Ah, casi lo olvido: por si no tienen plata para otra cosa y quieren regalarle la Luna a alguien, o si quieren clavarle un cohete en un ojo (a la Luna) (...aunque también se podría practicar la sublimación, por qué no), el viernes fue el momento en que estuvo más cerca de la Tierra.
Bueno, si se apuran todavía alcanzan.
domingo, 31 de enero de 2010
sábado, 30 de enero de 2010
Tío Escafandra, tío Escafandra, ¿y si nos llevamos al tío Piñera?
Nota: Vaya mi eterno agradecimiento a todos los que hicieron posible esto; al Capo Máximo Jean Luc Courcoult, a todos los integrantes de Royal de Luxe -que sudaron la gota gorda vestidos de terciopelo con 33°C-, a quienes pusieron las lucas para que el Negocio del Asombro fuera gratis y, en particular, a todos los que tomaron las fotos que ornan las últimas cuatro entradas, y que no me van a entablar demanda ni nada porque eso empañaría la fiesta.
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Actualización:
(Atención: aleida-g)
Royal de Luxe es una compañía francesa que, para mi gusto, se caracteriza por:
1. Hacer espectáculos MARAVILLOSOS
2. Presentarlos en la calle
3. Y gratis
En Chile hemos tenido la fortuna de verlos varias veces.
En 1989 vinieron con la versión original de "Roman Photo"; el backstage, digamos, de la creación de una fotonovela.
Hmmmm, no.
Esa descripción es paupérrima.
Nada dice de la locura genial que es.
Ni de que los espectadores alucinan mirando los diferentes puntos de atención.
Ni del tremendo esfuerzo que hay que hacer para contener las carcajadas, porque si no, te pierdes algún detalle genial.
Ni de que aunque abras los ojos como platos siempre te quedan cosas sin ver. Entonces quieres ir otra vez.
Y no es cosa de llegar y pagar la entrada. No.
Hay que estar horas y horas y horas (6, por lo menos) al sol, a ver si, con suerte, puedes verlos. Pero con la certeza de que vale la pena cada minuto de espera.
Como para formarse una idea, pongo un video de la Gran Reineta (que es como la sucursal chilena de Royal de Luxe... porque me imagino que a estas alturas ya se habrán dado cuenta de que los chilenos somos los regalones de la compañía; y si se mide el amor por la cantidad de gente que un espectáculo de esta naturaleza congrega, nadie EN EL MUNDO - y eso que han andado por muchas partes... como Camerún... o Reykjavik- ama más a Royal de Luxe que nosotros) (Bueno, capaz que en Camerún o Reykjavik no hay tanta gente, y es por eso) con una versión de "Roman Photo".
En el año 2000 volvieron con "Pequeños cuentos negros, título provisorio".
De esto no voy contar nada.
Por si un día pueden verlo.
Y después me cuentan cómo se las arreglaron para llorar de ternura y reír a carcajadas. Simultáneamente.
Cuatro años después, volvieron con "¡Oferta!, dos espectáculos por el precio de uno".
Acá el problema mayor fue lograr verlos.
Y el Gran Cisma que se produjo -en los foros de opinión de carne y hueso que se armaron mientras se hacía la fila- entre los espectadores primerizos y los veteranos.
(Anécdota: YO, al año siguiente, conocí -un día, en la biblioteca del barrio. Cuando me contó, primero no le creí, pero después lo miré bien y sí, era él- al tipo que en una de las funciones se ganó los dos baldecitos de playa llenos de monedas de $100!!!)
Año 2007
Acá viene mi teoría: Cuando vieron que tanta gente se quedaba sin poder verlos, decidieron hacer algo para solucionarlo y, voilà!, nació La Pequeña Gigante. Una marioneta de seis metros que no sólo camina, toma helado, anda en monopatín, balancea a los niños en sus brazos, duerme en su "camita", baila, hace pis, se ducha, dueme siesta sentada en su "sillita" de playa, sino que además, ¡TE MIRA!
