sábado, 28 de noviembre de 2009

Oh, no...


Ahora viene la parte del Estrés Post Vacacional.
Y del jet lag.
Y el Asunto ese de Deshacer las Maletas.
Y hacer cosas.
Y vivir.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Llévome a volar

Hace falta festejar más.
Y la próxima semana se presenta bastante propicia para ello, miren:

Mañana domingo 22 es el Día de la Música. O sea, si algo hay que celebrar en este mundo aciago es que por lo menos haya música, si no sería peor.
El día en que uno de nuestros ancestros empezó a aporrear un tronco con algo de ritmo, y le gustó, y lo retuvo en su memoria, y lo repitió y lo repitió y lo repitió fue un gran día para la humanidad.
Aunque al rato al pobre lo deben haber usado como instrumento de percusión por no dejar dormir a nadie, o por no ir a cazar brontosaurios.
Cómo le habrá dolido el cuerpo y el espíritu... ése fue el primer artista incomprendido.
Y con sus alaridos nació la primera canción de protesta.
Igual del año 2000 para acá no han hecho nada que valga mucho la pena, pero obviemos eso.

Un 23 de noviembre, los sovieticos lanzan una sonda rumbo a Venus.
Ni siquiera pudieron abandonar la órbita de la Tierra pero, hasta donde sé, fue el primer intento por ir a buscar a las buscar chicas de enteritos plateados.

El 24 de noviembre tenemos que celebrar el que probablemente no sepamos para dónde vamos, pero al menos sabemos -más o menos- de dónde venimos: Charles Darwin publica "El origen de las especies". Y de paso nos liberó, a las mujeres, de la culpa por el asuntito ese de la manzana.

Felipe II ordena a los obispos, un 25 de noviembre, que castiguen a quienes maltratan a los indígenas.
Y ya estaría bueno que le hicieran caso.

Y no habríamos visto la película La Misión, con la musiquita esa, si no es porque un 26 de noviembre llegaron dos jesuitas a Paraguay.

Y si el 27 de noviembre de 1520 Hernando de Magallanes no descubre el Estrecho de Magallanes -que él le decía "mi Estrecho"-, no habríamos conocido nunca Chiloé.

Y en la misma onda de los descubrimientos, un 28 de noviembre Colón descubre Jamaica y Cuba, que yo no he ido pero dicen que está re bueno.

Y como si todo esto fuera poco, el 25 de noviembre estoy de aniversario de matrimonio, así que la próxima semana capaz que no escriba nada porque me voy a llevar de Luna de Miel.
En otras palabras, mejor no cuenten conmigo.
Pero los quiero igual.

¡Salud!

http://www.youtube.com/watch?v=kYXdcR0Xbag


Actualización: ¡Momento!, ¡momento!, me faltó el día ese que celebran los gringos, el Día de Acción de Gracias; que es el jueves 26, y que si celebramos Halloween yo no sé por qué no lo celebramos.
La única razón plausible que se me ocurre es que acá en el sur los pavos tienen un sindicato potente.


jueves, 19 de noviembre de 2009

¡La Mano de Dios ataca de nuevo!

Claro, un Mundial sin Francia no es Mundial.

Y anda tú a discutirle a Dios, que yo tengo otras cosas que hacer.

¡La Campaña Presidencial minuto a minuto!

Bien, considerando que el post anterior desató una verdadera locura allende Los Andes, les presento a los tres candidatos con posibilidades de pasar a segunda vuelta:

De izquierda a derecha tenemos a Marco Enríquez-Ominami, cineasta, hijo de Miguel Enríquez -líder del Movimiento de Izquierda Revolucionaria (MIR)-, renunció al Partido Socialista para presentarse como candidato (Explicación: el PS forma parte de la Concertación, pacto que presenta un solo candidato), va como Independiente -mi opinión: farandulero que vio en la política la posibilidad de ganarse unos pesos-; Sebastián Piñera, empresario, militante de Renovación Nacional (que acá le dicen "derecha moderada"), va en alianza con la Unión Demócrata Independiente (ultraderecha), es su segundo intento, ya fue derrotado por Michelle Bachelet -mi opinión: personaje siniestro-; Eduardo Frei, ingeniero, ex presidente, hijo de ex presidente, pertenece a la Democracia Cristiana -partido político que le lloró a los milicos para que sacaran a Allende y después no encontró a ningún Chapulín Colorado que nos salvara de nuestros salvadores-, candidato único de la Concertación de Partidos por la Democracia, pacto que ha gobernado durante casi veinte años y que partió como caballo inglés pero está llegando como burro chileno -mi opinión: si hay alguien en el mundo que ha sabido sacar provecho del padre, ése es Frei Jr.

