Usted es un cartonero que sale temprano con su carrito a aprovechar el Boom de Limpieza Pre Navideña que se apodera de muchos hogares.
Los materiales que se presentan ante sus ojos son:
1. Diarios
2. Revistas
3. Papel satinado o couché
4. Papeles
5. Cartones
Su olfato comercial y el tamaño de su carrito le indican que debe preferir:
a) 1-2-4 y 5
b) 1-4 y 5
c) Sólo 3
d) Sólo 5 (o sea, es car-to-ne-ro)
e) Todos (al final es "papel", caramba)
Pista:
Todo ese material carísimo que las universidades privadas dan como publicidad disfrazada de información a los alumnos del último año de secundaria -y cuyo costo asumen los padres de alumnos de universidad privada- no sirve ni como papel higiénico.
Mostrando entradas con la etiqueta In quietudes. Mostrar todas las entradas
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jueves, 17 de diciembre de 2009
domingo, 13 de diciembre de 2009
Caramba
"Desti Nyto" me avisa que me agregó como amigo en Facebook.
¿Tengo que comprarle regalo de Navidad?
¿Y si abro el email y resulta que es un Desti Nyto funesto?
¿Acaso no tengo cara de "pocos amigos"?
¿Tengo que comprarle regalo de Navidad?
¿Y si abro el email y resulta que es un Desti Nyto funesto?
¿Acaso no tengo cara de "pocos amigos"?
miércoles, 9 de diciembre de 2009
¡Paren las rotativas!
Gracias al aporte de Juanro descubrí que el teflón en realidad se llama politetrafluoroetileno.
Y que un suizo inventó el velcro cuando salía a pasear al perro y se le pegaban unos cardos que después costaba mucho sacarlos.
Entonces me acordé que mi mamá me contó una vez que, en el campo, los cabros chicos de moledera se entretenían a la salida de los casamientos tirándole a la cola del vestido de la novia unas cosas que llamó "clonquis".
Y lo guglié.
Y resulta que el nombre científico de los clonquis es Xanthium spinosum.
Mismo nombre de las cosas que se le pegaban al perro del suizo.
O sea que -si mi mamá me hubiera contado lo de los clonquis antes de 1948- ¡estuve a ASÍ de inventar el velcro!
Y twitter... porque hace como 20 años un día estaba conversando con una vecina y entre todo salió el tema de que ella vivía hablando por teléfono con su mamá, sus hermanas, sus amigas, con todo el mundo; ahí me saltó la curiosidad porque yo nunca llamo, salvo que tenga una cosa muy concreta para hablar, si no no sé qué decir, y eso me ha traído problemas, por ejemplo me han dicho "ingrata", o "tú no me quieres", o "misántropa" y otras cosas por el estilo (en realidad nadie me ha dicho misántropa, pero yo he entendido que eso es lo que me han querido decir), entonces me dije "¡ea!, aquí puedo aprender algo", y le pregunté cómo hacía ella... su respuesta me dejó boquiabierta hasta el día de hoy: "llamo y les pregunto QUÉ ESTÁN HACIENDO".
Mi miopía en el plano de los inventos es como para PEGARSE UN TIRO, ¿no?
Bueno, lo voy a poner en la lista de cosas que tengo hacer.
Pero primero voy partir por hacer la cama, que ya son como las dos de la tarde.
Y tengo que lavar cosas.
Y lavarme yo.
Ah, y el currículum.
Maldición.
Y que un suizo inventó el velcro cuando salía a pasear al perro y se le pegaban unos cardos que después costaba mucho sacarlos.
Entonces me acordé que mi mamá me contó una vez que, en el campo, los cabros chicos de moledera se entretenían a la salida de los casamientos tirándole a la cola del vestido de la novia unas cosas que llamó "clonquis".
Y lo guglié.
Y resulta que el nombre científico de los clonquis es Xanthium spinosum.
Mismo nombre de las cosas que se le pegaban al perro del suizo.
O sea que -si mi mamá me hubiera contado lo de los clonquis antes de 1948- ¡estuve a ASÍ de inventar el velcro!
Y twitter... porque hace como 20 años un día estaba conversando con una vecina y entre todo salió el tema de que ella vivía hablando por teléfono con su mamá, sus hermanas, sus amigas, con todo el mundo; ahí me saltó la curiosidad porque yo nunca llamo, salvo que tenga una cosa muy concreta para hablar, si no no sé qué decir, y eso me ha traído problemas, por ejemplo me han dicho "ingrata", o "tú no me quieres", o "misántropa" y otras cosas por el estilo (en realidad nadie me ha dicho misántropa, pero yo he entendido que eso es lo que me han querido decir), entonces me dije "¡ea!, aquí puedo aprender algo", y le pregunté cómo hacía ella... su respuesta me dejó boquiabierta hasta el día de hoy: "llamo y les pregunto QUÉ ESTÁN HACIENDO".
Mi miopía en el plano de los inventos es como para PEGARSE UN TIRO, ¿no?
Bueno, lo voy a poner en la lista de cosas que tengo hacer.
Pero primero voy partir por hacer la cama, que ya son como las dos de la tarde.
Y tengo que lavar cosas.
Y lavarme yo.
Ah, y el currículum.
Maldición.
_-*-_
¡Arbolitos, arbolitos, arbolitos (*)!:
El de Río de Janeiro está en el agua.
Pienso que puede ser un lucky bamboo.
Éste lo miro y me da sed.
Ideal para reutilizar toda la propaganda que los candidatos a diputado, senador y presidente han dejado en mi jardín.
¿Viste que los fotógrafos son todos unos amarretes?
Y éste... eeeeeeeh... yo diría que éste es el de San Bolainas.
Todavía no hago el mío.
Todavía no hago el mío.
.
En realidad me debato entre hacer el arbolito o hacer un currículum vitae.
.
¿No será depresión lo mío?
.
.
.
(*) Fotos "tomadas con suma delicadeza" de diferentes partes.