No, en serio.
Como en todas las relaciones, lo que mata son los detalles: cuando está durmiendo se escucha su respiración -y uno que otro ronquido, hay que decirlo- y se ve el movimiento de su pecho.
Los globos oculares se mueven dentro de las órbitas, por eso da la impresión de que te mira.
Ah, y cuando hace pis, todos los "liliputenses" de terciopelo rojo -que trabajan durísimo por ella-, púdicamente la rodean dándole la espalda.
Y después limpian sus zapatos.
Los de ella.
Encontré un video que no es ni tan corto ni muy largo y que además tiene la gracia de ir con la música de la banda que la acompaña a todas partes, Balayeurs du Désert.
Año 2010
Viernes, sábado y ayer
Tres, repito para que no se preste a confusión, tres millones de personas fueron los protagonistas, junto a la Pequeña Gigante y su tío Escafandra de una espectáculo asombroso que difícilmente vuelva a repetirse.
Bueno, hasta que vuelva Royal de Luxe.
¿Quién más, quién más...?... ¡Ah!: Día del Tío Escafandra
Se me ocurren como 5 chistes de "tío y sobrinita", pero sería una desubicación mayúscula contarlos ahora.
Aparte Tío Escafandra mide 11 metros.
Y calza como 247.
¡Y Día de la Gente que Aguanta al Rayo del Sol!
Mucha mucha mucha gente. Yo no sé de dónde salió tanta.
Bah, algunos dejaron la playa para venir.
Así cualquiera.
¡Día de la Pequeña Gigante!
...todo el santo día.
Y ayer.
Y mañana.
Estamos todos felices. Un poquito cansados, pero felices.
Salvo la vieja esa que salió en la tele alegando porque el tránsito estaba cortado y ella iba en su auto a trabajar.
Y uno o dos amargados más, que nunca faltan.
jueves, 28 de enero de 2010
martes, 19 de enero de 2010
martes, 12 de enero de 2010
'Coolhunting'
Nueva York
Milán
París
Roma
Londres
Río de Janeiro
Florencia
Sidney...
Una nueva Excursión y esta vez para ver de qué va la cosa.
Qué ponerse no es una cuestión tan superficial como parece.
Recuerden que en los cinco primeros segundos el enemigo decide si tendrá sexo con ustedes.
Milán
París
Roma
Londres
Río de Janeiro
Florencia
Sidney...
Una nueva Excursión y esta vez para ver de qué va la cosa.
Qué ponerse no es una cuestión tan superficial como parece.
Recuerden que en los cinco primeros segundos el enemigo decide si tendrá sexo con ustedes.
lunes, 11 de enero de 2010
El Carnaval de la Guerra
No contentos con matarnos, ahora están inventando armas no letales. A saber:
1. Confeti Enceguecedor
En el Sandia National Laboratory crearon unas granadas que al estallar lanzan al aire partículas de aluminio cuyos destellos te dejan ciego por un rato.
Espuma, silbatos y estrellitas se venden por separado.
2. Mareador
Usted que no tiene la suerte de sufrir afecciones neurosensoriales y que siempre se preguntó cómo se sentirá el Vértigo Paroxal Benigno, pues ¡albricias!, Dios ha oído sus súplicas.
Unos tipos inventaron un arma que, utilizando LED's (unas lucecitas) parpadeantes, provoca mareos y náuseas.
Con unos ajustes por aquí y por allá, más unos temas de Kool & the Gang, te levanta hasta la fiesta más soporífera.
3. Rompebolófono
Ideal para la cartera de la dama en esos días en que los tacos le tienen los pies a la miseria, el metro va repleto y no hay ni un alma caritativa que le ceda el asiento.
El Long Range Acoustic Device emite una ondas de sonido que dejarán el carro completo a su entera disposición.
Y toda la estación.
Y tres cuadras a la redonda.