Eso es to - eso es to - eso es todo amigos.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Jorge Arrate

Esto que comenzó como un menos que tibio apoyo de mi parte se ha transformado, a lo largo de la Campaña Presidencial, en un enamoramiento -en términos estrictamente políticos- hacia Jorge Arrate.
¿Por qué?
Porque el corazón tiene razones que la razón no entiende, porque en los debates ha sido claro y certero, y por si fuera poco ha mostrado un sentido del humor que yo desconocía.

Más allá de lo que digan las encuestas (que no han tenido la mínima delicadeza de preguntar mi opinión), Arrate les gana por pateadura a los otros candidatos.
Cuando se esgrime que Sebastián Piñera es un exitoso empresario que aplicará sus habilidades en el manejo del país y que-igual que él- nos vamos a llenar de plata, Arrate lanza un zurdazo al mentón que te hace ver estrellitas:

Este es un país que tiene muchos recursos, aquí hay que ir a buscar el dinero donde está. El dinero está en los que tienen más, en los que no pagan impuestos, en los que eluden pagar impuestos y está en las riquezas naturales de Chile, particularmente el cobre.

El gobierno de Eduardo Frei se benefició durante los 6 años de la nacionalización del cobre; la propia dictadura durante 17 años se benefició de los ingresos del cobre y la presidenta Bachelet acaba de decir, hace pocos días, en El Teniente que su gobierno se ha beneficiado con 26 mil millones de dólares que provienen de la nacionalización del cobre.

Y en el último debate, mandó a la lona al derechista Piñera con este gancho:

No creo que la propuesta del millón de empleos tenga una base realista. El supuesto que estás haciendo de crecimiento para los próximos diez años no es un supuesto realista.
Y no creo tampoco que tú vayas a enviar una legislación que efectivamente proteja el sindicalismo y extienda la negociación colectiva, porque nunca lo ha hecho tu sector. Más allá de lo que pudiera ser una iluminación súbita que tuvieras, tu sector nunca ha estado en esa línea, entonces no me parece creíble lo que estás diciendo.

Pero volvamos a hablar en metálico, ¿a quién puso Salvador Allende, en 1971, a cargo del proceso de nacionalización del cobre?
A Jorge Arrate Mac Niven. Que para entonces tenía 30 años.

Seis años menos que Marco Enríquez-Ominami, quien usa su juventud como sinónimo de cambio y renovación. A su precario caballito de batalla, Arrate le hace un piquete de ojos:

Tu intento transversal ha ido demasiado lejos, has creado un espacio de ambiguedad que favorece a Sebastián Piñera. Has tenido opiniones cambiantes sobre la salida al mar para Bolivia, sobre la Asamblea Constituyente, no es clara tu opinión sobre la energía nuclear, respecto a la interrupción del embarazo tú mismo has dicho que has presentado dos proyectos, a veces sacas uno, a veces sacas el otro.
Entiendo que esas ambiguedades son parte de una estrategia; yo, por supuesto, no la comparto. Creo que es una estrategia que produce confusión, porque las ideas tienen que ser claras.
Dices que aprendes, creo que aprendes demasiado rápido, porque tus opiniones dan la impresión que son como los remedios: hay que mirarles la fecha de vencimiento.

¿Y qué tenemos para neutralizar la arrogancia de Eduardo Frei, quien ya fue presidente de Chile -bastante mediocre, si me permiten-, quien calificó (en escala de 1 a 10) con un 4 al gobierno de Allende, y quien trajera a Pinochet de vuelta de Inglaterra?
Aaaaaaah, a ésa le tenemos una Doble Nelson:

Yo me siento confirmado en mi pensamiento cuando veo que personas de otras posiciones políticas -que incluso fueron tenaces opositores al gobierno de Salvador Allende- y que como vemos hoy aquí lo han calificado, con una nota, a mi juicio inmerecida.
Yo no le pondría nota porque los gobiernos son cosas muy complejas, tienen períodos, tienen momentos. Hay gobiernos que yo les pondría una buena nota en la primera parte y en la última parte les pondría una pésima nota.

