares de la navegación virtual, click sobre la imagen.)




...y pensar que hay gente que declara, muy oronda, que no podría vivir sin internet.

martes, 13 de julio de 2010

Abrazo de oso de león (¡Actualizado!)

http://www.youtube.com/watch?v=7cBWPJBG960&feature=related

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Actualización: Aún no completamente recuperada del verdadero trauma que me significó el constatar el otro día -o el otro año, no sé... ¿te prometí precisión yo?- cómo está Peter Frampton treinta años después, di en querer averiguar cómo están ahora los mozalbetes del video. Y lo conseguí:

http://www.youtube.com/watch?v=0KFGsyZpjGI


OK, OK, ahora ahora ahora, lo que se llama ahora es posible que los muchachos estén dos metros bajo tierra, no sé, digamos ahora hace un par de años, ¿te parece?
¡Qué manía con la literalidad, por Dios!
¡Déjame vivir!

En otro orden, no sé si se han dado cuenta pero qué suerte tienen de que los haya conocido -yo a ustedes- ya viejos, ¿no?

Otra cosa: Tampoco estoy completamente repuesta del resfrío que me aqueja desde mayo, más o menos.
Según el profe de Ciencias, los resfríos duran 7 días, así que ya no es resfrío.
No me quedé a averiguar qué otra cosa podía ser porque me cargan las especulaciones, porque nunca hay que preguntar aquello cuya respuesta no te va a gustar escuchar y porque por primera vez en 15 años tengo dos semanas de vacaciones de invierno pagadas y no tengo ni la menor intención de ir a gastarme la plata -y las vacaciones- con un matasanos.
Básicamente porque voy a ir al dentista.

Y también tengo que llamar para que vengan a hacer unas repar... ¡AAAAAARRRRRGGGGHHH! Para reparaciones, mi vecina; a quien en un alarde de opulencia se le antojó cambiar tooooooodas las baldosas.
El martilleo empieza tipo 8 de la madrugada, ¿puedes creer?

No sé si me molesta más el martilleo o el alarde de opulencia.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Son las 19:43.
En la tele acaban de decir que Led Zeppelin no se reunirá.
Gracias a Dios.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Quisiera aprovechar de contarles una cosa súper interesante, pero ahí ya la actualización pasaría de castaño a oscuro, ¿no?

Aparte nunca he sido una aprovechadora.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

martes, 6 de julio de 2010

Carro de la Victoria de los Mejores Cuatro

...y que agradezca Tabárez que les prestamos a VICTORINO y a SCOTTI.

lunes, 5 de julio de 2010

Ni como negros quedamos

A ver, no, momento, cómo es la cosa, paremos el escándalo; o sea, los tipos no sólo ganan como cinco, o seis, o mil quinientas cuarenta y cinco millonadas, agarran a las mejores minas y juegan con mis expectativas, sino que, por si fuera poco, si hacen mal la pega vuelven a la casa y cuando la lógica más elemental indica que deberían darse con una piedra en el pecho si se les tirara un plato de comida caliente, les dan recibimiento de HÉROES!!!
Porque digamos las cosas como son: ¡los tipos perdieron, loco! Perdieron, les pasaron por arriba, mordieron el polvo de la derrota, no dieron el ancho, les pasaron el trapo, mancillaron el honor de la Patria, no estuvieron a la altura, los eliminaron, los borraron, pa' la casa, chao, c'est fini; o sea, no sé si me explico: perdieron, PER-DIE-RON.
En las actuales circunstancias, deberían mandarlos a una mazmorra fétida, a pan y agua cuando mucho, y que no los saquen de allí hasta que el último fulano termine de pagar el viaje a Sudáfrica. O, siendo más caritativos, a las galeras hasta que todo el mundo pague la última cuota del televisor que se compró para ver los goles de Ronaldo y de Messi; ese par que si tuviera una brizna de honor y/o pelotas se haría el harakiri, y si no, deberían agarrar y AJUSTICIARLOS en la plaza pública MAÑANA MISMO.
Por suerte en esto, como en otras cosas, África nos lleva la delantera (claro, ya estamos trabajando por una escudilla de arroz, como los chinos; en el próximo estadio vamos a estar como en África, ¿te cabe alguna duda, negro?) y allá entienden las cosas en su justa proporción. Cuando los nigerianos volvieron no hubo fiestoca, ni homenajes, ni palmoteo en la espalda, ni nada: el presidente de Nigeria -tal como un padre amante pero riguroso, que cuando ve que sus retoños han cometido un desatino les quita la tele-, les dijo "no me salen en DOS AÑOS".

Otra gente, otra mentalidad.

_______________________

¿Y el pulpo?
¿Qué dice el pulpo?
Porque ése es otro que la tiene clara.

sábado, 3 de julio de 2010

La culpa no es del chancho

Ni de Sweinsteiger (algo así como capataz de los chanchos).

jueves, 1 de julio de 2010

Películas de juicios: No administrar durante el embarazo

En este mismo momento, mientras boludeo en internet, desde la pieza de mi hija salen globos de texto con expresiones como "imputado", "prisión preventiva", "medidas cautelares", "código", "artículo"... No hay caso. O sea, sí, habrá: tendremos un abogado en la familia.

Dios le da a uno donde más duele.

¡Que lo pongan en la frontera!

http://www.youtube.com/watch?v=sx7GQx5xxSE


Y si me da veinte minutos, ¡me cambio ropa y lo acompaño!