4. Rostizador
Esta joyita dispara rayos de milimétricas ondas de radiación que queman la piel, pero sin causar daño permanente.
Claro que si se utiliza en un día de lluvia, las gotas de agua dispersan el rayo y se siente tibio y no quema nada.
O sea, nunca más morirse de frío bajo la lluvia.
Porque es no letal.
Fuera de bromas, yo creo que a Sun Tzu esto no le gustaría nada.
El Long Range Acoustic Device fue usado contra los manifestantes que protestaron por la cumbre del G20, en Pittsburgh (septiembre - 2009).
Patrocinadores:
http://esacozaquisomatarme.blogspot.com/2006/10/vertigo-paroxal-benigno.html
http://diario.elmercurio.cl/2010/01/10/internacional/_portada/noticias/3cdf7c3b-619f-4817-8225-89bc5edf79ed.htm
1. Confeti Enceguecedor
En el Sandia National Laboratory crearon unas granadas que al estallar lanzan al aire partículas de aluminio cuyos destellos te dejan ciego por un rato.
Espuma, silbatos y estrellitas se venden por separado.
2. Mareador
Usted que no tiene la suerte de sufrir afecciones neurosensoriales y que siempre se preguntó cómo se sentirá el Vértigo Paroxal Benigno, pues ¡albricias!, Dios ha oído sus súplicas.
Unos tipos inventaron un arma que, utilizando LED's (unas lucecitas) parpadeantes, provoca mareos y náuseas.
Con unos ajustes por aquí y por allá, más unos temas de Kool & the Gang, te levanta hasta la fiesta más soporífera.
3. Rompebolófono
Ideal para la cartera de la dama en esos días en que los tacos le tienen los pies a la miseria, el metro va repleto y no hay ni un alma caritativa que le ceda el asiento.
El Long Range Acoustic Device emite una ondas de sonido que dejarán el carro completo a su entera disposición.
Y toda la estación.
Y tres cuadras a la redonda.
4. Rostizador
Esta joyita dispara rayos de milimétricas ondas de radiación que queman la piel, pero sin causar daño permanente.
Claro que si se utiliza en un día de lluvia, las gotas de agua dispersan el rayo y se siente tibio y no quema nada.
O sea, nunca más morirse de frío bajo la lluvia.
Porque es no letal.
Fuera de bromas, yo creo que a Sun Tzu esto no le gustaría nada.
El Long Range Acoustic Device fue usado contra los manifestantes que protestaron por la cumbre del G20, en Pittsburgh (septiembre - 2009).
Patrocinadores:
http://esacozaquisomatarme.blogspot.com/2006/10/vertigo-paroxal-benigno.html
http://diario.elmercurio.cl/2010/01/10/internacional/_portada/noticias/3cdf7c3b-619f-4817-8225-89bc5edf79ed.htm
domingo, 10 de enero de 2010
"Encárgate de él"
¿Por qué no me habían contado que hay una película que se llama Fórmula 51?
Ayer la vi y hacía rato que no me reía tanto.
Incluso ahora, me acuerdo de Sámuel "El Jackson" y sonrío.
Cuando vi a Dakota caminando en cámara lenta, con la brisa agitando su pelo y el bolso lleno de armas para su uso personal, me pregunté por qué diablos en ningún test vocacional me salió "asesino a sueldo".
Después pensé lo que estaba pensando y me preocupé un poco, pero -como parece que es cierto que, nos guste o no, el Cosmos tiende a un equilibrio natural- afortunadamente descubrí el blog de un periodista español que vive hace varios años en China, y ahí se me bajaron las revoluciones.
Bueno, es China.
Es de esos blogs donde a uno le dan ganas, incluso, de ir a mirar entradas antiguas.
Y tiene una cantidad de links que te deja con los ojos rasgados. Si este verano no me convierto en chinóloga, pasa raspando.
Lo puse ahí al lado por si quieren ir a leer caras nuevas.