Mi opinión sobre esta materia (DD. HH.) es la misma que tu conoces, Eduardo, porque la sostuve durante tu gobierno en que siempre me opuse a cualquier intento de punto final por parte de proyectos que llevaban artículos escondidos o que podían derivar en un punto final.


De modo que así están las cosas.

Ah, me olvidaba, Arrate no tiene ni una sola probabilidad de ganar.
Lo que a mi ojos le da una cosa como romántica; una cosa como de gladiador que da la pelea a sabiendas de que va a morir. Pero de pie.

Sospecho que a ustedes pueda no interesarles mucho todo esto, pero ¿viste cómo es el amor?, a uno le dan ganas de contarle a todo el mundo.




Del otro que ando medio enamorada es de Google.

Pongo "debate presidencial 2009" y me tira un montón de resultados de Chile y ninguno de Pakistán.
O sea, sabe lo que quiero y me lo da a manos llenas.

¿Cómo lo hace?




Atención a todas las unidades, atención a todas las unidades. Ya tenemos el retrato hablado del asesino. Repito, ya tenemos el retrato hablado del...

http://www.youtube.com/watch?v=gpFvA6t_rRk

martes, 17 de noviembre de 2009

¡Y la F.A.O. mira para el lado!

¿Hasta cuándo vamos a permitir que los dueños de aerolíneas nos cobren a precio de oro esas ridículas raciones de comida que nos dan cuando viajamos?

Porque no me van a decir que ustedes creen que en serio están preocupados de que no muramos de inanición durante el viaje... jajajajaja.

Yo tengo una teoría: lo hacen para que el viaje se sienta más corto.

No el nuestro, claro, el de ellos. Las azafatas y azafatos.

¡Se ríen de nosotros mientras les damos ese deplorable espectáculo con nuestra comidita, servida en bandejitas, intentado -en vano, la mayoría de las veces- no volcar nada sobre nuestra humanidad ni la de nuestros prójimos, hacinados en una cabina en la que se puede oler el miedo por muy presurifiquizada que esté, rogando a Dios 1. que el piloto no se haya ido de farra la noche anterior, 2. que no caigamos en las manos de un grupo terrorista de ultra algo, 3. que no nos veamos en la encrucijada de incursionar en el canibalismo, 4. que no nos pase lo que a los tarados de Lost, y 5, que no se nos quiebre el tenedor de plástico!

Te digo más, estoy segura de que graban todo y lo venden a exclusivos canales de TV cable, quienes editan unas partes y hacen programas de entretención para megamillonarios.
Porque no van a pensar que los megamillonarios ven la misma tele que nosotros... ah, pero esa es otra teoría que tengo.

En fin, ¡exijo que me permitan subir al avión con mi propio Barros Luco y Coca Cola en los viajes cortos, y generosa porción de Arrollado Huaso con Puré Picante y botella de Carmen Margaux en los viajes largos!

Mientras no acepten mi petitorio continuaré con la que ha sido mi conducta hasta ahora: no pruebo bocado.
Y muestro mi dedo medio a todas aquellas partes donde me parece puede haber una cámara.

lunes, 16 de noviembre de 2009

¡Joya!

Por si no se han dado cuenta estamos en primavera, época de rituales de cortejo y de preñar a las hembras.
No, yo digo porque ya va a llegar el verano, trayendo consigo el famoso "Efecto Sopapita" (no sé nada yo; pregúntenle a Podeti). Después en el otoño todo se cae. Y en el invierno... ¡tai loco!, ¡con el frío que hace!

Aaaaaah, ya veo venir el llanto y el crujir de dientes.
Apuesto que ahora les va a dar por hacer dieta y correr al gimnasio, pero déjenme decirles algo: YA ES TARDE.
Además las dietas no sirven.
Después van a subir el doble de lo que bajaron.
Un nutricionista lo podría explicar mejor, pero básicamente es eso.
¿Y quién les garantiza que después de tanto sacrificio van a aumentar sus probabilidades en el ámbito reproductivo?
Nadie.