Y si me vienen a hacer líos justo ahora, entonces qué clase de espíritu navideño de morondanga tiene la gente, por la m...!!
martes, 8 de diciembre de 2009
Hagamos lo siguiente: tú corre y yo me duermo en tus laureles
Corríjanme -con ternura- si estoy equivocada, pero si la carrera espacial sólo sirvió para que ahora tengamos teflón y velcro, pues déjenme decirles que vale cada uno de los morlacos que se gastaron.
Al velcro le debo no haberme roto la espalda atando cada dos cuadras las zapatillas de mi hija, y también no verme sometida al engorroso proceso de enseñanza del nudo de lacito. Al final yo tenía razón: "no importa si a los dos (o seis, no me acuerdo) años todavía le doy la comida licuada, a los veinte ya va a masticar", o "no importa si no le enseño el nudo de lacito; si realmente es necesario, a los veinte años ya lo va a haber aprendido de alguna manera".
¿Y al teflón?
Aaaaaaah, al teflón Pablo Neruda tendría que haberle escrito una oda. Pero parece que no tuvo el gusto de conocerlo.
No he hecho el cálculo exacto, pero así, a ojo, estimo que he ahorrado una fortuna al no comprar esas cosas que acá llaman "esponja de acero" y "lana de acero", que, por cierto, no son ni esponjas ni lana ni acero (seeeeeeee, ponlo en la lista de Curiosidades Chilensis; al lado de "pan de pascua" y "azúcar flor"... a ti te digo... ah, encontré "Placita Yarur"...) y que aparte te dejaban las uñas a la miseria cuando raspabas las ollas y sartenes, así que ahí hay otra fortuna que me ahorré en manicure.
Pero como nunca me he hecho la manicure, descontemos esa fortuna.
También está ese asunto con las ollas de aluminio; eso que como que desprenden una cosa que si la comes a la larga te mueres o quedas tonto; pero, en aras del rigor científico, desechémoslo porque hagas lo que hagas -o dejes de hacer lo que dejes de hacer- a la larga siempre al final te mueres, y tontos... bueno, la tontera es como el tango, en algún momento ocupa un lugar importante en tu vida.
Pero no nos apartemos del teflón (eso fue un chiste, ¿lo notaste?... "no nos apartemos del teflón"... ¿no?... bueh, andá a cambiar la pastisha), lo que más me gusta del teflón es que ahora ninguna suegra va a venir a decirme A MÍ que no sé ni freír un huevo, porque ahora hago huevos revueltos única y exclusivamente cuando YO quiero.
Y en esto no escatimo en gastos.
Un día, cansada de acordarme de la madre de los fabricantes de sartenes que le ponen poquito teflón y que no te duran nada, me compré una bien bien bien cara, francesa y todo, que se veía que tenía tanto teflón que lo más probable que mi último deseo fuera que me hicieran una omelette de jamón en ella, y que mientras la bajaba con una stellita, fueran y me prepararan de postre unos panqueques con manjar. Peeeeeeeeero, ¿viste como es la vida?, el otro día a la tontorrona se le salió el mango.
El teflón impecable, eso sí.
¿Faltará mucho para que los franceses inventen el mango insalible?
Al velcro le debo no haberme roto la espalda atando cada dos cuadras las zapatillas de mi hija, y también no verme sometida al engorroso proceso de enseñanza del nudo de lacito. Al final yo tenía razón: "no importa si a los dos (o seis, no me acuerdo) años todavía le doy la comida licuada, a los veinte ya va a masticar", o "no importa si no le enseño el nudo de lacito; si realmente es necesario, a los veinte años ya lo va a haber aprendido de alguna manera".
¿Y al teflón?
Aaaaaaah, al teflón Pablo Neruda tendría que haberle escrito una oda. Pero parece que no tuvo el gusto de conocerlo.
No he hecho el cálculo exacto, pero así, a ojo, estimo que he ahorrado una fortuna al no comprar esas cosas que acá llaman "esponja de acero" y "lana de acero", que, por cierto, no son ni esponjas ni lana ni acero (seeeeeeee, ponlo en la lista de Curiosidades Chilensis; al lado de "pan de pascua" y "azúcar flor"... a ti te digo... ah, encontré "Placita Yarur"...) y que aparte te dejaban las uñas a la miseria cuando raspabas las ollas y sartenes, así que ahí hay otra fortuna que me ahorré en manicure.
Pero como nunca me he hecho la manicure, descontemos esa fortuna.
También está ese asunto con las ollas de aluminio; eso que como que desprenden una cosa que si la comes a la larga te mueres o quedas tonto; pero, en aras del rigor científico, desechémoslo porque hagas lo que hagas -o dejes de hacer lo que dejes de hacer- a la larga siempre al final te mueres, y tontos... bueno, la tontera es como el tango, en algún momento ocupa un lugar importante en tu vida.
Pero no nos apartemos del teflón (eso fue un chiste, ¿lo notaste?... "no nos apartemos del teflón"... ¿no?... bueh, andá a cambiar la pastisha), lo que más me gusta del teflón es que ahora ninguna suegra va a venir a decirme A MÍ que no sé ni freír un huevo, porque ahora hago huevos revueltos única y exclusivamente cuando YO quiero.
Y en esto no escatimo en gastos.
Un día, cansada de acordarme de la madre de los fabricantes de sartenes que le ponen poquito teflón y que no te duran nada, me compré una bien bien bien cara, francesa y todo, que se veía que tenía tanto teflón que lo más probable que mi último deseo fuera que me hicieran una omelette de jamón en ella, y que mientras la bajaba con una stellita, fueran y me prepararan de postre unos panqueques con manjar. Peeeeeeeeero, ¿viste como es la vida?, el otro día a la tontorrona se le salió el mango.
El teflón impecable, eso sí.
¿Faltará mucho para que los franceses inventen el mango insalible?
viernes, 4 de diciembre de 2009
Indeclinable
Claro, nadie que tenga un mínimo apego a la vida podría rehusar semejante invitación.
De todas maneras, como saben que todo se te olvida, el segundo aviso aparecerá clavado en tu puerta con un puñal.
martes, 17 de noviembre de 2009
¡Y la F.A.O. mira para el lado!