Y si algún día un matón del crimen organizado les dice "encárgate de él", asegúrense de preguntar si se trata de encárgate de él, o "encárgate de él".
Nota: No, no, la embarré. Ahora que leí todo da la impresión de que les estoy insinuando que se "encarguen" del periodista. ¡Nada que ver!... no, tampoco... hay mucho para ver.
Ufa, ordenémonos:
Vayan y vean, pero no rompan nada.
Ayer la vi y hacía rato que no me reía tanto.
Incluso ahora, me acuerdo de Sámuel "El Jackson" y sonrío.
Cuando vi a Dakota caminando en cámara lenta, con la brisa agitando su pelo y el bolso lleno de armas para su uso personal, me pregunté por qué diablos en ningún test vocacional me salió "asesino a sueldo".
Después pensé lo que estaba pensando y me preocupé un poco, pero -como parece que es cierto que, nos guste o no, el Cosmos tiende a un equilibrio natural- afortunadamente descubrí el blog de un periodista español que vive hace varios años en China, y ahí se me bajaron las revoluciones.
Bueno, es China.
Es de esos blogs donde a uno le dan ganas, incluso, de ir a mirar entradas antiguas.
Y tiene una cantidad de links que te deja con los ojos rasgados. Si este verano no me convierto en chinóloga, pasa raspando.
Lo puse ahí al lado por si quieren ir a leer caras nuevas.
Y si algún día un matón del crimen organizado les dice "encárgate de él", asegúrense de preguntar si se trata de encárgate de él, o "encárgate de él".
Nota: No, no, la embarré. Ahora que leí todo da la impresión de que les estoy insinuando que se "encarguen" del periodista. ¡Nada que ver!... no, tampoco... hay mucho para ver.
Ufa, ordenémonos:
Vayan y vean, pero no rompan nada.
sábado, 9 de enero de 2010
¿Artistas?... ¡Ja!, no me hagas reír
Desde aquel primer tipo que se puso a dibujar animalitos en las rocas en lugar de ir a colaborar en la caza del mamut que los venimos moliendo a palos y todavía no se extinguen.
Peor todavía, ahora levantas una piedra -aunque sería más preciso decir "haces un click"- y te salen como cuatro.
Que escritores, que dibujantes, que músicos, que fotógrafos, que tejedores de muñequitos a crochet... por favor, cortémosla de una buena vez.
Para mí -dejando de lado a los cervantes, a los beeeethovenes, a los migueles ángeles, y para de contar. Y que ya no hay. Porque ya no los hacen más- lo único que merece llamarse Arte es bailar tango.
A ver, tú, ¿bailas tango? ¿No? Entonces chao. Sigue ahí, haciendo tus leseritas.
Y ojalá te las paguen.
El que no esté de acuerdo con mi revolucionaria hipótesis es porque en su perra vida hizo el intento de aprender a bailar algo. Pero a bailar en serio. Cosas difíciles. Salsa. Tango.
Para empezar transpiras como caballo.
Y Einstein dijo algo que no me acuerdo bien, pero que tenía que ver con "transpiración", y anda a discutirle a Einstein, que es el último genio que hemos tenido y así como vamos capaz que fue el último último.
"Aaaaaaaah", me dirás, "pero Einstein no era artista, sino cientifíco"; y yo suspiraré, elevaré los ojos al Cielo como poniendo a Dios por testigo del jaque mate que vendrá a continuación, te miraré un ojo -¿viste que no se puede mirar los dos a la vez?-, y te contestaré, "tocaba el violín, o sea, era artista". Entonces, envalentonado porque a esa altura te habrás dado cuenta de que soy presa fácil, retrucarás, "ah, ¿pero bailaba tango?... no, porque según acabas de decir si el tipo no bailaba tango, entonces no era artista, ¿no?... ¿era así?, ¿entendí bien?... a ver, ¿cómo era?, explícame de nuevo", y continuarás así como veinte minutos, porque te cebas en la victoria. Eres lo peor.
Es una locura, lo sé.