Ahora, luego de sembrar el caos y la confusión, yo podría dejar esto hasta aquí, cerrar e irme a hacer mis cosas, pero no; en el fondo no soy tan mala y, ¡maldición!, algo de cariño les tengo así que les voy a dar una mano.

A ver... veamos con qué cuentan.

Hmmmm... s-s-s-ssssí... puede ser, algo hay.

Pues bien, en primer lugar bajemos los niveles de ansiedad que así no llegamos a ninguna parte. Segundo, de acuerdo a un estudio de campo que hice, machos y hembras sucumben -entre otras cosas- ante una linda sonrisa.
Para que mejoren la que tienen (asumiendo que tienen los chocleros en buen estado), les voy a revelar el secreto mejor guardado de Catherine Zeta-Jones.
Tomen nota.

Ingredientes

20 ó 25 frutillas maduras, lavadas y con las mechitas verdes
1 televisor
1 algo para sentarse
1 espejo
1 poco de agua

Procedimiento

Prendes la tele y te sientas a ver algo; cualquier cosa, no importa.
Agarras una frutilla por la partecita verde y le das un mordisquito en el extremo.
A continuación, restriegas -o refriegas, como gustes- la frutilla por la superficie visible de tu dentadura.
Sale más fácil si sonríes.
De paso aprovechas de practicar.
Después te comes la frutilla.
O la botas.
O la cortas longitudinalmente y colocas cada trozo entre hojas de papel secante, le pones algo muy pesado encima y... ¡no sé!, ¡no me hagas la vida imposible!, ¡lo importante es que te pases la frutilla por los dientes, caramba!

Repite el procedimiento con varias frutillas.
Quince, pongámosle.
Las restantes te las comes lentamente.
Para optimizar los resultados, e ir creando ambiente, puedes imaginarte que eres el tipo -o la tipa, según- de la película 9 y 1/2 semanas.
En la escena de las frutillas, claro.

Finalmente, enjuágate la boca con un poco de agua, mírate al espejo y sonríe...

Te ga-ran-ti-zo que tus dientes van a tener un je ne sais quoi que los hará ver más lindos.
Por cierto, el procedimiento es totalmente inocuo.
Me usé a mí misma como conejillo de indias.

Por si todavía no te convenzo, contéstame esto:
Al final final, ¿con quién se queda Michael Douglas?
¿Con Kathleen Turner, con la que hacía tan linda pareja en La Joya del Nilo?
No.
Con Catherine Zeta-Jones.
¿Por qué?
Por los dientes.
¿Ves?

Igual si no resulta, a no desesperar.
Siempre habrá otra Temporada de Apareamiento.


En fin, un poco de música.

Si gustan pueden bailar.


A ver si me bajan un poco esa panza.

http://www.youtube.com/watch?v=F_D0Kc0RGu4


Ah, si pasan cerca de Catherine Zeta-Jones, mejor no sonrían.

domingo, 15 de noviembre de 2009

Hey, flaco, yo también estaría indignada. Disculpa, pero se nos acabaron los james bonds. Es lo que hay

http://www.emol.com/noticias/nacional/detalle/detallenoticias.asp?idnoticia=385030

Pucha, perdona, se me pasó

No lo tomes a mal, ya me estoy olvidando hasta de mi propio cumpleaños; no tiene nada que ver con el cariño que te tengo.
Sí, porque quiero que sepas que yo no me cuento entre esa manga de malnacidos que suele ningunearte.
A mí llévenme el teléfono, la tele, la radio, los diarios, mis libros, mis discos, mi pijama rosado de franela con ositos, todo; pero que me dejen contigo, Internet.
Aparte no tienes idea lo interesante que te pusiste ahora que cumpliste 40.

Ya... no te pongas así.
Ven, bailemos.

http://www.youtube.com/watch?v=XoID1x_w9xo

viernes, 13 de noviembre de 2009

Neologismo

Busqué en la web y no está.

http://www.google.com/search?hl=en&source=hp&q=segur%C3%B3pata&rlz=1W1ACAW_esCL308CL308&aq=f&oq=&aqi=

Acuño el término "segurópata" para los enfermitos por la seguridad.