¿Hasta cuándo vamos a permitir que los dueños de aerolíneas nos cobren a precio de oro esas ridículas raciones de comida que nos dan cuando viajamos?
Porque no me van a decir que ustedes creen que en serio están preocupados de que no muramos de inanición durante el viaje... jajajajaja.
Yo tengo una teoría: lo hacen para que el viaje se sienta más corto.
No el nuestro, claro, el de ellos. Las azafatas y azafatos.
¡Se ríen de nosotros mientras les damos ese deplorable espectáculo con nuestra comidita, servida en bandejitas, intentado -en vano, la mayoría de las veces- no volcar nada sobre nuestra humanidad ni la de nuestros prójimos, hacinados en una cabina en la que se puede oler el miedo por muy presurifiquizada que esté, rogando a Dios 1. que el piloto no se haya ido de farra la noche anterior, 2. que no caigamos en las manos de un grupo terrorista de ultra algo, 3. que no nos veamos en la encrucijada de incursionar en el canibalismo, 4. que no nos pase lo que a los tarados de Lost, y 5, que no se nos quiebre el tenedor de plástico!
Te digo más, estoy segura de que graban todo y lo venden a exclusivos canales de TV cable, quienes editan unas partes y hacen programas de entretención para megamillonarios.
Porque no van a pensar que los megamillonarios ven la misma tele que nosotros... ah, pero esa es otra teoría que tengo.
En fin, ¡exijo que me permitan subir al avión con mi propio Barros Luco y Coca Cola en los viajes cortos, y generosa porción de Arrollado Huaso con Puré Picante y botella de Carmen Margaux en los viajes largos!
Mientras no acepten mi petitorio continuaré con la que ha sido mi conducta hasta ahora: no pruebo bocado.
Y muestro mi dedo medio a todas aquellas partes donde me parece puede haber una cámara.
Porque no me van a decir que ustedes creen que en serio están preocupados de que no muramos de inanición durante el viaje... jajajajaja.
Yo tengo una teoría: lo hacen para que el viaje se sienta más corto.
No el nuestro, claro, el de ellos. Las azafatas y azafatos.
¡Se ríen de nosotros mientras les damos ese deplorable espectáculo con nuestra comidita, servida en bandejitas, intentado -en vano, la mayoría de las veces- no volcar nada sobre nuestra humanidad ni la de nuestros prójimos, hacinados en una cabina en la que se puede oler el miedo por muy presurifiquizada que esté, rogando a Dios 1. que el piloto no se haya ido de farra la noche anterior, 2. que no caigamos en las manos de un grupo terrorista de ultra algo, 3. que no nos veamos en la encrucijada de incursionar en el canibalismo, 4. que no nos pase lo que a los tarados de Lost, y 5, que no se nos quiebre el tenedor de plástico!
Te digo más, estoy segura de que graban todo y lo venden a exclusivos canales de TV cable, quienes editan unas partes y hacen programas de entretención para megamillonarios.
Porque no van a pensar que los megamillonarios ven la misma tele que nosotros... ah, pero esa es otra teoría que tengo.
En fin, ¡exijo que me permitan subir al avión con mi propio Barros Luco y Coca Cola en los viajes cortos, y generosa porción de Arrollado Huaso con Puré Picante y botella de Carmen Margaux en los viajes largos!
Mientras no acepten mi petitorio continuaré con la que ha sido mi conducta hasta ahora: no pruebo bocado.
Y muestro mi dedo medio a todas aquellas partes donde me parece puede haber una cámara.
lunes, 26 de octubre de 2009
¿Y si la entrada al Cielo cuesta $500?
En la época en que yo era una persona útil a la sociedad y daba clases en un centro de formación técnica, con los alumnos solíamos hablar de diferentes temas que no estaban en el programa, pero dada la índole de la asignatura no nos apartábamos tanto del objetivo final.
Normalmente -y en la mayoría de los cursos- el primer tema que salía era la política. Mi interés: que terminaran con eso de "yo no me meto en política". La respuesta de ellos: "los políticos son todos corruptos".
A continuación me enumeraban célebres casos, de diferente envergadura y más o menos recientes, de políticos atrapados con las manos en la pasta.
Yo contribuía a incrementar la lista con algunos más antiguos, porque de algo tiene que servirle a uno el tener más años.
Hasta ahí estábamos todos de acuerdo.
Pero después venía lo bueno.
Esa parte me la voy a saltar para no dar la lata, pero digamos que básicamente los conducía hasta el borde del abismo: descubrir que, en situación semejante, actuaríamos si no de manera idéntica, tampoco mucho mejor que los políticos.
Es complicada la ética.
No hay cintura ni juego de piernas que lo pongan a uno a salvo.
De plata -millones recibidos de un empresario o quedarse con un vuelto- podemos hablar otro día. Lo importante, como dice la gente ligada al mundo de la moda, es la actitud.
Ayer fui a la feria.
Una de frutas y verduras, no de ésas en que muestran juguetes tecnológicos para adultos ni autos para multimillonarios.
O sea, una feria en la que saco algo en limpio.
En mi modesta opinión.
Y ahí, comprando un brócoli, se me abalanzó el dilema.
Dilema de poca monta, es verdad; pero no hay Ética Grande y ética chica.
La situación fue la habitual: me acerqué a un puesto porque quería llevar a mi casa un brócoli y pagar $300 por uno me parecía adecuado.
Pero faltan datos. Esta situación está muy desnuda. Faltan agravantes o atenuantes.
Veamos la escena cuadro a cuadro:
Me acerco al puesto, saludo, pido un brócoli, la dueña del puesto (alguien podrá objetar que tal vez no era la dueña, sino una encargada, o una empleada. No, insisto; en las ferias uno sabe quién es quién) lo pone en una bolsa y le pide a -atención que esto es importante- otra mujer que había pasado a visitarla (hey, qué pasa... no hay que ser Adrian Monk para darse cuenta de esas cosas) que reciba el dinero. Le pago con una moneda de $500, estiro el brazo para recibir el vuelto y ahí, ahí, ahí, en ese preciso momento, cuando el dinero aún no llega a mi mano, me doy cuenta que viene una moneda de $500 y al menos una moneda de $100. Probablemente dos. Porque me estaría dando el vuelto como si yo hubiera pagado con un billete de $1.000.
