¡Primeras medidas después de la catástrofe!

Mientras el gobierno debate si hay que aceptar la ayuda que nos están ofreciendo (si no, pecamos de soberbios; si sí, aaaaaahhh, entonces tan tan desarrollados no éramos, ¿viste cómo es la gente?), los medios empiezan a pensar si ya será hora de reflotar el "Chile ayuda a Chile", y la gente no sabe si ajusticiar por su propia mano en la plaza pública a los saqueadores o sumarse a ellos y agenciarse un plasma, en mi casa hicimos una reunión de emergencia y tras breve conciliábulo -porque yo tenía que ir a una reunión de trabajo y mi hija quería seguir durmiendo- hemos llegado a las siguientes conclusiones:

1. De ahora en adelante evitaremos a toda costa comprar cosas que se quiebren. Esta medida se llamará Ley del Cenicero, y se funda en que yo antes compraba de esos ceniceros de vidrio, bien mononos, pero que tenían el inconveniente de que se rompían. Cansada de esta situación, un buen día compré un cenicero de acero inoxidable y santo remedio. No es muy lindo que digamos, pero cuando realicen mi ritual funerario, sin duda el cenicero estará entre los objetos que me acompañen al más allá.

2. Propuse que en vez de vasos de vidrio usáramos cachos de toro, de ésos que usan los huasos del Club Gil Letelier para hacer el brindis con chicha que da inicio a la Parada Militar en Fiestas Patrias, pero mi hija vetó la medida porque podríamos tener a Greenpeace echándonos la puerta abajo cualquier día de estos. A renglón seguido, dijo que mejor hiciéramos como los vikingos y usáramos cráneos. No tenemos muchos enemigos, pero tampoco necesitamos tantos vasos, así que fue aprobada la moción. A falta de otra mejor.

Yo sabía que nada bueno iba salir de tanta polera negra y esas bandas que escucha.