Y a propósito de locura, el "Maravilloso y Dorado Castillo donde Delicadas Huríes y/o Mocetones de Broncíneos Músculos Derraman Ambrosía sobre tus Labios" del arte (o la "Pestilente y Lúgubre Covacha donde Tetonas Oxigenadas y/o Travestis de Ínfima Calaña te Practican una Felat... no, no, para... me dejé llevar... ta bien que uses esas poleritas negras con diatribas y me grites que eres 'under', pero yo ante todo soy una dama, así que dejemos hasta acá la figura retórica" del arte), es como el manicomio: adentro no están todos los que son ni son todos los que están.
O como el Salón de Belleza de la otra cuadra, donde hay varias que yo no sé qué hacen ahí porque, resígnense, no tienen vuelta.
O como la Cárcel de Sing Sing, donde yo metería a todos los que claman por "tolerancia cero" y sacaría a uno o dos presidiarios no tan tan tan psicópatas para que me ayudaran a mejorar mi slang.
Esteeee... no, no, ahí parece que se me fue de las manos el ejemplo, se desvirtúa la idea, se trastoca, pero espero que haya quedado medianamente claro.
Y si no quedó, lo vamos a tener que dejar para otro día porque yo venía a dar una vuelta nomás. Tengo que ir a la feria.
No, no de libros, no de comics, no de autos, no de ciencia y tecnología. No. Feria. De frutas y verduras. Yo soy una "señora de barrio con internet", no te engañes conmigo, negro.
Y, uuuuuuy, no sea que con esto se me vengan encima los "artistas"... con sus teclados... y sus cámaras esas con las que hasta YO saco fotos... y sus mousesns ópticocos... en fin, una imagen de pesadilla.
Mejor me voy antes que me haga pis de susto.
Naaaaaaaa, mentira, mentira, estoy bromeando. Yo adoro a los artistas.
Más cuando están casados.
Emmmmm... esta idea la voy a desarrollar en otro post -uuuuuh, ya no me da guácala decir 'post'- porque quedó un poco feo. No es lo que parece. Es al revés de lo que están pensando. Yaaaaaaaaa, que me cierran la feriaaaaa.
Patrocinadores de esta entrada:
http://blogs.publico.es/mauroentrialgo/1623/sabado-110/#comments
http://elgordomotoneta.blogspot.com/
Gracias.
Después arreglamos.
Peor todavía, ahora levantas una piedra -aunque sería más preciso decir "haces un click"- y te salen como cuatro.
Que escritores, que dibujantes, que músicos, que fotógrafos, que tejedores de muñequitos a crochet... por favor, cortémosla de una buena vez.
Para mí -dejando de lado a los cervantes, a los beeeethovenes, a los migueles ángeles, y para de contar. Y que ya no hay. Porque ya no los hacen más- lo único que merece llamarse Arte es bailar tango.
A ver, tú, ¿bailas tango? ¿No? Entonces chao. Sigue ahí, haciendo tus leseritas.
Y ojalá te las paguen.
El que no esté de acuerdo con mi revolucionaria hipótesis es porque en su perra vida hizo el intento de aprender a bailar algo. Pero a bailar en serio. Cosas difíciles. Salsa. Tango.
Para empezar transpiras como caballo.
Y Einstein dijo algo que no me acuerdo bien, pero que tenía que ver con "transpiración", y anda a discutirle a Einstein, que es el último genio que hemos tenido y así como vamos capaz que fue el último último.
"Aaaaaaaah", me dirás, "pero Einstein no era artista, sino cientifíco"; y yo suspiraré, elevaré los ojos al Cielo como poniendo a Dios por testigo del jaque mate que vendrá a continuación, te miraré un ojo -¿viste que no se puede mirar los dos a la vez?-, y te contestaré, "tocaba el violín, o sea, era artista". Entonces, envalentonado porque a esa altura te habrás dado cuenta de que soy presa fácil, retrucarás, "ah, ¿pero bailaba tango?... no, porque según acabas de decir si el tipo no bailaba tango, entonces no era artista, ¿no?... ¿era así?, ¿entendí bien?... a ver, ¿cómo era?, explícame de nuevo", y continuarás así como veinte minutos, porque te cebas en la victoria. Eres lo peor.