¿Qué hacer en ese caso?
Lo correcto, obvio.
No aceptar el dinero que no es mío.
Y desacreditar a la amiga ante la dueña. Empañando de paso una amistad de décadas.
¿O qué tal si yo simplemente estaba siendo un instrumento de la venganza de la amiga, quien con la mejor de las intenciones pasó a visitar a la dueña y, en un abuso de confianza, fue puesta a trabajar por esta última?
¿Que qué hice?
Les clavo la duda.
Como diría Arjona.
Normalmente -y en la mayoría de los cursos- el primer tema que salía era la política. Mi interés: que terminaran con eso de "yo no me meto en política". La respuesta de ellos: "los políticos son todos corruptos".
A continuación me enumeraban célebres casos, de diferente envergadura y más o menos recientes, de políticos atrapados con las manos en la pasta.
Yo contribuía a incrementar la lista con algunos más antiguos, porque de algo tiene que servirle a uno el tener más años.
Hasta ahí estábamos todos de acuerdo.
Pero después venía lo bueno.
Esa parte me la voy a saltar para no dar la lata, pero digamos que básicamente los conducía hasta el borde del abismo: descubrir que, en situación semejante, actuaríamos si no de manera idéntica, tampoco mucho mejor que los políticos.
Es complicada la ética.
No hay cintura ni juego de piernas que lo pongan a uno a salvo.
De plata -millones recibidos de un empresario o quedarse con un vuelto- podemos hablar otro día. Lo importante, como dice la gente ligada al mundo de la moda, es la actitud.
Ayer fui a la feria.
Una de frutas y verduras, no de ésas en que muestran juguetes tecnológicos para adultos ni autos para multimillonarios.
O sea, una feria en la que saco algo en limpio.
En mi modesta opinión.
Y ahí, comprando un brócoli, se me abalanzó el dilema.
Dilema de poca monta, es verdad; pero no hay Ética Grande y ética chica.
La situación fue la habitual: me acerqué a un puesto porque quería llevar a mi casa un brócoli y pagar $300 por uno me parecía adecuado.
Pero faltan datos. Esta situación está muy desnuda. Faltan agravantes o atenuantes.
Veamos la escena cuadro a cuadro:
Me acerco al puesto, saludo, pido un brócoli, la dueña del puesto (alguien podrá objetar que tal vez no era la dueña, sino una encargada, o una empleada. No, insisto; en las ferias uno sabe quién es quién) lo pone en una bolsa y le pide a -atención que esto es importante- otra mujer que había pasado a visitarla (hey, qué pasa... no hay que ser Adrian Monk para darse cuenta de esas cosas) que reciba el dinero. Le pago con una moneda de $500, estiro el brazo para recibir el vuelto y ahí, ahí, ahí, en ese preciso momento, cuando el dinero aún no llega a mi mano, me doy cuenta que viene una moneda de $500 y al menos una moneda de $100. Probablemente dos. Porque me estaría dando el vuelto como si yo hubiera pagado con un billete de $1.000.
¿Qué hacer en ese caso?
Lo correcto, obvio.
No aceptar el dinero que no es mío.
Y desacreditar a la amiga ante la dueña. Empañando de paso una amistad de décadas.
¿O qué tal si yo simplemente estaba siendo un instrumento de la venganza de la amiga, quien con la mejor de las intenciones pasó a visitar a la dueña y, en un abuso de confianza, fue puesta a trabajar por esta última?
¿Que qué hice?
Les clavo la duda.
Como diría Arjona.
domingo, 25 de octubre de 2009
Problema + Proyecto
Antes que me internara en las procelosas aguas del bloggerismo, alguien debería haberme advertido lo que iba a ocurrir.
Sí, porque me dijeron lo que NO iba a pasar -que nadie se hace rico y famoso-, pero nadie me habló de la Válvula de Emisión de Huevadas que se le abre a uno en la cabeza y que opera incluso en sueños.
Y en el estado hipnagógico.
Y en el hipnopómpico también.
O sea, no te deja en paz y lo peor es que parece que no se te va a cerrar más.
Eso me está pasando: se me andan ocurriendo leseras que no me dejan tranquila hasta que las pongo aquí.
Y yo tengo una vida, ¿entiendes?, tengo cosas importantes que hacer. Por ejemplo, hoy es domingo, va a ser la una y yo debería estar en misa, pero acá me tienes.
Y ya empezaron a llegar las cuentas: Mariel -único ser de carne y hueso que sabe que tengo un blog. Te digo más, uno de los pocos seres de carne y hueso con quienes tengo contacto que sabe qué es un blog- está un poco cambiada conmigo.
Lo percibo en sus ojos.
Y en cuando me dice "ya po, mamá, ¡córtala!"
Con decirte que al principio se sumó con gran entusiasmo al proyecto: me escaneaba cosas, me prestaba su laptop, opinaba... hasta creo que una vez llegó a tirarme una idea.
En cambio ahora ni entra.
[Momento... si ni entra, ¿para qué la tengo ahí en colaboradores?, ¿eh?... jeje, muy pronto esto será sólo mío, mío, ¡mío!]
Antes que esto pase a mayores -porque la cosa es grave, dejémonos de bromas. Antes de los blogs yo no tenía idea lo que era "hipnagógico" y mucho menos "hipnopómpico". Ahora te puedo explicar qué significa "teaser" o "mashup"... y yo vivo con gente que no sabe qué es un blog, ¿entiendes?... ¡ENTIENDES!-, hablé seriamente conmigo y me sugerí tener un cuadernito para anotar allí, sucintamente, las cosas que se me ocurran y después, cuando nadie me vea, ponerlas acá.
Pero deseché la excelente idea que yo me di a mí.
Una porque me carga que me digan qué hacer.
Otra porque eso del cuadernito lo hacen los artistas. Y tengo pensado no ser artista.
Arista, a lo sumo. Pero artista no.
Muy fregada la vida de artista.