Actualización:
Bueno, ahora está.

jueves, 12 de noviembre de 2009

Sed

http://www.youtube.com/watch?v=sT2BloTgw7k



¡Aaaaaah!

Apuesto que pensaron que me había puesto imperativa.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

¡La verdad de la milanesa!

Aprovechando que me levanté al baño -y considerando que a este ritmo de producción no seré premiada como Empleado del Mes- voy a publicar algo.

La verdad:
En Milán no le dicen así.

La yapa:
Tal como nos advirtiera hace un tiempo el Team Groening - exactamente cuánto tiempo no sé; no pensarán que soy de esos enfermitos que te hablan de "temporadas"; yo te miro un capítulo de algo y después me olvido, no le pongo un chip de seguimiento. Y tampoco soy de los botarates que pagan por ver tele, así que tengo un desfase salvaje (con decirte, perrín, que recién el otro día me enteré de que el chiste "gordo = más para querer", que hiciste hace como tres años, lo viste en Dr. House. Ahí te me anduviste cayendo un poco, que quieres que te diga; como que bajaste un par de peldaños en mi Escala de Admiración Obsesiva, pero tranquiléin porque la escala tiene más peldaños que pirámide maya)- los PANDAS son más FREGADOS que Terminator y Depredador juntos, y si el día de mañana no nos eliminan las máquinas ni los alienígenas vamos a morir en sus garras y será horroroso. Y si no me crees, acuérdate de cuando Homero Simpson es sodomizado por un panda y, ya que estás, ejercita la empatía.

Para muestra un video:

http://www.chinahush.com/2009/11/08/funny-video-panda-bears-trick-zookeeper/


Y paremos de contar. Si sigo revelando verdades no va a faltar quien piense que sé demasiado y eso podría poner en serio riesgo mi integridad física, y en breve la voy a necesitar más que nunca.

Ahora me voy a acostar otra vez porque todavía me falta dormir tres horas.

lunes, 9 de noviembre de 2009

viernes, 6 de noviembre de 2009

Lo prometido es deuda

Ya.
Les compré maní confitado y con semillas de amapola (no tenía idea de que ahora hacen maní confitado y con semillas de amapola; casi le reclamo al vendedor porque pensé que estaba apolillado. Es de no creer lo que ha cambiado Santiago en estos últimos tres años que me pasé trabajando doce horas diarias), pero fui incapaz de resistir la tentación y me lo comí.

Pero tranquilos, también traje otra cosa: El Barrio Lastarria.

Barrrrrio Lastarrrrria... suena como erre con erre cigarro, erre con erre barril; rápido corren los carros cargados de azúcar del... no, ferrocarril en el Barrio Lastarria no hay.
Una verdadera lástima.









Un oasis de paz en el corazón de la ciudad, dirían los folletos turísticos.
Lo de la foto 2 es un cine pequeñito para ver películas francesas en días de lluvia.
Qué... ¿te prometí originalidad yo?



Sequía

Y bien, no se me ocurre nada. Y tan campante.

Es decir, sí se me ocurre, pero contar que al grillo que se había tomado mi dormitorio hace unos días lo agarré y lo puse de patitas en el patio no me parece muy relevante.

Pero amenicemos este momento con algo de música.

http://www.youtube.com/watch?v=9QzpKmZPWR0

Ah, no te gustó... Entonces ejercitemos el Arte de Disfrutar los Silencios.


Ahora, si me lo permiten, tengo que ir a saldar una deuda.
Voy y vuelvo.
Si encuentro algo lindo, les traigo.

martes, 3 de noviembre de 2009

¡Se operó la "gabriela", galla!

Cambios, cambios, cambios.
Renovarse o morir.
Evoluciona.
Adáptate al cambio que si no estás frito.

Cuando todavía no terminábamos de acomodar el billete de dos mil pesos en el bolsillo -básicamente porque se resbala-, ahora le tocó el turno al de cinco mil: la gabriela.