Es una locura, lo sé.
Y a propósito de locura, el "Maravilloso y Dorado Castillo donde Delicadas Huríes y/o Mocetones de Broncíneos Músculos Derraman Ambrosía sobre tus Labios" del arte (o la "Pestilente y Lúgubre Covacha donde Tetonas Oxigenadas y/o Travestis de Ínfima Calaña te Practican una Felat... no, no, para... me dejé llevar... ta bien que uses esas poleritas negras con diatribas y me grites que eres 'under', pero yo ante todo soy una dama, así que dejemos hasta acá la figura retórica" del arte), es como el manicomio: adentro no están todos los que son ni son todos los que están.
O como el Salón de Belleza de la otra cuadra, donde hay varias que yo no sé qué hacen ahí porque, resígnense, no tienen vuelta.
O como la Cárcel de Sing Sing, donde yo metería a todos los que claman por "tolerancia cero" y sacaría a uno o dos presidiarios no tan tan tan psicópatas para que me ayudaran a mejorar mi slang.
Esteeee... no, no, ahí parece que se me fue de las manos el ejemplo, se desvirtúa la idea, se trastoca, pero espero que haya quedado medianamente claro.
Y si no quedó, lo vamos a tener que dejar para otro día porque yo venía a dar una vuelta nomás. Tengo que ir a la feria.
No, no de libros, no de comics, no de autos, no de ciencia y tecnología. No. Feria. De frutas y verduras. Yo soy una "señora de barrio con internet", no te engañes conmigo, negro.
Y, uuuuuuy, no sea que con esto se me vengan encima los "artistas"... con sus teclados... y sus cámaras esas con las que hasta YO saco fotos... y sus mousesns ópticocos... en fin, una imagen de pesadilla.
Mejor me voy antes que me haga pis de susto.
Naaaaaaaa, mentira, mentira, estoy bromeando. Yo adoro a los artistas.
Más cuando están casados.
Emmmmm... esta idea la voy a desarrollar en otro post -uuuuuh, ya no me da guácala decir 'post'- porque quedó un poco feo. No es lo que parece. Es al revés de lo que están pensando. Yaaaaaaaaa, que me cierran la feriaaaaa.
Patrocinadores de esta entrada:
http://blogs.publico.es/mauroentrialgo/1623/sabado-110/#comments
http://elgordomotoneta.blogspot.com/
Gracias.
Después arreglamos.
viernes, 8 de enero de 2010
Ah, ¡reflautas!
Dos tipos se tiraron en paracaídas del edificio ese, el Burj Khalifa.
Yo, la verdad, lo había mirado a huevo, pero tengo que confesar que es im-pre-sio-nan-te.
Y ojo que yo no me impresiono con cualquier porong... digo, promontorio.
http://www.youtube.com/watch?v=vAU-t092LHQ
Nota: Los lectores que le encontraron una mínima gracia a esta entrada, antes leyeron lo que a continuación se indica.
http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/201753.php#comments
Los que de aquí a mañana continúen sin encontrarle la menor gracia, por favor, pasen por caja para efectuar la devolución del importe.
Previa presentación de boleta o factura.
Gracias.
Yo, la verdad, lo había mirado a huevo, pero tengo que confesar que es im-pre-sio-nan-te.
Y ojo que yo no me impresiono con cualquier porong... digo, promontorio.
http://www.youtube.com/watch?v=vAU-t092LHQ
Nota: Los lectores que le encontraron una mínima gracia a esta entrada, antes leyeron lo que a continuación se indica.
http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/201753.php#comments
Los que de aquí a mañana continúen sin encontrarle la menor gracia, por favor, pasen por caja para efectuar la devolución del importe.