Y ojo que les estoy mostrando la puntita del problema nomás -un, cof-cof, 'teaser', por llamarlo de alguna manera-, porque no quiero un suicidio masivo por mi culpa.
Ah, ahora que digo "masivo" me acordé de otra cosa.
¿Se han fijado que acá entran cuatro pelagatos?
Cuatro pelagatos importantes, eso sí, no cualquier pelagatos.
Te estoy hablando de blogeros y blogera (una) con muescas en sus colts.
De blogeros con varios dígitos en sus Visualizaciones del Perfil.
De gente que ha organizado en sus blogs concursos que han hecho historia.
De gente profesional en el área (profesional ad honorem la inmensa mayoría, pero no por eso menos profesionales).
De gente que publica a diario y no anda con "ay, mamita, no se me ocurre nada, no se me ocurre nada, ay, ay, ay, qué voy a hacer, me abandonaron las musas... ¿andarán de vacaciones". No.
Y el que no publica a diario publica una vez al año, ¿qué tal?, eso es carácter.
O sea, no sé si te queda claro.
Y ni hablar de mis comentaristas - blogless...
No, de ellos no vamos a hablar.
Pero toda gente Fina Selección. King Size. Envejecida en roble.
Bueno, el asunto es que con mis Cuatro Pelagatos estoy más feliz que perro con dos colas, pero temo que un mal día decidan abandonarme. Y ya he sido suficientemente abandonada en mi vida, de manera que, les rogaría, por favor no lo intenten.
Como ustedes son re buenas personas y yo les estoy re dando lástima y todo esto es re re patético, seguro en este momento me están jurando por lo más sagrado que no me van a dejar.
¡Ja!... no me hagan reír que se me parten los labios.
Y además se me forma una arruguita horizontal en el surco interlabial.
Acá, mira. Acá...
Yo no me la había visto, pero el otro día me dijeron.
¡No voy a confiar en sus buenos propósitos, porque los buenos propósitos se los lleva el viento!
¡No, señor!
¡No, señora!
¿Entonces?
Entonces, me puse anteojos, una batita blanca, me recogí el pelo, lo sujeté con un lápiz bic y me vine al laboratorio a poner manos a la obra: estoy desarrollando un adminilugio (iba a poner fifituqui; por "fifidubio" y "aparatuqui"... una especie de sentido homenaje... pero capaz que lo tomen a mal y me demanden. Son tan temperamentales los artistas), un adminilugio, repito, que los atrapará y atará a sus sillas y no podrán salir de aquí y serán mis esclavos para siempre.
El coso se llamará "Liana Electrónica".
Pero será más conocido por su nombre comercial: e-liana.
¿Y qué vamos a hacer después, Cerebro?
Después vamos a dejar de hacer lo que hacemos todas las noches y vamos a conquistar al mundo.
http://www.youtube.com/watch?v=c_w5APK7h_s
Sí, porque me dijeron lo que NO iba a pasar -que nadie se hace rico y famoso-, pero nadie me habló de la Válvula de Emisión de Huevadas que se le abre a uno en la cabeza y que opera incluso en sueños.
Y en el estado hipnagógico.
Y en el hipnopómpico también.
O sea, no te deja en paz y lo peor es que parece que no se te va a cerrar más.
Eso me está pasando: se me andan ocurriendo leseras que no me dejan tranquila hasta que las pongo aquí.
Y yo tengo una vida, ¿entiendes?, tengo cosas importantes que hacer. Por ejemplo, hoy es domingo, va a ser la una y yo debería estar en misa, pero acá me tienes.
Y ya empezaron a llegar las cuentas: Mariel -único ser de carne y hueso que sabe que tengo un blog. Te digo más, uno de los pocos seres de carne y hueso con quienes tengo contacto que sabe qué es un blog- está un poco cambiada conmigo.
Lo percibo en sus ojos.
Y en cuando me dice "ya po, mamá, ¡córtala!"
Con decirte que al principio se sumó con gran entusiasmo al proyecto: me escaneaba cosas, me prestaba su laptop, opinaba... hasta creo que una vez llegó a tirarme una idea.
En cambio ahora ni entra.
[Momento... si ni entra, ¿para qué la tengo ahí en colaboradores?, ¿eh?... jeje, muy pronto esto será sólo mío, mío, ¡mío!]
Antes que esto pase a mayores -porque la cosa es grave, dejémonos de bromas. Antes de los blogs yo no tenía idea lo que era "hipnagógico" y mucho menos "hipnopómpico". Ahora te puedo explicar qué significa "teaser" o "mashup"... y yo vivo con gente que no sabe qué es un blog, ¿entiendes?... ¡ENTIENDES!-, hablé seriamente conmigo y me sugerí tener un cuadernito para anotar allí, sucintamente, las cosas que se me ocurran y después, cuando nadie me vea, ponerlas acá.
Pero deseché la excelente idea que yo me di a mí.
Una porque me carga que me digan qué hacer.
Otra porque eso del cuadernito lo hacen los artistas. Y tengo pensado no ser artista.
Arista, a lo sumo. Pero artista no.
Muy fregada la vida de artista.
Y ojo que les estoy mostrando la puntita del problema nomás -un, cof-cof, 'teaser', por llamarlo de alguna manera-, porque no quiero un suicidio masivo por mi culpa.
Ah, ahora que digo "masivo" me acordé de otra cosa.
¿Se han fijado que acá entran cuatro pelagatos?
Cuatro pelagatos importantes, eso sí, no cualquier pelagatos.
Te estoy hablando de blogeros y blogera (una) con muescas en sus colts.
De blogeros con varios dígitos en sus Visualizaciones del Perfil.
De gente que ha organizado en sus blogs concursos que han hecho historia.
De gente profesional en el área (profesional ad honorem la inmensa mayoría, pero no por eso menos profesionales).
De gente que publica a diario y no anda con "ay, mamita, no se me ocurre nada, no se me ocurre nada, ay, ay, ay, qué voy a hacer, me abandonaron las musas... ¿andarán de vacaciones". No.
Y el que no publica a diario publica una vez al año, ¿qué tal?, eso es carácter.