El de arriba es el billete antiguo; el de abajo está circulando desde fines de septiembre, pero a mis manos llegó recién el fin de semana. Me parece que tengo que salir más.
A comprar, al menos.
Como era de esperar, no le gustó a nadie; y todos los dardos apuntan hacia el gobierno (me encanta esta frase hecha).
Si en algo nos parecemos es que a todo el mundo le gusta quejarse y practicar tiro al blanco.
Yo, la verdad, no me animo a pronunciarme respecto a la apariencia del nuevo billete.
Me intimida un poco el que detrás de su diseño haya un equipo de técnicos y expertos, encabezados por el Director del Museo de Bellas Artes, que trabajó -dicen- tres años en esto.
O sea, expertos, ¿te das cuenta?
Yo experta no soy, de manera que no estoy en condiciones de decir si es bonito o feo.
Igual tres años encuentro un poco mucho... bueno, bueno, "lento, pero seguro".
Quien luce un aspecto bastante rejuvenecido es Gabriela Mistral; nuestra incomprendida Gabriela Mistral.
No basta que le hayamos dado "el pago de Chile" -expresión que nos retrata de cuerpo entero, y que se aplica a quien habiendo realizado una labor provechosa, recibe a cambio la más perra ingratitud-, que escarbemos morbosamente en su vida personal, que sigamos creyendo que su obra se reduce a ¨Piececitos de niño, azulosos de frío..."; no, ahora se les antojó "embellecerla".
Claro, como el chileno medio -medio huevón- la encuentra fea y "ahombrada", el equipo de expertos no encontró nada mejor que sacarle todos aquellos rasgos que hacían vislumbrar su temple y darnos a cambio una viejecita insípida.
Viejecita que probablemente en un tiempo más nadie sepa quién es, porque al hecho de que ya brilla por su ausencia en las salas de clase ahora se suma el que su nombre aparece practicamente ilegible; y si en el billete antiguo al menos decía "Premio Nobel 1945", ahora, ¡las pinzas!
Ah, pero a nadie le cabrá duda de que es un billete de cinco mil pesos: hasta ahora he encontrado doce lugares donde lo asegura.
Es muy moderno, eso sí.
Y un embajador de los valores patrios. Tiene un sol mapuche -pueblo originario que acá se ama y respeta (sí, sí, sí; esto se llama "ironía" y es una figura retórica)-, palmas chilenas -que le ganaron por cabeza a los glaciares nortinos. Y eso que la candidatura de los glaciares iba patrocinada por importantes empresas mineras- y un tucúquere.
El tucúquere me gustó.
Si hubiera visto uno alguna vez, yo le habría dicho "chuncho".
Tucúquere es un lindo nombre.
Es onomatopéyico.
Lo otro que me gusta del billete -además de que con este pololito (changuita, trabajito) se ganaron un billetín unos suecos y unos australianos. Parece que la Casa de Moneda de Chile decidió ceñirse a su nombre al pie de la letra- es ese espacio con líneas que trae al reverso.
Si eres una persona práctica, ahí puedes anotar la lista del supermercado.
O, y aquí viene lo mejor, si tienes talento para la poesía -¡como Gabriela Mistral!- puedes hacer un haikú.
No, mejor una paya en cuarteta. Y así difundes la cultura popular.
Ah, como referencia, una gabriela alcanza como para dos Big Mac.
Creo. No sé.
Hmmmm, a ver... digamos que alcanza para 6 kilos de marraquetas en el negocio de la esquina.


lunes, 2 de noviembre de 2009

Es una niña

Nació el Día de los Muertos, con los ojos bien abiertos y sin llorar.

Ya con eso me quedó claro cómo venía la mano.








De regalo, la canción que le cantaba para hacerla dormir.
A veces, todavía.

domingo, 1 de noviembre de 2009

Para. Histérica no, flaco

Esto me llamó la atención:

"Esta oposición entre sus sentimientos y el lugar que ocupaba en el mundo le habían dado un humor muy desigual."

Acabo de leerlo en un libro que saqué ayer de la biblioteca.

Un libro que amenaza con las penas del infierno a quien lo reproduzca total o parcialmente, por cualquier medio o procedimiento mecánico o electrónico, actual o futuro, incluyendo las fotocopias y la difusión a través de internet. También prohíbe la distribución mediante alquiler o préstamo publico sin la autorización por es-cri-to de los titulares del copyright.


El autor murió en 1830.

Igual, sean discretos.