Previa presentación de boleta o factura.
Gracias.
jueves, 7 de enero de 2010
miércoles, 6 de enero de 2010
martes, 5 de enero de 2010
Tengo un mundo de sensaciones
- Sandro esperó a que Banfield fuera campéon por primera vez en 113 años y después se fue con su música a otra parte.
- ¡Ídolo!
- Los trabajadores de Chuquicamata rechazaron bono de 12 millones de pesos (US$24.000) y fueron a la huelga.
- En el pedir no hay engaño.
- El canal de la Universidad Católica trajo a Pamela Anderson cuando con esa plata podrían construir viviendas de "Un techo para Chile", su campaña estrella.
- Es que debajo de ese par de melones cabemos todos.
- Pescadores de Valparaíso regalaron 4 toneladas de pescado en protesta.
- Ahora que proteste Viña Concha y Toro y estamos en la gloria.
-Tiger Wood con el torso desnudo es portada de Vanity Fair.
- Ah... ¿por el Año de Tigre?
http://www.youtube.com/watch?v=_NWrAu-N3Y4
- ¡Ídolo!
- Los trabajadores de Chuquicamata rechazaron bono de 12 millones de pesos (US$24.000) y fueron a la huelga.
- En el pedir no hay engaño.
- El canal de la Universidad Católica trajo a Pamela Anderson cuando con esa plata podrían construir viviendas de "Un techo para Chile", su campaña estrella.
- Es que debajo de ese par de melones cabemos todos.
- Pescadores de Valparaíso regalaron 4 toneladas de pescado en protesta.
- Ahora que proteste Viña Concha y Toro y estamos en la gloria.
-Tiger Wood con el torso desnudo es portada de Vanity Fair.
- Ah... ¿por el Año de Tigre?
http://www.youtube.com/watch?v=_NWrAu-N3Y4
lunes, 4 de enero de 2010
Turismo
¿Pero qué haces ahí arranada, flaquis?
Échate una peinadita y ahora que bajó el sol vamos a dar una vuelta a Buenos Aires.
Pa' estirar las piernas y porque el ostracismo a lo único que conduce es a uno.
Cuadra 1
http://www.youtube.com/watch?v=OqRO0feSwoI
Nononononó, no me vengas con que te cansaste.
Y métele la cuarta porque así como vamos el día del níspero me van a entrar los bluyines.
Cuadra 2
http://www.youtube.com/watch?v=UMtjo7sqV3I&feature=related
Échate una peinadita y ahora que bajó el sol vamos a dar una vuelta a Buenos Aires.
Pa' estirar las piernas y porque el ostracismo a lo único que conduce es a uno.
Cuadra 1
http://www.youtube.com/watch?v=OqRO0feSwoI
Nononononó, no me vengas con que te cansaste.
Y métele la cuarta porque así como vamos el día del níspero me van a entrar los bluyines.
Cuadra 2
http://www.youtube.com/watch?v=UMtjo7sqV3I&feature=related
domingo, 3 de enero de 2010
¡Piñera, escucha!, ¡ándate a la c...! ___ casa... ándate a la casa
Y se dio la lógica: El votante es básicamente pelotudo.
Piñera y Frei van a segunda vuelta, arruinando -de paso- el mes de enero.
Menos mal que viene Royal de Luxe otra vez y ahí remontamos algo.
Estoy escuchando la canción con que Piñera inicia esta segunda ronda de propaganda política. Les cuento de qué se trata, así de pura buena onda, como para que se hagan una idea, porque de seguro no van a tener oportunidad de disfrutar este tremendo placer para las orejas.
Y para que tomen las providencias del caso. No olviden que Piñera es Macri.
El tema en cuestión repite majaderamente el eslogan - que, ojo, Piñera ya usó cuando perdió con Bachelet- SÚMATE AL CAMBIO.