O sea, no sé si te queda claro.
Y ni hablar de mis comentaristas - blogless...
No, de ellos no vamos a hablar.
Pero toda gente Fina Selección. King Size. Envejecida en roble.
Bueno, el asunto es que con mis Cuatro Pelagatos estoy más feliz que perro con dos colas, pero temo que un mal día decidan abandonarme. Y ya he sido suficientemente abandonada en mi vida, de manera que, les rogaría, por favor no lo intenten.
Como ustedes son re buenas personas y yo les estoy re dando lástima y todo esto es re re patético, seguro en este momento me están jurando por lo más sagrado que no me van a dejar.
¡Ja!... no me hagan reír que se me parten los labios.
Y además se me forma una arruguita horizontal en el surco interlabial.
Acá, mira. Acá...
Yo no me la había visto, pero el otro día me dijeron.
¡No voy a confiar en sus buenos propósitos, porque los buenos propósitos se los lleva el viento!
¡No, señor!
¡No, señora!
¿Entonces?
Entonces, me puse anteojos, una batita blanca, me recogí el pelo, lo sujeté con un lápiz bic y me vine al laboratorio a poner manos a la obra: estoy desarrollando un adminilugio (iba a poner fifituqui; por "fifidubio" y "aparatuqui"... una especie de sentido homenaje... pero capaz que lo tomen a mal y me demanden. Son tan temperamentales los artistas), un adminilugio, repito, que los atrapará y atará a sus sillas y no podrán salir de aquí y serán mis esclavos para siempre.
El coso se llamará "Liana Electrónica".
Pero será más conocido por su nombre comercial: e-liana.
¿Y qué vamos a hacer después, Cerebro?
Después vamos a dejar de hacer lo que hacemos todas las noches y vamos a conquistar al mundo.
http://www.youtube.com/watch?v=c_w5APK7h_s
jueves, 15 de octubre de 2009
Capito
Confieso que he sido madre, amiga, hermana, amada, amante, juez y parte, humillada y ofendida, damisela en aprietos, jefa de hogar, paño de lágrimas, pecho fraterno, bruja manipuladora, cordero con piel de lobo, llorona, cabeza de ratón, vivaracha, amermelada, integrante de grupo folclórico, maestra, discípula, jamón del sandwich, hoyo del queque, tristemente célebre, presidenta de mesa en local de votación, ratón de biblioteca, optimista al modo mío, lactante, carnívora, semi omnívora, cesante, trabajadora remunerada y por amor al arte, seguidora a prudente distancia, dadora de brazo a torcer, turista, caballera a carta cabal, agitadora de masas y de cócteles, pobre, millonaria de poca monta, pobre otra vez, parturienta, puérpera, paciente, sana, deudora, acreedora, subordinada e insubordinada, primeriza, segundona, comparsa, alma de la fiesta, asesina serial de hormigas, mandona, mandoneada, perdedora por goleada, ganadora por puntos, cabeza de turco, musa, ilusa, dulce y agraz, manirrota, puño de guagua, patiperro, noctámbula, madrugadora, siestera, glotona, hinchapelotas, destripacuentos, pollo en corral ajeno, anfitriona, una dama en la mesa, lo que he podido en la cama, luz, sombra, sombría, mesera, vendedora al mesón y puerta a puerta, haragana, pelmaza, sabelotodo, mentecata, papanatas, mequetrefe, empática, díscola, trágica, cómica, lúdica, anómala y otras cosas que en este momento no recuerdo; pero nunca, nunca, nunca, desde que tengo uso de razón había sido tendero de Brooklyn.
Me explico:
O no, mejor no me explico nada y directamente transcribo el mensaje amenazante que me están enviando hace varios días.
"El período de prueba ha caducado y usted ya no cuenta con nuestra protección.
El producto de [acá aparece un nombre; o un apellido, no sé; tiene que ser alguien de una famiglia] ya no ofrece protección para usted, su familia [¡se están metiendo con mi familia!... que para peor ni siquiera es una famiglia, no, es una familia nomás] ni su equipo [¿mi equipo?... ¿Universidad de Chile?... ¡no!, ¡paren, paren!, ¡a la U no me la toquen!... estos tipos no respetan ni lo más sagrado] contra las amenazas de [acá dice Intercept o Interpet, algo así; no se entiende bien esta parte; debe ser una famiglia rival... ¡y yo estoy en la línea de fuego!].
Para continuar recibiendo protección, debe comprar el producto ahora."
O sea, no sé en el tuyo, pero en mi barrio esto se llama extorsión, viejo, y de la peor calaña.
Uno inocentemente hace algo pensando en que va a resolver un problema, que va a seguir tirando para adelante, que va a poder ofrecerle a sus hijos un futuro mejor y mira en que lo que termina: en las garras del crimen organizado que te amedrenta, te pide plata por protección, mete al baile a tu familia, al equipo de tus amores... ¡adónde vamos a ir a parar!
Al fondo del río Hudson. Con unos zapatos de cemento, Dónde más.
Y nada.
Los dejo.
Con un tema http://www.youtube.com/watch?v=L5BTasEuKpE
Cualquier cosa, por favor, avisen a las autoridades.
A ti te dejo mis discos de bossa nova.
A ti mis libros.
No, no, a ti no, a ti. A ti te dejo mis videos y DVDs.
Llévate el aparato también.
Pirateado no lee, te aviso.
Eso
Tsk.
Me explico:
O no, mejor no me explico nada y directamente transcribo el mensaje amenazante que me están enviando hace varios días.
"El período de prueba ha caducado y usted ya no cuenta con nuestra protección.
El producto de [acá aparece un nombre; o un apellido, no sé; tiene que ser alguien de una famiglia] ya no ofrece protección para usted, su familia [¡se están metiendo con mi familia!... que para peor ni siquiera es una famiglia, no, es una familia nomás] ni su equipo [¿mi equipo?... ¿Universidad de Chile?... ¡no!, ¡paren, paren!, ¡a la U no me la toquen!... estos tipos no respetan ni lo más sagrado] contra las amenazas de [acá dice Intercept o Interpet, algo así; no se entiende bien esta parte; debe ser una famiglia rival... ¡y yo estoy en la línea de fuego!].