Lo inverosímil, lo inaudito, señoras y señores, no es que no haya encontrado ni un solo publicista que le hiciera la paleteada de tirarle un eslogan nuevo; tampoco que él, antes de aflojar los maletines con los dos millones de dólares (Guglear: Hijos de Argulla & Bacceli) no haya dicho "hey, momento, ¿pero no es éste el mismo eslogan con el que perdí la otra vez? ¿No sería bueno que lo cambiáramos?... no, no, no te digo que por una cuestión de consecuencia, o sea, que partamos cambiando el eslogan, no; te digo que lo cambiemos por cábala... o sea, la otra vez perdí con esto... ¿no?" ¡NOOOOOO! Lo que da ganas de pegarse un tiro es que la música es la de QUIERO GRITAR QUE TE QUIERO, QUE ME DESESPERO...
No si cuando me vaya a Sudáfrica a ver el mundial capaz que ni vuelva.
Nota: ¿Vieron que cada vez es más fácil hablar de política?
Piñera y Frei van a segunda vuelta, arruinando -de paso- el mes de enero.
Menos mal que viene Royal de Luxe otra vez y ahí remontamos algo.
Estoy escuchando la canción con que Piñera inicia esta segunda ronda de propaganda política. Les cuento de qué se trata, así de pura buena onda, como para que se hagan una idea, porque de seguro no van a tener oportunidad de disfrutar este tremendo placer para las orejas.
Y para que tomen las providencias del caso. No olviden que Piñera es Macri.
El tema en cuestión repite majaderamente el eslogan - que, ojo, Piñera ya usó cuando perdió con Bachelet- SÚMATE AL CAMBIO.
Lo inverosímil, lo inaudito, señoras y señores, no es que no haya encontrado ni un solo publicista que le hiciera la paleteada de tirarle un eslogan nuevo; tampoco que él, antes de aflojar los maletines con los dos millones de dólares (Guglear: Hijos de Argulla & Bacceli) no haya dicho "hey, momento, ¿pero no es éste el mismo eslogan con el que perdí la otra vez? ¿No sería bueno que lo cambiáramos?... no, no, no te digo que por una cuestión de consecuencia, o sea, que partamos cambiando el eslogan, no; te digo que lo cambiemos por cábala... o sea, la otra vez perdí con esto... ¿no?" ¡NOOOOOO! Lo que da ganas de pegarse un tiro es que la música es la de QUIERO GRITAR QUE TE QUIERO, QUE ME DESESPERO...
No si cuando me vaya a Sudáfrica a ver el mundial capaz que ni vuelva.
Nota: ¿Vieron que cada vez es más fácil hablar de política?
Seconds out!
Zanjado el asunto del costo de los abrazos -por ese tipo que hizo un tremendo negocio cuando salió a la calle a darlos gratis-, pasemos a la siguiente pregunta:
¿Cuánto tiene que durar un abrazo?
Yo diría que hasta que el contrincante baja los brazos.
O se empieza a poner medio nerviosón.
Te abrazo...
Te abrazo...
¿Vieron Avatar?
El protagonista está como pa' puro darle. Un abrazo.
Digo por lo indefenso.
Sentadito en la silla de rued... uy, casi se me sale. Perdón, perdón.
Y una ahí, con esos lentes tan cero estilo.
¿Cuánto tiene que durar un abrazo?
Yo diría que hasta que el contrincante baja los brazos.
O se empieza a poner medio nerviosón.
Te abrazo...
Te abrazo...
¿Vieron Avatar?
El protagonista está como pa' puro darle. Un abrazo.
Digo por lo indefenso.
Sentadito en la silla de rued... uy, casi se me sale. Perdón, perdón.
Y una ahí, con esos lentes tan cero estilo.
viernes, 1 de enero de 2010
Correo de los Corazones Solitarios
Dama soltera, sin compromisos, buena presencia y gran corazón desea contactar a empresario vinculado a la venta de fuegos artificiales para iniciar sana amistad por correspondencia.
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