Para continuar recibiendo protección, debe comprar el producto ahora."
O sea, no sé en el tuyo, pero en mi barrio esto se llama extorsión, viejo, y de la peor calaña.
Uno inocentemente hace algo pensando en que va a resolver un problema, que va a seguir tirando para adelante, que va a poder ofrecerle a sus hijos un futuro mejor y mira en que lo que termina: en las garras del crimen organizado que te amedrenta, te pide plata por protección, mete al baile a tu familia, al equipo de tus amores... ¡adónde vamos a ir a parar!
Al fondo del río Hudson. Con unos zapatos de cemento, Dónde más.
Y nada.
Los dejo.
Con un tema http://www.youtube.com/watch?v=L5BTasEuKpE
Cualquier cosa, por favor, avisen a las autoridades.
A ti te dejo mis discos de bossa nova.
A ti mis libros.
No, no, a ti no, a ti. A ti te dejo mis videos y DVDs.
Llévate el aparato también.
Pirateado no lee, te aviso.
Eso
Tsk.
miércoles, 14 de octubre de 2009
News in brief
Vengo llegando del supermercado y otras partes por las que anduve las últimas cinco horas, no almorcé, los pies me hacen así, la cabeza se me parte y estoy siendo víctima de extorsión. Mañana les cuento. Chao.
martes, 6 de octubre de 2009
miércoles, 30 de septiembre de 2009
Come on, baby
Chicos, tenemos que hablar.
Hace días que quiero decirles un par de cosas y ya no voy a diferir más el asunto.
Tranquilos que no es grave.
La cosa es que cuando entro aquí y veo las figuritas que los representan ahí al costado, siento 1., una tremenda responsabilidad, pero me la aguanto, y 2. (atención con esta parte, que les atañe), se me infla el pecho de orgullo y emoción porque ustedes son personas excepcionales. Me saqué el loto con ustedes. En serio, no los merezco.
Aparte dice "Seguidores". ¿Se dan cuenta de lo que eso significa?
Sí, sí, ya sé que se puede cambiar y poner lo que se le cante a tu cabecita loca, pero el caso es que el Dios Azar así lo quiso y así lo dejamos. Por otro lado, si funciona bien así entonces no hay para qué arreglarlo. Punto. No voy a negociar este aspecto.
Lo concreto es que ustedes -gente escogida con pinzas por Alguien que, sin duda, me quiere mucho- son Mis Seguidores.
No quiero más.
¿Saben cómo me imagino esta particular situación?
¿Conocen el cuadro de Delacroix, "La Libertad guiando al pueblo"?
Así, así igualito. Bueno, no tan tan despechugada porque con esto del cambio climático y que un día hay 28 grados y al otro día 14, me resfrié y todavía ando con un poco de tos [mira, qué loco, dije "tos" y tosí. Como si supiera que estaba hablando de ella.]. O sea, imagínenme como la Libertad guiando al pueblo, pero con suéter rojo de cuello subido.
Pensando en que con esto de la crisis alguno de ustedes pudiera o pudiese tener cortado el suministro de imaginación, me tomé la molestia de hacerle a la Libertad, con Paint, un suéter rojo cuello subido y lo iba a poner a continuación, pero no lo voy a hacer. Y no lo voy a hacer por la sencilla razón de que existe una alta probabilidad de que mis Archienemigos (claro, si por un lado tienes Seguidores, por el otro lado tienes Archienemigos; así como para compensar. "Alguien" sabe lo que hace. Es para que no se te vayan los humos a la cabeza.), mis Archienemigos, decía, me denuncien con John Blogger y éste a su vez hable con Dick Blogger -que es re heavy- y un Tribunal Internacional me juzgue por Atentado Flagrante en contra del Patrimonio Universal, Vandalismo, Estupro y Presbicia, se me confine a una celda lóbrega, o lúgubre, elijan la que les dé más pena, y yo no quiero eso para mí. Lo hicieron con Fray Luis de León, lo hicieron con Cervantes, lo hicieron con Oscar Wilde. Todo indica que no tendrían por qué no hacerlo conmigo. Peor que eso, capaz que hasta me cierren el blog. Y tendría que volver, con el rabo entre las piernas, a mi vida de comentarista blogless en horario continuado [en tu blog no porque le sacaste los comentarios. A ti te digo, ¡canalla!, ¡chacal de la libertad de expresión!; sí, vos, vos, vos; vos esto, vos lo otro].
Bien, pero ya que, supongo, nadie les puso una pistola al pecho y libre, democrática e informadamente decidieron seguirme (iba a incluir "en plena posesión de sus facultades mentales", pero eso ya sería mucho pedir), déjenme decirles que yo con ustedes, mis valientes, iría a cualquier parte. Al fin del mundo, aprovechando que nos queda cerca. Yo con ustedes me internaría en cualquier Termópilas. Iríamos a Sudáfrica 2010, considerando que son 11. Haríamos un viaje soñado que tengo y que es ir desde el Peñón de Gibraltar hasta, hasta, eeeeeh, ¿Abyla se llama el otro lado todavía?, bueno ahí. Y por el camino largo. Aunque salga el lobo. Total van conmigo. O sea, bordeando el Mediterráneo. ¿Se imaginan lo que sería eso? Y si queda plata, seguiríamos navegando hacia el sur, doblaríamos en el Cabo Buena Esperanza -me falta averiguar si en esa esquina se puede virar a la izquierda-, y de ahí a Krakatoa al este de Java, PapúaNuevaGuinea, unas fotos en las islas Fidji -no creo que haya mucho más para hacer-, las Aleutianas y Gran Final de Fiesta en el Estrecho de Bering. Pero quédense tranquilos que por ahora no vamos a ir a ninguna parte.
En fin, toda esta palabrería es para darles las gracias. Gracias por estar allí, al otro lado y por pasar a ver las tonteritas que hago para entretenerme durante el viaje.
Hace días que quiero decirles un par de cosas y ya no voy a diferir más el asunto.
Tranquilos que no es grave.
La cosa es que cuando entro aquí y veo las figuritas que los representan ahí al costado, siento 1., una tremenda responsabilidad, pero me la aguanto, y 2. (atención con esta parte, que les atañe), se me infla el pecho de orgullo y emoción porque ustedes son personas excepcionales. Me saqué el loto con ustedes. En serio, no los merezco.
Aparte dice "Seguidores". ¿Se dan cuenta de lo que eso significa?
Sí, sí, ya sé que se puede cambiar y poner lo que se le cante a tu cabecita loca, pero el caso es que el Dios Azar así lo quiso y así lo dejamos. Por otro lado, si funciona bien así entonces no hay para qué arreglarlo. Punto. No voy a negociar este aspecto.
Lo concreto es que ustedes -gente escogida con pinzas por Alguien que, sin duda, me quiere mucho- son Mis Seguidores.
No quiero más.
¿Saben cómo me imagino esta particular situación?
¿Conocen el cuadro de Delacroix, "La Libertad guiando al pueblo"?
Así, así igualito. Bueno, no tan tan despechugada porque con esto del cambio climático y que un día hay 28 grados y al otro día 14, me resfrié y todavía ando con un poco de tos [mira, qué loco, dije "tos" y tosí. Como si supiera que estaba hablando de ella.]. O sea, imagínenme como la Libertad guiando al pueblo, pero con suéter rojo de cuello subido.
Pensando en que con esto de la crisis alguno de ustedes pudiera o pudiese tener cortado el suministro de imaginación, me tomé la molestia de hacerle a la Libertad, con Paint, un suéter rojo cuello subido y lo iba a poner a continuación, pero no lo voy a hacer. Y no lo voy a hacer por la sencilla razón de que existe una alta probabilidad de que mis Archienemigos (claro, si por un lado tienes Seguidores, por el otro lado tienes Archienemigos; así como para compensar. "Alguien" sabe lo que hace. Es para que no se te vayan los humos a la cabeza.), mis Archienemigos, decía, me denuncien con John Blogger y éste a su vez hable con Dick Blogger -que es re heavy- y un Tribunal Internacional me juzgue por Atentado Flagrante en contra del Patrimonio Universal, Vandalismo, Estupro y Presbicia, se me confine a una celda lóbrega, o lúgubre, elijan la que les dé más pena, y yo no quiero eso para mí. Lo hicieron con Fray Luis de León, lo hicieron con Cervantes, lo hicieron con Oscar Wilde. Todo indica que no tendrían por qué no hacerlo conmigo. Peor que eso, capaz que hasta me cierren el blog. Y tendría que volver, con el rabo entre las piernas, a mi vida de comentarista blogless en horario continuado [en tu blog no porque le sacaste los comentarios. A ti te digo, ¡canalla!, ¡chacal de la libertad de expresión!; sí, vos, vos, vos; vos esto, vos lo otro].
Bien, pero ya que, supongo, nadie les puso una pistola al pecho y libre, democrática e informadamente decidieron seguirme (iba a incluir "en plena posesión de sus facultades mentales", pero eso ya sería mucho pedir), déjenme decirles que yo con ustedes, mis valientes, iría a cualquier parte. Al fin del mundo, aprovechando que nos queda cerca. Yo con ustedes me internaría en cualquier Termópilas. Iríamos a Sudáfrica 2010, considerando que son 11. Haríamos un viaje soñado que tengo y que es ir desde el Peñón de Gibraltar hasta, hasta, eeeeeh, ¿Abyla se llama el otro lado todavía?, bueno ahí. Y por el camino largo. Aunque salga el lobo. Total van conmigo. O sea, bordeando el Mediterráneo. ¿Se imaginan lo que sería eso? Y si queda plata, seguiríamos navegando hacia el sur, doblaríamos en el Cabo Buena Esperanza -me falta averiguar si en esa esquina se puede virar a la izquierda-, y de ahí a Krakatoa al este de Java, PapúaNuevaGuinea, unas fotos en las islas Fidji -no creo que haya mucho más para hacer-, las Aleutianas y Gran Final de Fiesta en el Estrecho de Bering. Pero quédense tranquilos que por ahora no vamos a ir a ninguna parte.
En fin, toda esta palabrería es para darles las gracias. Gracias por estar allí, al otro lado y por pasar a ver las tonteritas que hago para entretenerme durante el viaje.
Un momento. ¡QUÉ HACE ESTO AQUÍ! ¡SÁQUENLO, SÁQUENLO! ¡ME QUIEREN INCRIMINAR! ¡NO DEJARÉ PIEDRA SOBRE PIEDRA HASTA QUE DESCUBRA AL RESPONSABLE DE TAMAÑO DESAGUISADO! ¡QUIERO SU CABEZA EN UNA BANDEJA Y -YA QUE ESTAMOS- CON UNA MANZANA EN TODO LO QUE SE LLAMA MASTICADORA!
¡Tsk!
Ya está. Ellos lo hicieron otra vez.
Y si me cierran el blog van a ver que no es paranoia.
Para pasar el mal trago, vayan a estremecerse con esto:
http//www.youtube.com/watch?v=h6TIEkB4_F8
Y para que bajen las revoluciones porque no crean que esto es Jauja, miren a este tipo; que es regio y tiene barba y una chaqueta roja espectacular y corre por la playa y hay un crepúsculo y si fueran tan amables de traducirme lo que dice al final les agradecería mucho:
http//www.youtube.com/watch?v=sEK9z4ww4dM
¿Qué? ¿Qué dicen? ¿Que con esto me parezco a Dj P?... Bueno, sí.
Ah, no, me están diciendo que esto también es ilegal.
A la mierrrrr...
Estamos rodeados.
Ah, otra cosita, ¿se acuerdan que al principio en vez de "seguidores" decía "miembros"?
Ahí me da pudor contarles lo que me imaginaba.
jueves, 24 de septiembre de 2009
miércoles, 23 de septiembre de 2009
domingo, 23 de agosto de 2009
jueves, 13 de agosto de 2009
sábado, 8 de agosto de 2009
miércoles, 5 de agosto de 2009
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